Алиса

КТО-НИБУДЬ! СКАЖИТЕ ЕМУ ПРАВДУ!

Если эту фразу перевести на повседневный язык, то это может значить только одно – «любовь». В общем, я влезла в его голову, увидела его жизнь, его мир через его глаза, тем самым многое узнав о себе - о чувствах - о людях - о жизни, просто потому что мне удалось увидеть этот мир в формате стерео, так как смотрела я на него с двух позиций одновременно... Либо это свойство любви, либо свойство ее объекта, в любом случае, это был кайф, на который я жестоко подсела.

Вот только не хочется уже в мире моно жить. А куда я стерео делось? Почему зеркало-то кривое? Да дело все в том, что он – это не я, и его мир – не мой мир, но все это в тот момент так перепуталось, что единственной возможностью в этом разобраться было взглянуть на все это со стороны, извне, то есть разбить кривое зеркало. Что я и сделала, круто обломав и его, и себя. Вот теперь мы далеко друг от друга, и если найдем друг друга, то снова лишь по стечению обстоятельств, от нас не зависящих. И уже не столь ясно, нужно ли нам это вообще. Больно ведь было очень.

Так все было clear, чисто и ясно, как голубое весеннее небо. Время неслось со скоростью света, и уносилось навсегда, и каждая секунда жизни была подобна смерти и новому рождению. В этом был смысл, потому что для мыслей о смысле не было времени. Потом понадобилось много усилий, чтобы, встав с утра с кровати, посмотреть на себя в зеркало и сказать себе, что настал новый день, и нужно жить дальше. Словно я была героем мультфильма, и кто-то просто крутил пленку, заставляя меня двигаться. Можно забыть все плохое, но нельзя забыть той высоты, на которую однажды тебе удалось взобраться, даже если тебя туда отвели за ручку.

... Не так просто мне было начинать самостоятельную жизнь: проучившись 5 лет в институте, я оказалась, наконец, свободна в выборе своей дальнейшей сферы деятельности, и передо мной встали вопросы, на которые надо было искать ответы, а делать этого мне совсем не хотелось. С первой моей работы меня прогнали (кого, интересно, с первой работы не прогнали ;) ? ), и я понятия не имела, в каком направлении мне двигаться дальше. Два месяца я слонялась по квартире, читала вакансии в газетах и в интернете, и ни одну из них не находила подходящей для меня, при этом не имея ни малейшего представления о том, что может быть для меня подходящим. Я была в депрессии. Да, собственно, давно уже я была в этом состоянии. Я не была уверена в том, что я вообще когда-либо найду себе нормальную работу, и подумывала о том, не пойти ли мне работать в МакДональдс или записаться на прием к психиатру.

И вдруг однажды зазвонил телефон и мальчик c очень приятным голосом пригласил меня на собеседование. Я пришла, одев на себя пиджак и мамины ботинки на каблуках.

Это была редакция, находилась она в жилом доме, только вход был не со двора. Две комнаты, выкрашенные в желтый цвет. Меня встретил тот самый мальчик, с которым я общалась по телефону – Максимка. Максимка был невыспавшимся (как всегда) и непричесанным. Он был младше меня года на два, и я чувствовала себя абсолютно по-дурацки. Почему-то в то время для меня было проблемой общение с людьми другого, чем я, возраста. Максимка задал мне несколько довольно странных вопросов, например, какую я зарплату хотела бы получать, хотела бы я иметь оклад или получать деньги по результатам работы, и дотошно требовал от меня ответов. Особенно был непонятен мне вопрос о том, какую максимальную зарплату я бы хотела получать. Я, кажется, сказала 100 баксов. Он спросил: почему? Я ответила: потому что больше мне никто не предлагал.

Через полчаса разговора с ним я почувствовала себя измученной, мои нервы были настолько напряжены, что меня трясло. В конце собеседования Максимка сказал, что берет меня на работу, и что позвонит через пару дней. Я была на седьмом небе от счастья. Наконец-то мне будет хоть чем заняться. Конечно, я взяла себе на заметку жуткий бардак в офисе, отсутствие хоть кого-нибудь, кто был занят хоть чем-то, похожим на работу, но, зато, обстановка там была явно супер-демократичная. Для меня, просидевшей два месяца в четырех стенах, было важно общение.

