Иоанна Хмелевская.
Как выжить с мужчиной
(часть 2)

Перевод: Н.Селиванова

Начало

Нет - так нет, раз не хотят, должны ими завладеть.

А чтобы завладеть, надо сначала завлечь.

Это, разумеется, два совершенно разных прока. Завлечь - это совсем не значит завладеть. К тому же завлекать и соблазнять можно совершенно открыто, хоть и ненавязчиво, а стремление завладеть следует скрывать со всей тщательностью, чтобы представить дело так, будто это они нас завоевали (смотри предыдущий текст).

Старые испробованные методы, по сути дела самые действенные. Всему миру известна знаменитая штучка Марлен Дитрих: выходит на сцену и слегка спотыкается, абсолютно случайно. И все мужчины в зрительном зале, независимо от представляемой разновидности, срываются с места, чтобы подлежать диву. Даже самый тупой и неповоротливый хотя бы рыпнется.

Способы соблазнения и расписывать не стоит, так как каждая женщина этим искусством владеет, можно сказать, с пеленок. Споткнуться, как Марлен, рассыпать ему под ноги кулек яблок или столку книг из библиотеки, уронить кошелек, на всякий случай лучше пустой, и если не бросится помогать, значит, он просто хам, и нечего такого завлекать,

В данном серьезном деле существуют две базовые методики.

Одна - это жратва, а другая - восхищение. К сердцу - через желудок - древнейший принцип. Перед восхищением же ни один не устоит, видя соответствующее выражение направленных на него прекрасных глазок, последний тупица уверует в свой светлый ум, а последний урод - в собственную ослепительную красоту, К тому же как ум, так и красоту ценит только эта единственная женщина и почему-то никто больше... ну разве она не прелесть!

Что до дозы, одному - гомеопатическую, другому - лошадиную, это уже вопрос женского инстинкта, тут надо чувствовать, какая лучше подействует.

Хотя обычно даже слоновья не слишком велика, ведь все они свято верят в свое совершенство. В исключительно трудных случаях следует идти несколько дальше. Одна дама, не добившись успеха, так скажем, примитивными средствами, вынуждена была инсценировать самоубийство путем утопления. Ясное дело, дождалась, когда намеченный кандидат оказался на берегу реки и мог все видеть. Он, конечно, не выдержал, кинулся ей на помощь, после чего был вынужден долго делать "утопленнице" искусственное дыхание. Затем на ней женился, главным образом из-за упреков совести, что не сразу за ней нырнул, а еще сомневался. Правда, он оказался не так глуп и подозревал, что она все это разыграла. А та так уперлась, что симуляция едва не стала совершившимся фактом. И уверяю вас, это не анекдот, а чистейшая правда.

Позже он с ней развелся, но это уже к делу не относится.

Вот когда вы уже заманили его и позволили; себя завоевать, тут-то и начинаются настоящие проблемы!

Самое трудное - избегать собственных ошибок, а ошибки бывают разнообразнейшие.

Типичные следующие:

  1. Лишать привычных удовольствий
    Раньше он смотрел футбол, а теперь она этим недовольна. Раньше он играл в бридж с дружками, а теперь должен торчать рядом с ней, а она не отличит "картинки" от "рубашки". Раньше ездил с палаткой на природу, а теперь - дудки, она тут же схватывает насморк. Раньше он ковырялся с моделями корабликов, а вокруг был рациональный беспорядок, теперь же она все убирает. Раньше он бывал па скачках, а теперь она губы дует. Раньше он клеил любых девушек, а теперь она, видите ли, против.
    Разумная женщина кое-что ему оставит. Пусть себе смотрит матч, а она пока сделает маникюр и будет располагать достаточным временем, чтобы лак успел высохнуть. Пусть ковыряется и сам свою помойку убирает или хотя бы чем прикроет. Пусть устраивает бридж у себя дома; что до еды, игроки - люди нетребовательные, довольствуются бутербродами с кофе или чаем, а если хотят большего, пусть приносят пол-литра с собой. На скачках можно бывать вместе, а если ей скучно, пусть отведет это время на контакты с подругами, которых на всякий случай лучше со своим мужчиной не состыковывать. Согласия на девушек никто от нее и не требует, это было бы слишком. Тогда лучше уж самой их заменишь.
  2. Заставлять мужчину делать неприятные вещи, к которым он не привык.
    Раньше не вытирал ноги, а теперь должен. никогда не любил танцевать, а теперь заставляют. Терпеть не может делать покупки, а теперь его таскают по магазинам. Не выносит животных, а теперь вынужден жить в обществе собаки и двух кошек. Ненавидит мыть посуду, а тут его ждет полная мойка, Ну и ладно, так и быть, в конце концов, можно не тягать его по магазинам: все равно проку Никакого, только сами дергаемся, К остальным развлечениям стоит приучать постепенно, а если не любит животных, лучше избавиться от него как можно скорее.
  3. Плохая кормежка.
    Тут уж ничего не поделаешь. Отсутствия еды ни один мужчина не выдержит. Блюда, к которым он чувствует отвращение, также не пойдут нам на пользу. Постоянная задержка с обедом, поначалу, может, и прощаемая, тоже до добра не доведет. Рекомендую над этим задуматься и что-нибудь предпринять, пока не поздно.
  4. Перманентная критика.
    Этого не вынесет ни один человек, даже мужчина.