Мне был представлен директор по развитию Володя (как я тогда поняла, мой директор, в действительности, он оказался директором исключительно сам себе) – ничего начальственного я в нем не обнаружила, зато меня поразило его странное поведение и странный внешний вид. Начнем с вида. Темно-рыжие волосы, испуганные и грустные глаза (представьте себе бездомную собачку на морозе), вытянутое лицо, абсолютно незапоминаемое, т.к. в нем не было с одной стороны, ни одной стандартной черты, но, при этом, и ничего необычного. Нос какой-то специфической формы, маленький ротик, подбородок немного назад (как он потом признался, у него зубов было маловато)… что еще? Одежда: сине-желтые кроссовки, шерстяные штаны со складочками на поясе, красный трикотажный свитер. Когда Максимка нас представил друг другу, он высунулся из-за монитора и посмотрел на меня секунду, и снова спрятался, словно я была чем-то страшным. Однако потом он выбежал из-за своего стола и быстро перебежал за стол, стоявший поближе к месту нашей с Максимкой схватки. Спрятавшись за бумажками, он внимательно слушал, я порой бросала на него жалобные взгляды в надежде, что он прекратит мою пытку. И заключительный аккорд: в процессе собеседования я даже не поинтересовалась, как называется сея редакция и что за издание она, собственно, выпускает. Ничего удивительного, что рыжий директор Володя сделал вывод, что я – дурочка. Дело в том, что мне это было по большому счету все равно. С первого взгляда я увидела что-то в Володе, и умирала от любопытства, желания узнать о нем больше. Так начинается влюбленность.

В первый мой рабочий день Максимки в офисе не оказалось. Сидели в офисе Володя да Миша. Миша был одет во все черное, маленький, широкоплечий, он был похож на бандита, при этом один глаз у него был подбит, что он маскировал темными очками. Подойти к нему я побоялась, хотя в дальнейшем он оказался очень добродушным парнем, хотя и хитрым при этом. Типа еврея, что ли, не особо разбираюсь. Соответственно, я обратилась к Володе с вопросом, чем же мне собственно заняться. Он протянул мне листочек и сказал: «Возьми, почитай, я разговаривать не люблю». Стоило мне большого труда не заржать ему в лицо. В действительности, Володя заикался. Знать я тогда этого еще не могла. Но дело все равно было не в этом. Его заикание вообще было только отмазкой во всех случаях, потому что он прекрасно мог говорить не заикаясь. Во-первых, судя по его долгому взгляду, это был некий тест. Да, мне стоило заржать, но я побоялась его обидеть. Это была его первая шуточка, которую я одна нашла смешной. В дальнейшем я ржала как ненормальная, потому что сдерживаться не было сил, причем ржала одна, т.к. никто другой не находил его юмор смешным. Да и он сам не подавал виду, что шутит, поэтому мой смех порой выглядел совершенно неуместным. Например, одна девушка, вполне очевидно доказавшая собственную тупость, не явилась однажды на работу. «Может, у нее менингит?» – поинтересовался Володя. Я дико засмеялась. Обращался Володя к Карнауху, еще одному юмористическому персонажу нашего офиса, отличавшемуся врожденной ограниченностью. Тот ответил, странно покосившись на меня: «Ну почему сразу менингит, может быть, просто простудилась …». Володя сделал вид, что ничего особенного не происходит, и гордо удалился...

Да, он дал мне почитать свое рекламное произведение, которое было предназначено для отсылки в виде факса. Прочитав текст размером с печатную страницу, набранную мелким шрифтом, я не поняла абсолютно ничего. Все написано было очень умно, но настолько путано и витиевато, что у меня возникло желание взять в руки бумажку и ручку и переписать это своими словами, чем я и занялась для начала.

Да, так все начиналось. Главное качество в любом человеке для меня, и уж особенно в мужчине - это его интеллект. Кстати, об IQ. Средний уровень этого показателя равен 100, а если он у тебя выше ста, причем намного? Разве будешь ты когда-нибудь встречать полное понимание у большинства? Скорее всего, нет, тебя будут считать чудаком ... и так оно и есть. Вот поэтому я почуствовала себя так хорошо рядом с ним - наконец-то я встретила человека, страдающего от того же вида психического расстройства, что и я - высокий IQ, на мой взгляд, является либо причиной, либо следствием такого расстройства восприятия мира. Если человек уверен в себе на все 100, значит, его IQ равен 100. Если он у тебя выше, ты как-то не совсем понимаешь - то ли ты такой умный, то ли вокруг все такие дураки. Я ОК, ты ОК никак не получается. Что-то не то с этим миром, понимаешь это постоянно, когда-то очень остро, когда-то почти забываешь об этом, особенно если тебе весело и ты принял дозу интеллектопонижающего напитка...

Потом состоялось собрание директоров и инвесторов нашей организации, на котором мне выпала честь присутствовать, и с которого я сбежала под каким-то смешным предлогом. Потому что из всего на нем происходящего мне стало абсолютно ясно, что скоро всему этому придет верный пиздец, но я уже бродила по улицам, потерянная, пыталась оказаться в толпе, потому что именно тогда я испытала на себе эту новую разновидность одиночества - мое тело больше не принадлежало мне, т.е. оно принадлежало не мне одной, оно было одиноко, как половинка сиамского близнеца, и оно было несовершенно и нежизнеспособно без своей второй половинки.

Если бы я заранее могла знать, какая это страшная штука – любовь, я бы подумала, стоит ли так далеко заходить. Наверное, в какой-то момент еще можно было остановиться… хотя, кому я вру (!!!), он же мне приснился еще до нашей встречи. Я думала, что любовь – это счастье. Я думала, что несчастная любовь – это плод воспаленной фантазии. Да нет, нельзя мою любовь назвать несчастной в полном смысле, ведь она была взаимной, вот невзаимной любви по-моему быть не может по определению, потому что любовь – это не наше чувство, она существует сама по себе, вне нас, выше нас, и мы – всего лишь ее отражение …

Стоит ли пытаться это объяснять – кто сам так попадал, тот прекрасно понимает, о чем речь, а если нет – то как объяснишь, что нельзя любить, а можно лишь быть частью любви, быть внутри любви, принадлежать ей. И это страшно. Потому что ты бессилен перед ней. Сколько бы денег ни было в твоем кошельке, каким бы богатым жизненным опытом и волевым характером ты бы ни обладал … любовь не может быть счастьем, это испытание, если ты его провалишь – будешь подвержен обструкции. А выдержать его нельзя, потому что это – на всю жизнь. И я бы отдала все, что у меня есть, ради того, чтобы ее вернуть.

Просто он стал частью меня. Уже я не просыпаюсь по утрам в ужасе, что я одна на всем свете, уже не ищу его в толпе, не жду его звонка, и не мечтаю позвонить на потерянный им сотовый. Я выжила. Но этого уже так мало.

Блин, ничего особенного в нем нет! Ну и что, если я не встречала другого такого человека, так прущегося от жизни, живущего с таким понтом, настолько живого, как он, ну и что из того, что меня так смешили его шутки, его выходки, его вид весь! Он был умнее меня и чувствительнее меня, то, что он говорил, и как он говорил, всегда было так точно и близко мне, но не это главное … просто ради того, чтобы только снова услышать его, я могла бы убить...

Он был первым реальным мужчиной, о котором я мечтала. До красавца ему очень далеко, но при одной мысли о его руках, его губах, его запахе, голосе я перестаю дышать. Я же говорю, это наркотик, физическая зависимость, и долгое время я ощущала именно физическую боль оттого, что не могу подойти к нему, обнять, поцеловать … ходила по улицам, в толпе, пытаясь убежать от себя, от своего тела, которое вдруг стало не моим, не только моим.

Проблема была в том, что никто из нас так и не решился сделать первый шаг ... Мы не поняли друг друга. Каким-то непостижимым образом постепенно между нами вырастала Китайская стена, состоящая из взаимных обид. В чем я обвиняла его тогда? · В бесчувственности. · В неумении любить. · В страхе перед женщинами. · В комплексе неполноценности, в том, что он не может принять мою любовь, т.к. не верит, что он ее достоин. · В каком-то там раздвоении, в том, что он постоянно то такой, то другой, то маленький мальчик, то взрослый мужчина. · В том, что это он и только он возводит эту Китайскую стену.