Более того:

Если слова критики так и лезут из нас, а в мужчине видим сплошные недостатки, признаемся себе честно и откровенно: это не он нас разлюбил, а мы его. Ведь любовь тем и хороша, что приукрашивает все, что под руку попадется, и любимого в первую очередь.

О любимом мы думаем с неподдельной нежностью:

"Как он мило плюет!"

О НЕлюбимом думаем с отвращением:

"И чего он скалится, как дебил!"

С противоположной стороны все выглядит . идентично. Уже паши предки данное явление отлично знали: "Не упади, киска, здесь склизко" и "Куда прешь, гангрена, грязь по колено!" - не мной придумано.

Любить мы его, может, и не очень любим, но потерять не хотим. Поэтому попытаемся сдерживаться и из замечаний вроде:

а также им подобных сделаем только половину.

Иначе он в конце концов сориентируется и позволит себя увести первой попавшейся женщине, что его похвалит.

Перманентная критика - составная часть помыкания, а помыкать собой позволяют только некоторые, скорее немногочисленные, мужчины. Женщины, как правило, помыкают ими из раздражения, что те позволяют собой помыкать. Ошибкой женщины является также:

Не скроем, мужчины перебора в чувствах обычно не переваривают.

Постоянное требование: "Скажи, что ты меня любишь!" встает у них поперек горла. Им достаточно провести один вечер, глядя любимой в глаза и держась за руки, чтобы навсегда проникнуться отвращением к подобному времяпрепровождению.

И честно говоря, ничего удивительного. Возвращается человек домой, весь умаявшийся и вымокший до нитки. Ему бы поскорее избавиться от мокрой одежды, скинуть замурзанные штаны, да не тут-то было: она вешается ему на шею от самых дверей и парализует все движения, требуя пламенных любовных деклараций.

Или возвращается такой домой, голодный как собака, садится обедать, обед даже ничего себе, вкусный, но ость невозможно: она встает сзади, нежными ручками обвивает его шею и сдавливает горло- Я лично сомневаюсь, что в этот момент он ее очень любит.

Или, разумно воспользовавшись своей женщиной, он не прочь пойти поболтать с друзьями - она же требует дальнейших уверений, что ее обожают. На друзей она плевать хотела, обижается и плачет или, еще хуже, тащится за ним и компрометирует на весь мир своими телячьими нежностями.

Или хочется человеку, наконец, почитать какую-нибудь газету, а то и книжку, а она над ним издевается.

Нужно просто ангельское терпение, чтобы из израненной души не вырвался львиный рык.

И сколько нормальный человек сможет такое выдержать?

Ну и излишняя ревность.

Ревность - великая вещь и мощное чувство. А что хуже всего, женщины ревнуют совершенно иррационально к вещам, которые, по сути дела, совсем им не опасны.

Например:

  1. К его бывшей жене, ныне уже покойной.
  2. К его бывшей жене, ныне уже давно нелюбимой, но еще живой.
  3. Ко всем бывшим женщинам в его жизни.
  4. Ко всем актуальным женщинам, которых он встречает на работе и из которых редко какую хоть капельку может терпеть.
  5. К его шефу, безразлично какого пола.
  6. Ко всем его друзьям.
  7. К собаке.
  8. К докторской диссертации, которую он как раз пишет.
  9. К пиджаку, который с ним везде бывает.
  10. К телевизору, который он смотрит с таким удовольствием.
  11. К продавщице в цветочном магазине.
  12. К машине.
  13. Ко всему, что он любит, чем занимается и что пребывает в его обществе, даже если пиджаку это безразлично, а шеф его терпеть не может.

И такая чрезмерная ревность, демонстратив-:чя и культивируемая, отравит существование кому угодно, даже собаке.

Ревность, дикую и отчаянную, следует тщательно скрывать, показывая ее

ровно столько, сколько требуется. Никто и не утверждает, что это простое дело, о нет!

Полное отсутствие ревности не менее вредно.

Представьте это себе на собственном примере.

Очаровательный мужчина танцует с нами, флиртует, восхищается, на следующий день присыхает цветы, а наш благоверный хоть бы хны, Цветов не замечает и вдобавок добродушно интересуется: "Хорошо вчера повеселилась, душечка?" И ни капли его не колышет кто был тот вчерашний очаровашка.

Мы исчезаем из дому нарядные, как новогодняя елка, на весь вечер, возвращаемся в полтретьего ночи, а он спит как ни в чем не бывало. Еще и храпит в придачу.

Мы специально созываем гостей, демонстрируя все свои возможности, физические и материальные, только затем, чтобы напропалую флиртовать с мужем все равно какой подруги. Флиртуем, смотрим краем глаза на нашего, а он этому мужу дружески улыбается, а нам кивает дурной головой с явным одобрением. Изверг.

Мы отправляемся без него в отпуск, специально подчеркивая, что в интересной компании, а он лишь напоминает о креме для загара. Мы делаем все, что можем, прямо-таки из кожи вон лезем, всякие таинственные телефонные разговоры, встречи якобы в дамском обществе, неожиданные дежурства и командировки, крутимся по полчаса перед зеркалом, прежде чем выйти из дому аж самим делается противно, наряжаемся почем зря и покупаем новые духи, а ему все до лампочки. Ничего не замечает, не волнуется, по-прежнему мил и нежен, а .может, равнодушен? Разве в состоянии нормальная женщина такое вынести?! И пожалуйста, тут и нервное расстройство, чуть ли не белая горячка.

А следовательно, если не хотите, чтобы этот ваш страдал нервными расстройствами, извольте выдавать должную порцию ревности.

Единственная разумная ревность - это к нашим подружкам. Здесь следует быть исключительно бдительными. Я лично сомневаюсь, существует ли на свете подруга, которая не пыталась бы увести мужа подруги, разве что он страшен как смертный грех или по характеру ей ну никак не годится. Да и то вряд ли, уж такая собой пожертвует, стиснет зубы, а своего добьется. Или хотя бы попробует добиться.

Никаких поблажек для совместного приготовления кофе на кухне! Никакой помощи с испортившимися молниями на спине! Никаких ожиданий нашего возвращения вдвоем! Никаких встреч в тихом кафе, чтобы получить совет все равно но какому вопросу! Ни малейшей реакции на ночной телефонный звонок, когда она, эта подруга, со слезами молит избавить ее от трупа мужа, которого она совершенно случайно вот только что убила. Ничего подобного!

С подружками будьте настороже и уж в крайнем случае сами, выражая сочувствие, готовьте, исправляйте, встречайтесь, советуйте, возвращайтесь пораньше и помогайте избавиться. Хоть от нескольких трупов. Береженого Бог бережет.

Старательно скрывая свою ревность, можем просто-напросто мешать, проявляя чудеса изобретательности.

О бывших женах, живых и покинувших сей бренный мир, вообще не вспоминаем. Избегаем этой темы. Если нас просто распирает и нет мочи терпеть, лучше выйти в ванную или на кухню, высказать несколько крепких слов и вернуться с облегченной душой.

Женщин на его работе внимательно разглядываем, открыто под любым предлогом или тайком без всякого предлога, после чего с облегчением ограничиваем свою ревность их меньшинством. Кроме домов моды и кино, прочие учреждения особой опасности не представляют или, во всяком случае, значительно ос снижают. После чего абсолютно случайно встречаем его на выходе с работы и с радостной улыбкой на устах перечеркиваем все возможные планы провести время с коллегами,

Друзей приглашаем домой, знакомимся и завязываем приятельские отношения, и пусть он ревнует, а также жены друзей.

Собаку оставляем в покое.

Продавщица в цветочном магазине может что-нибудь да значить. О неодушевленных предметах время от времени упоминайте без опаски, шутливо признаваясь в своей ревности, при условии, однако, что все же позволим ему в некоторой степени заниматься:

Что же касается шефа, если он мужчина, попробуем его охмурить. Если же красивая женщина, бьемся головой о стону. А затем залечиваем синяки и шишки на лбу.

Все наши действия направлены, в сущности, к одному: удержать при себе нужного нам мужчину или вернуть утрачиваемого.

Способы тут существуют разные.

Я знаю женщину, загнанную, безнадежно замученную и близкую к разводу, которая достигла потрясающих результатов, неожиданно произнеся короткое экспозе к мужу и сыну.

"Я вас понимаю! - решительно заявила она. - Выгляжу хуже пугала огородного. Довольно! С сегодняшнего дня делаю все, чтобы вы могли мной гордиться. Обед на завтра в холодильнике, а потом живите, как хотите, я занимаюсь собой".

Оба так от этого обалдели, что один другого запрягал во всякие домашние дела, напоминая при этом, что мама в парикмахерской, пошла к косметичке, сидит у портнихи, и в другую комнату не входить, так как она там лежит с чайными компрессами на глазах.

Она расцвела, а муж вдруг заметил, что жена у него еще очень даже ничего. Время от времени она благоразумно готовила, вызывая дополнительные восторги.

Если вы чувствуете и видите, что здесь что то не так, ни в коем случае
НЕ:

  1. Устраивайте скандалы изо дня в день без конкретного и ярко выраженного повода.
  2. Играйте в молчанку.
  3. Плачьте.
  4. Притворяйтесь тяжело больной. Даже легко не рекомендуется.
  5. Уезжайте, разве что навсегда и не куда-нибудь, а в исключительно привлекательные места.
    В расчет принимаются Париж, Канарс-кие острова, Лас-Вегас или Борки на Буге. Это уж кто что любит.
  6. Дуйтесь и не отказывайтесь выполнять супружеские обязанности.
  7. Скандальте из-за денег.
  8. Сыпьте мышьяк в каждый суп. Эффект бывает слишком сильным.
  9. Охаивайте явным образом соперницу, если ее знаете. Постарайтесь не обзывать ее заразой, паскудой и гангреной.
  10. Напивайтесь в одиночку.
  11. Запускайте себя окончательно.
  12. Следите за ним открыто и на каждом шагу.
  13. Соглашайтесь на все.