Он не понял меня – ему нужна была отдача, как и мне, и как только он решил, что я не способна адекватно ответить на его чувства, а решил он это еще быстрее, чем я что-либо поняла, он стал вести себя как бы наоборот – т.е. он относился ко мне так, как, ему казалось, я отношусь к нему. Т.е. грубо, жестоко, ну не в прямом смысле, а как бы на более тонком уровне. Он оскорблял мои чувства, поскольку я оскорбляла его чувства. Поэтому он и казался мне поначалу бесчувственным, потом пошел страх перед женщинами, потом – комплекс неполноценности, потом – раздвоение, и полный крах – Китайская стена, после которой идти уже дальше некуда.

Дело в том, что он чувствует более тонко, чем я могу себе вообразить, поэтому он и стал для меня такой загадкой, которую я упорно пыталась решить умом, ставя всякие там эксперименты. О том, что я его все же любила, говорит реально лишь то, как мне стало плохо без него, как я жестоко переживала его отсутствие в моей жизни.

Постоянно в моей жизни возникает проблема: как вести себя в той или иной ситуации, связанной с необходимостью проявления эмоций. Я не знаю, какие эмоции уместны, а какие – нет, как правильно их показать, чтобы не обидеть других, пытаюсь подсмотреть это у других, на чем и основывается моя наблюдательность и привычка «докапываться» до людей – то, что лучшая моя подруга обозвала моим вампиризмом. Я как бы лишена способности чувствовать, но это не так – просто мои чувства были жестоко оскорблены, да и не раз, в детстве, мне приходилось скрывать свою боль, и эта скрытность была единственной защитой – поэтому выражение своих чувств является для меня как бы поражением. Когда я теряю контроль над собой, это меня пугает и заставляет меня чувствовать беззащитность, и я подсознательно жду удара.

Опять же, несовершенство личности и т.д. Голодная я, дело не в одиночестве психологическом, а в одиночестве качественном. Дело в том, что люди могут общаться без слов, как только они смогут друг другу доверять. Это означает, что необязательно объяснять и выяснять что-то, и в этой ситуации не может возникнуть настоящего конфликта, т.е. нет причин, опять же, ну лень мне морочиться ради того, чтобы расписать с кем-то правила игры и играть по ним, все же гораздо проще! Все может быть так просто и так прекрасно! Зачем врать друг другу, зачем строить китайские стены посреди ровного поля! Господи боже, ну неужели я так ошибаюсь, ведь в нем я увидела этот талант и даже у него поучилась немного, что это и как это быть может?! Ведь он такой же голодный, ведь этот вакуум должен как-то проявляться, должно же нас друг к другу притянуть так, что не будет уже шансов оторваться. Надо просто ведь сделать шаг в пустоту. Как при прыжке с парашютом – думать нельзя, просто делаешь, и все дальше происходит само собой, потому что уже нет пути назад, и ты точно знаешь, как действовать дальше.

Метро. Я, мокрая после купания в пруду, выпила пива, конечно, поскольку, приземлившись с парашютом, я поняла, что ждала большего, и с этой жаждой большего, с восторгом от собственной силы и еще незабытым ощущением полета и невесомости я вижу в соседнем вагоне … его. Стильный прикид – что-то новое, – сидит, читает журнал, шансов, что он меня заметит сам, – никаких. Если бы не безумное желание «догнаться», я бы не решилась подойти к нему. Я не была пьяной – в таком состоянии невозможно напиться, но я была совершенно не в состоянии думать адекватно ситуации. Я понимала это, и понимала, что он сейчас неправильно поймет меня, но в то же время я понимала, что это – редкая случайность, и что если я не воспользуюсь ей хоть как-то – я не прощу себя потом.

Я уже проехала свою остановку, до следующей моей оставались еще две …я встала, подошла, выдернула у него журнальчик и начала просто смеяться. Кажется, я сказала «привет» и пожала протянутую им руку. Сказала «какая встреча, не ожидала», он сказал «почему?», я не придумала никакого ответа, и просто продолжала смеяться.

Хотя бы потому, что я так долго об этом мечтала. Потому, что я прыгала с парашютом в надежде, что маленькая горка все-же может заменить большую, и что мне этого так и не удалось, потому что подойти к нему мне было гораздо страшнее, чем броситься в открытый люк… Страшнее на уровень.