Зато следует:

  1. Приветствовать его радостной улыбкой и средненежными словами.
  2. Немедленно побежать в парикмахерскую и заняться своим лицом.
  3. Внимательно изучить свой гардероб, верхний и нижний, и докупить, чего не хватает.
  4. Готовить еду экстракласса, которую легко разогреть.
  5. Устроить неожиданный ужин при свечах с цветами и с шампанским.
  6. Супружеские обязанности, если удастся его к ним склонить, исполнять с новым жаром, а изощренные ласки сопровождать комплиментами в адрес партнера, даже если у него вышло плохо или совсем опростоволосился.
  7. Излучать здоровье и оптимизм.
  8. Хаять соперницу, если ее знаем, ненавязчиво и изощренно. Радоваться, что:
    1. она такая элегантная, с таким вкусом, одевается у самих дорогих модельеров;
    2. мы завидуем ее духам, может, залах слишком сильный, зато -самые дорогие в мире;
    3. она такая хорошая хозяйка, у нее просто педантичная чистота в доме!..
    4. на мелочи, она внимания не обращает, что ей ногти, могут быть и сломанные;
    5. она такая непосредственная: говорит, что хочет, смеется, когда хочет, даже без причины, а на часы ей плевать, время для пес - понятие абстрактное.
    Сожалеть, что:
    1. она не очень умеет готовить;
    2. она такая элегантная, но надолго ли ее хватит, ведь одевается у самых дорогих модельеров;
    3. эти ее духи просто замечательные и страшно дорогие, жаль, что так неумеренно ими пользуется;
    4. она такая ухоженная, жаль только, что лопатки у нее некрасивые и ноги кривоваты;
    5. она такая компанейская, так любит людей, жаль, что в основном мужчин;
    6. будет ли она заботиться о его здоровье, ведь она такая рассеянная,
    7. время для нее не существует...
    Подобных ненавязчивых замечаний великое множество, и можно выбирать по потребности, в зависимости от особенностей соперницы. То она может совсем лишиться волос, если будет их так часто красить, то склонность к полноте вынудит ее сидеть на диете, то ее худоба какая-то болезненная, то не иначе с обувью у нее постоянно проблемы при эдаких-то ножищах... Уж мы непременно найдем в ней нечто такое, чего наш идиот, ясное дело, не заметил.
  9. Делать вид, что не обращаем внимания на его закидоны, и притворяться, что заняты чем-то другим.
  10. Любой вопрос всесторонне обсуждать вслух и спрашивать его совета.
  11. Внешне измениться.

Неплохо неожиданно появиться там, где он находится, лучше всего в как можно более изысканном общественном месте, в новом туалете и прическе, притворяясь, что понятия не имеем о его присутствии, и так, чтобы он нас сразу не узнал. Нет такого мужчины, что не заинтересовался бы незнакомой красивой женщиной, хотя бы подсознательно и мимоходом. Затем обнаружится, что эта красивая женщина - его собственная жена, а дальше - время покажет.

Мне известен пример, правда обратного рода, зато весьма показательный. Одна жена, весьма уже пообвыкшаяся с мужем, ждала его возвращения из дальней командировки в аэропорту. Она стояла вверху, на галерее для встречающих- Самолет приземлился. И вдруг жена увидела, как в числе прилетевших к зданию аэропорта идет сказочно привлекательный мужчина, который ей страшно понравился. С каждой минутой он нравился ей все больше, и она едва не забыла о муже. Наконец, грустно вздохнув, она спустилась вниз. И тут выяснилось, что этот мужчина - ее собственный муж. Она влюбилась в него насмерть, сильнее, чем в молодости. И кто сказал, что не может быть наоборот?

Если соперница нам не угрожает и мы имеем дело только с жестокой действительностью, надо сконцентрироваться. Чего-то нашему мужчине не хватает, чего-го в избытке, а что-то его гложет. Загадку необходимо разгадать, иначе не в состоянии будем противодействовать. Правда, как мы знаем жизнь...

Просмотрев гардероб, придется с грустью констатировать, что денег на необходимое пополнение нет. (Одолжим у родных и подруг. Не деньги, а предметы одежды.)

Ужин при свечах на столе, мы во всеоружии, а он вовсе не пришел домой или пришел в пять утра. (Ну должен же он когда-нибудь вернуться пораньше. Закрытое вино простоит хоть до морковкина заговенья, свечи сами по себе не расходуются, разве что цветы завянут, ничего страшного, лучше ставьте полевые или вообще в горшке. Горшок, в случае чего, можно использовать и в иных целях.)

Что до изменения внешности, одеваемся в стиле кабаре, бросаемся ему в глаза черным кружевом, тянем с выбором платья, как бы совсем не обращая внимания на его присутствие.,, Хотя минуточку! Мы же весим восемьдесят пять килограммов. Во что же, черт побери, нам такое одеться, чтобы он снова потерял голову?! (Ничего не поделаешь, придется худеть. Или лишний вес, или мужчина!)

И так далее.

Тем временем наши старания должны увенчаться успехом. Прекрасное впечатление произвело бы известие о наследстве весьма вовремя отдавшего Богу душу дядюшки-миллионера. Кстати пришлась бы Нобелевская премия, не ему, конечно, то-то бы разгулялся, получив финансовую независимость! Правда, с дядюшкой и премией пока застопорка- Что бы тут придумать?..

Придумываем и пробуем все подряд, например два контрастных метода.

Первый:

По сути самый примитивный и с наименьшими затратами. Бросить все, что делали до сих пор. Ни ему завтрака, ни обеда, ни чистой рубашечки, ни беганья на почту с его переводом, ни покупок, ни травок от изжоги, ни йогуртика от похмелья, ни пуговиц, ни мытья посуды... Его грязные тарелки и стаканы стоят на столе, как стояли, его грязные носки валяются на полу в ванной, как валялись, в холодильнике одни диетические продукты: творожок и морковка... (Как известно, лучший продукт для похудания - сырая морковь в натуральном виде, пока ее грызешь, теряешь больше калорий, чем приобретаешь от самого продукта.) ...его кассеты, пленки и книги, перемешанные между собой, покрываются пылью, никто не найдет потерявшихся очков, отвертки, счета за телефон, тапочек, галстука и чистого полотенца. Кошмар!

Метод хоть для нас и весьма удобный, все же излишне радикальный. Ведь он может всего этого и не вынести и дать деру. Ничего не поделаешь, приходится рисковать. Зато сколько времени при таком раскладе мы освобождаем для себя!

И второй:

Тоже простой. Охмурить другого мужчину. Легче соблазнить, чем удержать, помните?

Весьма эффективен.

Качество и тип этого другого не имеют ровно никакого значения, поскольку все равно мы любим нашего. Иррационально, без смысла, без причины, вопреки его недостаткам, вопреки трудностям, вопреки всему. Любовь, как кот, Гуляет сама по себе.

Только любовь объясняет, почему пришивать ему пуговицу кажется нам неземным наслаждением, почему супчик для него мы заправляем собственным сердцем, почему в нас возбуждают умиление:

...почему его мерзкая морда для нас прекрасна, почему его лысина трогает нас до слез, почему ого кудлатая борода дороже нам всех сокровищ...

Та же любовь - причина глубочайшего мужского убеждения, что женщины - страшные лгуньи, врут всегда и везде, буквально на каждом шагу. Мление это неверное, обидное и чрезвычайно несправедливое.

Влюбленная женщина, завлекая мужчину, абсолютно искренне убеждена, что она обожает:

В одном, только никогда его не убедит: что любит мышей.

Эти увлечения вовсе не являются жутким враньем. Она и впрямь уверена, что все это любит, поскольку увлечена им, а любовь к нему озаряет ей даже змею.

Позже оказывается, что обожать-то она обожает, но:

После чего он со страшной обидой утверждает, что его бессовестно надули. Она врала как сивый мерин, а он, дурак, поверил, что встретил родственную душу, и теперь чувствует себя обманутым и глубоко несчастным.

Несчастным - может быть, а обманутым - неверно. Она в самом деле во все это свято верила, а затем пелена спала с ее глаз, мозги несколько прояснились, и все настоящие вкусы вернулись на прежнее место. Некоторым утешением здесь должна служить мысль, что любовь не выбирает и может свалиться на любого. В том числе и на него.

Не только мы мужчину, но и он нас в состоянии полюбить иррационально, без всякого смысла, вопреки нашим недостаткам, вопреки нашим ошибкам, вопреки кошмарному характеру, вопреки всему. Случается. Но все же рассчитывать на это нельзя, ведь никогда не известно, свалится лн на нас такая Божья благодать.

Лучше уж ее заслужить... Хотя неизвестно, лучше ли.

Знала я одну такую...

Маленькая, худенькая, какая-то высохшая, хотя и молодая, с волосами в пучок, как старая учительница, бесцветная, с мерзким характером, вечно недовольная и язвительная, патологически жадная, ко всем и всему недоброжелательная, эгоистичная и лживая. Сексапильное - ни на грош. И от нее многие годы был без ума прекрасный мужчина, как минимум один, а еще пара-тройка охотно бы без этого ума побывала. И никто мне ни разу так и не объяснил, что они в ней такого нашли.

Зато знала я другую...

Нет, вру, не знала. Не знала я ни одной красивой, с массой душевных достоинств, без недостатков, ангельски добрую к мужчине, которую бы бросили без веской причины. Какая-нибудь причина всегда была, и разглядеть ее удавалось даже невооруженным глазом.

А вывод отсюда простой, хотя и печальный. Если нет явной соперницы, ищите причину в себе самой!

Ладно уж, пусть кто-нибудь другой найдет.

Нам. это труднее всего.

Кроме того, мужчины женщин недооценивают, о чем те сами в значительной мере постарались.

Кто из нас бежит к зеркалу, заслышав, что он, даже сильно поддавший, даже уже после свадьбы (особенно после свадьбы), возвращается домой? Большинство мчится в прихожую, невзирая на собственный внешний вид, чтобы:

  1. Гробовым голосом сообщить ему, что:
    1. кран сломался;
    2. батарея протекает;
    3. ребенок заболел;
    4. завтра родительское собрание в школе;
    5. деньги, кончились;
    6. кошелек потеряла;
    7. окно разбилось
    8. прочие катаклизмы.
    Мужчина, которого на пороге собственного дома каждый раз встречает очередная катастрофа, перестает этот дом любить.
  2. Устроить скандал, что он поздно вернулся.
  3. Подозрительно его обнюхать, добиваясь ответа, где он был.
  4. Вырвать у него все деньги.
  5. Немедленно вытолкать его назад на улицу, чтобы купил то, что она забыла.

Мужчина начинает задумываться, как бы умудриться на некоторое время угодить в тюрьму, которая представляется ему тихим санаторием,

Какая женщина позаботится о том, чтобы после джинсов, халатов и фартуков показаться ему в обалденном наряде, тончайших чулках и на высоких шпильках? Мужчины сами не подозревают, как им нравятся высокие шпильки. Женщины в большинстве своем знают, но без допинга им неохота.