Мы сели рядом и обменялись несколькими фразами, он спросил, где теперь работаю я, я ответила что-то не то, т.е. не то, что надо было бы ответить, чтобы он понял, что с этим у меня никаких проблем. Я спросила «как ты сам?». Поскольку вопрос был сложный, пришлось спросить «где работаешь?». Он торгует машинами. Дальше я спросила то, о чем не надо было спрашивать … возможно. Хотя уже ясно было, что он меня действительно не так понял. Я спросила его о том, чего он должен был стыдиться в своем прошлом, он мне что-то соврал, просто по привычке, и после этого выбежал на следующей остановке.

Можно прокомментировать ход его мыслей? Пьяная девушка, в диком виде, в каких-то мужских босоножках, лохматая и мокрая. Стоит и смеется над ним, будто он какой-то клоун. Сама при этом на что похожа? В каком-то непонятном восторге, может она под кайфом? Накурилась? Наширялась? Сейчас еще сделает что-нибудь неприличное или денег просить начнет…

Он так не чувствует на самом деле, это как бы внешняя его оболочка, которая существует, чтобы не допустить других людей внутрь. Я мысли его уже читать научилась просто, и хоть и не видела его полгода, сразу попала на нужную волну. Прочитала я, что он повзрослел, и что жизнь у него какая-то совсем другая. Боже! Опять стереовидение! Это же кайф – так отчетливо чувствовать другого человека. Я проснулась ночью, поскольку нервы были не в порядке, и почувствовала утренним обостренным обонянием его запах на своей коже…

Да нет у меня никаких комплексов, я прекрасно знаю, что проживу без него в этом мире, что я найду другого, что я даже буду счастлива, но дело-то не в этом. В том-то и дело, что дело не в этом.

И то, что мы, двое таких вот, друг друга разглядели, то, что мы встретились раз, и встретились два, хотя дороги наши расходятся, все это так далеко от случайности, мы сведем друг друга с ума, убьем друг друга, но мы должны быть вместе, потому что только двое нас таких. Потому что только мы знаем, что нам нужно, что за странная у нас дорога, только мы знаем, как нужно нам друг друга любить, потому что никто другой не сможет понять, принять нас такими, какими мы являемся, придется подделываться под них, а потом бросать этих людей при очередной смене сценария.

Так и он меня бросает, поскольку не в состоянии мне поверить, что я – такая же, как и он. Это не жестоко, это очень понятно, нормальный ход, не обидно, не больно – но это неправильно в данном случае. Глупость дикая! Мало людей! Единицы, шансы снова встретить такого – сказочно малы! Это ведь не легкий путь. Легче наврать себе, напиться, прыгнуть с парашютом, надеть маску и жить так дальше. Вписаться в очередной стандарт, все бросить, и начать снова. Бесполезное занятие. Fake. И все это вечное стремление в никуда...

Да, к сожалению, нужно быть Богом, чтобы уметь любить и быть счастливым в любви. Я не имею в виду жертвенность и всепрощение – я говорю о совершенстве личности. Любить других как себя … даже если в той же книге написано про око за око, только из-за одной этой фразы она должна была стать мировым бестселлером. Тут подошел ко мне один маленький мальчик на Арбате и спросил, что я думаю о сексе без любви. Я сказала ему, что это нормально. Тогда он спросил меня, что такое любовь. Я встала как вкопанная и не могла придумать, что на это ответить. «Любовь – это чувство, что же еще?» – это все, что я смогла сказать. «А вы согласны, что любовь – это такое чувство, когда ты готов отдавать и не просить ничего взамен?» – поинтересовался наивный мальчик.

Дальнейший разговор не представляет интереса – остановимся на «отдавать и не просить взамен». Нельзя так делать. Себя любить нужно! Как другого. Любить себя чисто и безраздельно, и требовать от другого того же! Потому что ты имеешь на это право, любовь дает его тебе.