А шляпки? С вуальками? Дорогие дамы, попробуйте - и увидите!

Одного только нельзя делать ни в коем случае: одеваться у него на глазах.

Раздеваться - сколько угодно. Одеваться - никогда!

Отдельные украшающие нас элементы, на которые этот недотепа смотрит, перестают быть в его глазах целостной картиной. Нарастающий эффект перестает быть эффектом. Что-то надо оставить себе для решающего удара, лучше всего те, а если не выйдет, то хотя бы верхний - платье и лицо.

Платье, а не брюки!

У настоящих мужчин, без всяких гомосексуальных склонностей, та же печаль, что у женщин. В печенках у них сидят особи собственного пола, они мечтают о совсем даже противоположном. И мужские черты у женщины, неважно внешние или внутренние, где-то им там икаются, может и в мозжечке, который, как всем известно, служит неизвестно для чего. И кто знает, вдруг как раз для этого?..

А какая обычная женщина, не актриса, не манекенщица, не крупье в казино и не дикторша на телевидении, по-настоящему следит за руками? Черт бы побрал чистку картошки и мытье посуды, давайте научимся все это делать в перчатках! Хирург может, а мы что, лыком шиты? Ну скажем откровенно: картошка в подметки не водится операции на мозге.

Правда и то, что ухоженными ручками с лакированными ноготками мы можем махать у него перед носом, как ветряная мельница, даже поцарапать, а все без толку, красоты не заметит. Что ж, придется прибегнуть к сильнодействующему средству. Выложив перед ним прекрасные руки, заметить, какие жуткие - у той... (все равно у которой). Тут уж некуда деваться, хоть одним глазом да взглянет с целью сравнения, и кто знает, - может, какая-нибудь тень мысли у него и промелькнет?

Даже у мужчин есть эстетическое чувство. Примитивное, конечно, но и о нем надо позаботиться.

И это единственная обязанность, выполнение которой доставит нам истинное удовольствие.

Любое животное поддается дрессировке.

Мужчина тоже.

Целью дрессировки является выработать у них убеждение, что мы важны и пренебрегать нами нельзя, ибо пренебрежение плохо отразится на них самих. А с предметом, которым не пренебрегают, а, наоборот, высоко ценят, обходятся совсем иначе, чем с каким-нибудь барахлом. Элементарный пример - ожидание.

Одно дело ждать или не ждать мужчину приходящего, другое - своего хахаля, а уж совсем третье - мужа, живущего с нами уже долгие годы. Основной принцип тут один: ждать мужчину нельзя.

Он раз и навсегда должен усвоить: если опаздывает, значит, с ним случилось несчастье. Допустимое исключение: ждем, и еще как, можно сказать до бесконечности, если несчастье, которое должно с ним случиться, тщательно нами спланировано и требует нашего присутствия.

В принципе, дрессировку в этой области следует начинать с исходного толчка, первой минуты знакомства, прямо-таки с первого брошенного на нас взгляда.

Дожидаться мужчины чрезвычайно вредно, ибо:

Если мы договорились встретиться вне дома, все равно где: в кафе, на углу под часами, на вокзале, в парке у пруда с лебедями, все очень просто. Приходим более-менее вовремя и видим, что его нет. Если назначенное время уже прошло, немедленно удаляемся. Если до него осталось всего ничего, спокойно ждем эти пять минут, после чего также удаляемся.

Учитывая неизбежное разочарование, ведь мы могли быть приглашены на:

обязательно надо иметь запасной вариант. Какое-нибудь заранее запланированное чрезвычайно увлекательное занятие. Такое, чтобы аж руки чесались и мы прямо-таки мечтали, чтобы он опоздал и можно было бы к сему занятию приступить.

Хуже, если мы вынуждены его дожидаться у себя дома. Обычно дома всегда есть чем заняться, поэтому или - побоку хоздела и отправляемся туда, куда обычно нас тянет, например:

Или, если из дому выходить неохота из-за плохих погодных условий или собственной лени, перестаем ждать, переодеваемся в элегантное неглиже и хватаемся за какое-нибудь свое хобби.. Можем пересаживать цветочки, расставляя их по всему полу, можем читать детектив, не понимая в нем ни слова, можем в ванной проявлять пленку, если, конечно, умеем и располагаем соответствующей аппаратурой, можем начать печь пирог - все можем. Можем открыть бутылку вина и даже немного напиться. А значит, на всякий случай, женщина должна располагать:

  1. собственным хобби,
  2. штопором по принципу рычага (иначе этого вина не открыть и придется просить соседа. Соседа можно попросить всегда, даже если у вас пять штопоров, о чем ему знать совсем не обязательно. Если он на следующий день принесет вам шестой в подарок, значит, вы не в его вкусе. Мы имеем в виду соседа);
  3. внутренней дисциплиной (если из-за опоздания мы таки видим- его:
  4. вряд ли мы будем в состоянии делать что-нибудь разумное).

Дополнительную пользу мы извлекаем, если он все-таки придет и застанет нас в прекрасном настроении, с блеском в глазах и румянцем во всю щеку, занимающейся хобби и всякий раз - другим.

Он сделает вывод, что мы - женщина загадочная, от которой не знаешь чего ожидать, и будет приходить из чистого интереса.

Если же из-за ерундового опоздания он останется без:

наконец-то задумается и перестанет опаздывать. А затем у него возникнет смуглая ассоциация с женщиной как с поездом. Оба ждать не хотят, и приходится с ними считаться.

Если же он нечувствителен ко всем этим потерям, так как единственное, что его волнует, это наша особа, а до нее он наконец дорвался, можно ни о чем не беспокоиться.

Учитывая, что женский ум - вещь своеобразная и непредсказуемая, мы чувствуем себя обязанными обратить их высочайшее внимание на одну мелочь. А именно: мужчины иногда работают и выполняют обязанности, не связанные с чувствами. Ездят на общественном и городском транспорте или на своей машине в пробке. Имеют деловые встречи и всякие неожиданности на работе. Бывают полицейскими, пожарниками и врачами скорой помощи. Лесниками, спасателями и моряками.

Такие вещи надо учитывать. Трудные профессиональные моменты и тотальная невозможность передвигаться в пространстве, как то:

в некоторой степени освобождают их от пунктуальности.

Крайне редки случаи, когда служба охраны лесов поджигает боры и рощи, чтобы оправдать свое отсутствие на обеде или ужине. Науке неизвестны также примеры, чтобы моряк или рыбак с такой же целью вызвал хотя бы маленький шторм.

А следовательно, внимательно изучив их особенности и род занятий, можем предоставить некоторые льготы. Например, полицейского из отдела убийств ждем терпеливо, полицейского налоговой службы - уже менее.

Невзирая на собственные чувства, необходимо воздерживаться от замечаний:

если возвращается задержавшийся моряк, горняк, хирург, мент или труп.

Ну, нет. С трупом придется понервничать. Если у него есть хоть капля совести, вовсе не должен возвращаться. Остальных встречаем нежной улыбкой, сочувствием, радостными словами и готовым обедом. Или просто готовой собой. Все остальное их от нас только отвратит.

Неплохо также, если речь не идет о вариантах, перечисленных выше, а мы ждем дома, быстренько вызвонить себе какое-нибудь лицо мужского пола более-менее производительного возраста, которого мы с помощью хитрости и дипломатии склоним сыграть роль потенциального любовника. Существует большая доля вероятности, что наш как раз на него и напорется.

От объяснений отказываться не стоит, зачем же! Совсем наоборот, весьма охотно их предоставим, разумеется, наедине. "Когда ты опаздываешь, милый, я так страшно волнуюсь, и сама не знаю, что делать, и должна...

...а то я умру или тебя возненавижу. А ведь я так хочу тебя любить! " Варианты объяснений можно изобретать самые разные, в зависимости от ситуации, характера и взглядов противника. Оставляя в стороне еще очень и очень многое, отметим, что с мужчиной, который совсем пока не собирается нас бросать и весьма нами интересуется, нужно к тому же и разговаривать.

Разумеется, не в тот момент, когда он:

Если он как раз засыпал, а нам удалось его разбудить, можно считать это большим личным достижением- С трудом улучив подходящий момент, необходимо довести до его сведения, что:

  1. Мы под него подстраиваемся. Принимаем во внимание его нужды и вкусы, даже если они полностью противоречат нашим. Мы понимаем, что дохлое дело с починкой велосипедной цепи является для некоторых смыслом жизни. Понимаем, что посиделки в сугубо мужской компании необходимы для души, ибо частенько после них душа поет "Шумел камыш..." Понимаем, что футбол, что карты, что рыбалка... (Здесь заметим, что на рыбалку мужчины ходят вовсе не ради улова, а чтобы хоть чуточку отдохнуть. Расслабиться. Собственно, за тем же и в пивную: не из любви к похмелью, а чтобы оторваться от гнетущей действительности.)
  2. Подлаживаясь под него и угадывая его желания, мы тратим массу нервов, иногда испытываем адские муки, но делаем все, лишь бы он был доволен и счастлив.
  3. Неизвестно, надолго ли нас хватит.
  4. И может быть, поэтому ему следует:
    1. четко и. ясно выражать свои. желания и потребности, чтобы нам, по крайней мере, не ломать голову и не отгадывать загадок, а то чувствуем себя полными идиотками, да, глядишь, еще не угадаем;
    2. в рамках взаимности, хоть изредка, учитывать наши желания и потребности. приноравливаясь к нам, если, конечно, ему не трудно;
    3. знать, что мы делаем, и показывать, что он нас ценит.
  5. Мы предлагаем компромисс: два раза - мы для него, раз - он для нас. Спустя не так уж и много времени мы эту пропорцию легко перевернем: два раза - он для нас, а раз - мы для него, но это совсем незачем обсуждать. Если все вышесказанное до него дойдет и он из любви к нам согласится, - полный порядок, и остается только время от времени деликатно о договоренности напоминать

Если не дойдет, значит, рядом с нами - полный тупица, и ничего мы не добьемся. Нечего было брать тупицу. Заметка на полях:

Наука доказала, что каждому млекопитающему необходимо свое жизненное пространство. Цифры тут разные в зависимости от вида, одно дело крыса, другое - тигр, а уж совсем третье - кит, тем более - человек. Если пространства мало, млекопитающее оказывается в состоянии стресса, нервничает, становится агрессивным и начинает ненавидеть других представителей своего вида. Даже нападает.