Вот это я вынесла из своего неудачного опыта. Никто из нас не осмелился потребовать от другого ответной любви, в результате мы только отдавали и не просили ничего взамен. Он научил меня многому, просто жить научил. Он заразил меня смертельным вирусом жизни. Надеюсь, и мне удалось ему дать кое-что – может, и он догадался, что его можно любить таким, какой он есть, не за деньги!!! Так на это надеюсь … хотя зря, мало я постаралась, а у него богатый опыт обломов на эту тему. Однако, чуть побольше эгоизма – и у меня не было бы времени, как и причин, для всей этой рефлексии. Я же тоже брошенный ребенок, жестоко брошенный, с издевкой, первый мой сценарий – ты недостойна! Единственный способ избавиться от этого навсегда – это разбить вдребезги свою голову. Не стоит того, конечно :)

К сожалению, надо делать выводы о том, что же произошло между нами на самом деле... Очень противно применять свои мотивационные познания к себе самой ... боже, ведь до сих пор я все это помню, нельзя же так зацикливаться ... я же и сейчас люблю его, хотя даже не знаю, где он, что с ним, жив ли он вообще ... Честность на грани цинизма ...ничего не могу поделать с этим ... Это все, что я могу сказать, вся правда, как есть, неудобоваримая, жестокая ... не хочу сказать о нем ничего плохого, но врать и подчиняться я просто физически не способна.

Настоящие чувства. Поддельные чуства. В чем разница? Да в том, что настоящие чувства вызывают ответную реакцию, равносильную, лавиной обрушивающуюся на тебя, неожиданно, это пугает!!! Надо наверно однажды испытать такое страшное одиночество, и пережить это, и тогда с тебя спадает эта толстая шкура, которую мы все на себя однажды нацепили, чтобы нашу чувствительную детскую душу не зацарапали до смерти. Ты не сможешь скрыть эту боль, она останется навсегда. Людей без шкуры я теперь вижу. Пары фраз мне хватит, чтобы понять, что это еще один такой же …

Да, так вот, он хотел найти себе девушку, и я показалась ему подходящей на эту роль, да, не очень романтично. Далее, он стал пытаться разбудить во мне что-то для этого подходящее. Вот, эту его ложь я и почуяла в начале. Ну не хотела я так. Я же уже им болела. Это началось как игра, но я не хотела в нее играть. Я не хотела изобразить кокетство, облегчить ему задачу, потому что задача была не та. В какой-то момент это стало серьезно и для него. И тут он уже не мог продолжать игру. А для меня в тот момент, пока он меня «разводил», единственным спасением было сделать так, чтобы он сам не захотел продолжать, потому что бороться с тем, что он делал, я не могла – не умела и сознательно не хотела. Я бы тогда могла согласиться стать его домашними тапочками ...

Вот тут-то он решил, что я к нему большой симпатии не испытываю, и сбежал потихоньку. Я попыталась ему показать, что он мне реально интересен, без выкидонов и понтов всяких (как его, так и моих встречных), что он уже расценивал это как сарказм и прочий стеб над ним, несчастным. Да, в чем же вся штука? Он на полном серьезе проиграл свою игру, я его кинула. Это все, что он понял. Сам себя он не понял. Я его раздражала как свидетельство его неудачи.

Лирическое отступление – девушка не понимает мужчин, нельзя так с ними поступать, и т.д. – скажете вы. Все, что я могу ответить – я не верю в серьезные отношения, построенные на взаимном обмане. Да дело даже не в этом – если бы я согласилась поиграть, т.е. изобразила бы восторг от его намеков, я была бы полной дурочкой, т.к. эта роль – роль дурочки, и соответственное было бы ко мне отношение, и что бы я при этом чувствовала, когда Я дурочка и при этом Я от него без ума? Я бы унизила женщину в себе. Согласившись быть его дурочкой. Поверив в его бред, который он мне всучить пытался. Так он меня дурочкой и считал, т.к. такую роль он мне отвел. Сильно он меня недооценил, потом он это понял, и вот тогда уже решил окончательно, что смысла нет метаться. И я абсолютно права, что не стала ему ничего «доказывать». Я опять бы оказалась дурочкой. Вот, это уже супер-правда. (Сейчас только начинаю понимать, что не стоит вообще слушать того, что тебе мужчина говорит - врет, не врет, все равно, слушать-то надо, конечно, но только не смысл самих слов понять при этом пытаться ...)

Да, если бы я стала доказывать. Сначала мне надо было бы согласиться с его мнением о себе, чтобы у нас был контакт, а потом начать переделывать его. Т.е. пытаться на него воздействовать, переубеждать, иными словами – его унижать. Ему видимо хочется иметь строгую мамашу, которая бы его ругала за его глупости, тем самым показывая, какая она умная, а потом бы его гладила по головке, и жалела непутевого. Это и есть тот самый взаимный обман. Идиотизм, на фига мне это не надо. По-честному, надо принимать его таким, какой он есть, его проблемы оставить ему и решать, и все, чем ему можно помочь – это ставить перед фактами, перед реальностью, от которой он бежит – говорить ему правду. Кто-нибудь, сделайте это за меня, пожайлуста, скажите ему правду !!!

Все, что я увидела в нем хорошего, я увидела под воздействием сладкого наркотика, но все плохое что в нем есть, я тоже увидела не менее ясно. Хотя признаться себе в этом не хотела, не могла я до конца быть объективна, я же была его частью, его ... поэтому и не могла понять, что это ТАК безнадежно :(( Для меня же участие в такой игре - хуже, чем умереть. Я не могу подчиниться, просто физически не способна ходить строем и выполнять комманды, на мне не растет ничего из того, что можно было бы постричь под одну гребенку. Я бы не смогла бы стать его мамочкой. Я не могла сделать и шага ему навстречу, потому что это бы означало принять его правила, его ложь, ложь самому себе и мне ...

Так, и где же тут любовь? OUT THERE. К сожалению, после всего здесь расписанного естественным, все-же мы любили друг друга. Когда он втюкал мне про деньги и жизнь, и я проснулась в 5 утра, пытаясь догнать, что же он мне сказал, когда он выносил за мной пивные бутылки, когда супервитиевато предлагал мне приехать на работу в выходные, сразу после героического признания мне в любви к другой девушке (типа не хочешь меня, не надо, матч-реванш, однако до конца не доиграл, сломался), миллион взглядов, страдание, что он проиграл свою игру, и другой не знает, вот сижу я тут и что со мной делать …и ничего не смог, я стала для него просто воплощением его беспомощности, за что он меня и выгнал злобно на улицу. В общем, не меньше меня он напрягся. Он себя тоже вел как придурок, и я тоже была идиоткой. Мы совершали идиотские поступки, одинаково больные на голову. Классический случай идиотизма. Можно лекции читать.

Вот, как бы, он врет не потому, что считает меня идиоткой, а потому, что хочет, ОЧЕНЬ ХОЧЕТ, чтобы я эту роль сыграла, роль мамаши, ругающей его и гладящей по головке, а он будет врать, чтобы у мамаши был повод для этих действий. Стоит со своим куском скрипта в руках и ищет себе игроков под это знамя. Т.е. нельзя сказать, что он нарочно, но и явно не случайно он пытался мне роль идиотки вручить. Я восприняла это слишком лично, обиделась (не раз ведь плакала в туалете), почувствовала себя каким-то вторым сортом, и стала вести себя как этот второй сорт. Подстроилась как-бы. Не хотите меня ценить – я и стараться не стану. Отличное решение! Просто еще страдала комплексом неполноценности, да еще и работу никак не могла найти. Во, нашла работу, а тут меня за дурочку держат, да еще и денег не платят. Это же было для меня архиважно, это сейчас я уже расслабилась, больше полгода проработав на одном месте и перекрыв своим доходом семейный бюджет весь вместе взятый. Он же, меня таким образом обидев, пытался вызвать к себе симпатию всякими комплиментами и знаками внимания. По той же схеме. Деньги, вещи, подарочки ...Ему-то ведь тоже что-то нужно было, раз старался. А что я от него ждала? Чтобы он не моими шарфами и духами интересовался романтично, а оценил меня как человека, элементарно, я это делала, это же легко, на мои ему так сказать комплименты он отвечал выражениями типа «да я просто обкурился».

То, что я могла бы там реализовать, так это разоблачить его вранье, дать ему в лоб больно, а потом поцеловать бы его, взасос, получить свой кайф. И уйти, чтобы уже не вернуться. Это все! Боже, как мало!!!

Все, что я узнала о его мнении обо мне – это то, что я маленькая, и что я наблюдательница. Во! Круто! Догадался! Да и то было сказано чуть ли не шепотом, когда как врал он громко, четко и не заикаясь. Лучше бы сказал что хорошее обо мне, ну я же там только этой дурочкой быть могла, это как бы его проблема, как и моя проблема была в том, что я считала себя его недостойной. Подумать даже так: что это за создание такое, что я его недостойна?! Не подхожу, не нравлюсь, раздражаю, ну все это как бы на одном уровне, а этот вопрос «кто тут дурак?» и плюс вирус любви, от которого плыла крыша, т.е. он представлял для меня громаднейшую ценность, и при этом был недоступен, уровни сместило, скосило всю ситуацию в моих глазах.

Да, а его проблема в чем? В том, что после того, как его послали с его наёбками, у него следует органическая тупость – дальше, чем его вранье и его деньги, находится некая неизведанная земля, куда он не ходит, и другим не советует. Я же туда пошла, вернулась, и заявила, что мне понравилось. Что понравилось? Там же и нет ничего, только «обкурился» и все. Как бы личности он своей не ценит, не любит, и не знает, а я ее люблю, ценю, и исходила вдоль и поперек. Всю его подшкурную прелесть исследовала. Первопроходец. А если он сам себя не любит, то КАК ЖЕ мне его любить???

Его никто никогда не любил ... к сожалению, меня тоже. И меня он не мог любить ... хотя ... нет, ерунда, она же вне нас, мы - лишь ее непутевые дети ... какими бы мы ни были, для любви мы все одинаковые ... наверное, это - единственно возможное доказательство существования Бога... Лучше нам идти своими путями и искать тех, кто нас полюбит, научит нас любить себя самих, поэтому вдвоем нам быть нельзя ... еще в школе я поняла это, влюбившись в первый раз в такого же несчастного подростка, как и я. Я! Это я его заставила поступить так, как он поступил, я не оставила ему выбора, поскольку не видела шансов ... Но не хотела сама завершать эту китайскую пытку, поскольку мне надо было хоть в этот раз узнать, чем же все закончится ... В тот раз мальчик стал наркоманом и его пришиб кто-то ... То, что мы одинаковые, является в данном случае причиной, чтобы не быть вместе. Да, это так, никто другой не поймет его так, как я, и меня тоже ... качественное одиночество, хм! Я умыла ручки. Я не хотела быть виноватой в его несчастьях. Я НИЧЕГО не сделала. Просто посмотрела, как кино, поучаствовала эмоционально, но менять ничего не стала. Поскольку мой инстинкт самосохранения безусловен. Мне же надо было себе работу найти, надо было со своей жизнью разобраться, мне бы не хватило сил на него и на себя! Ему бы тоже ...

Единственное, о чем я сейчас жалею, что вот этого до него не донесла. Не удалось мне, кажется, все же заронить в его запутанное сознание понимания, что же стало фундаментом этого великого китайского сооружения. Ведь есть же там, в этом неизведанном пространстве, достаточно всего для того, чтобы ... чтобы я смогла влюбиться в него!!!

Должна быть какая-то связь между его незнанием своей личности и его чуткостью. Заключается она в ориентации всех психических усилий, так сказать, вовне, т.е. в гиперважности для человека мнения о нем окружающих, важности для его собственной самооценки, что логически вытекает из вышесказанного - если ты не любишь себя и не знаешь, ты не можешь иметь внутреннего оценочного критерия. До меня это дошло, когда я его в метро встретила - я же ухитрилась отследить его реакцию, как он смотрел по сторонам в ужасе от того , что же о нем подумают бабушки и дедушки на соседних лавочках. Дело не в том, что он, скажем, экстраверт - это не так, да и не в этом дело, это какая-то психологическая незащищенность, недолюбленность Володи маленького, сиротство, брошенность, боль ... Я догадываюсь о большем, но это уже слишком личное, так что на этом анализ закончен.

Я абсолютно уверена в том, что в учебнике психологии такое явление, как Володя, подробно расписано, и названо умным словом, но каким бы это слово не было ... неважно, ничего это уже все равно не изменит! Я просто не хочу этого знать. Не до такой степени я цинична все же! Не надо мне этого говорить. Хочу остаться в неведении. Да и жалеть мне себя надоело. Все ответы знает только жизнь, у нее только есть смысл спрашивать – делать, а потом смотреть – получилось или опять по уху … как в этот раз. А что будет в следующий раз – узнаю как-нибудь, но не раньше, чем попробую. А пока всё :))

© 2001, Алиса.
Сайт Алисы