Человеку нужно как минимум два метра.

А где эти два метра?

Благодаря товарищу Гомулке, пусть земля ему будет пухом, строительные нормативы гарантировали нам семь метров на человека, метром больше, чем для племенной коровы. Странно, что мы не начали давать молоко, хотя доить себя позволяем.

Человек надевает плащик - и срывает люстру с потолка. Снимает пиджак - и заезжает жене в зубы. Берет чашку чая - и врезает по локтю ребенку, делающему уроки.

В человеке зарождается ненависть и к собственной жене, и к собственному ребенку. Коллег по работе, сидящих у него на голове, он ненавидит уже давно. И как тут прикажете любить ближнего? Как тут бьипь взаимно вежливым? Следует попытаться с этим историческим несчастьем справиться.

Учитывая полную невозможность отодвинуть стены и потолок, нам придется:

  1. Относиться снисходительно к тому, что мужчина выходит из дому. Делает он это не назло нам, а по законам природы. (Разумно было бы использовать эту естественную потребность, поручая ему что-нибудь сделать или купить. Лучше всего вещь трудно доступную, но весьма полезную.)
  2. Терпеть его опоздания. Только на этапе буйных эротических желаний он с удовольствием думает о тесной близости. (Отсутствие другого человеческого существа мы сознательно используем для собственной же пользы, стараясь надышаться ненадолго полученным пространством. Женщина - тоже млекопитающее.)
  3. Положиться на Божью волю. Или выдержим, или нет. (Зная о биологической необходимости, мы хотя бы не сваливаем вину на другую сторону и избегаем хоть некоторых осложнений, что тоже неплохо.)

Надо честно признать, что иногда появляются в природе и умные мужчины. От прочих они отличаются тем, что думают. И понимают самих себя.

Абсолютное понимание женщины и им, конечно, недоступно. Нельзя требовать невозможного.

Достаточно уже, если они видят в женщине партнера, а не противника.

Каждый судит по себе, и поэтому, исходя из собственного опыта, они в состоянии сообразить, что женщина бывает:

  1. усталой;
  2. раздраженной;
  3. заработавшейся;
  4. голодной;
  5. рассеянной;
  6. занятой чем-то другим;
  7. ревнующей;
  8. невыспавшейся;
  9. отдохнувшей;
  10. желающей развлечься;
  11. мечтающей, чтобы ее оставили в покое;
  12. довольной собой;
  13. недовольной собой;
  14. неуверенной в себе;
  15. недовольной мужчиной;
  16. неуверенной в мужчине;
  17. озверевшей вовсе не из-за него;
  18. а иногда даже больной, более или. менее тяжело, хотя этого они всеми силами стараются не понимать;
  19. коварной...

Нет, об этом им лучше не догадываться. И вообще разной. Если они почти все (о том, чтобы все, нечего и мечтать) вышеперечисленное могут хоть сколько-нибудь понимать, жить с ними легко, и таких надо ценить, холить и лелеять и не перебарщивать с требованиями в других областях,

А кроме того, им следует объяснять и напоминать ангельским нежным голоском, что мы раздражены и огорчены вовсе не им, а какими-то внешними факторами, а его присутствие нас только успокаивает и морально поддерживает.

Что мы такие невнимательные, потому что глубоко задумались над его гениальными словами, сказанными вчера за обедом говорил же он, черт возьми, хоть что-нибудь, ну ь не за обедом, так за ужином, и неважно, именно). Что это ему надо отдохнуть и расслаюиться, а мы только радостно приветствуем и поддерживаем его инициативу. Что да, НЕМНОЖКО приболели, но при одном его явлении нам тут же становится лучше. Что нас тревожит неуверенность...

Минуточку, минуточку. Здесь дело серьезное.

Неуверенность - явление чрезвычайно интересное и весьма полезное.

Само по себе это чувство крайне неприятное, но отказаться от него полностью никак невозможно.

Наше излишнее к нему доверие, лишенное элемента неуверенности, усыпляет бдительность и действует расхолаживающе.

Его излишнее доверие к нам, лишенное см. выше, делает его слишком самоуверенным, и он перестает хоть сколько-нибудь о нас заботиться.

И то и другое вредно.

Неуверенность - как соль. Без нее любая еда невкусная, но представьте себе, что приходится питаться одной солью.

А следовательно, заполнять свою жизнь тотальной неуверенностью категорически не рекомендуется. Лицо, поддавшееся этому жуткому чувству, может в конце концов и вовсе спятить, что будет очень жаль.

Сама же неуверенность может нас мучить д по вопросу:

  1. Любит ли он нас.
  2. Не ухлестывает ли он случайно там за кем-нибудь.
  3. Любим ли мы его на самом деле
  4. Чего мы вообще от него хотим.
  5. Что с ним творится, где он сейчас, если его нет с нами.
  6. Закатить ему скандал или броситься в объятия.
  7. Пригласит он нас на новогодний бал или нет.
  8. О чем он думает, когда молчит.
  9. Что надеть: зеленый свитерок или малиновую кофточку.
  10. Позвонит или не позвонит.
  11. Донесет он деньги до дома или растранжирит по дороге.
  12. Съест он подгоревшую фасоль или выбросит тарелку в окно.
  13. Спит он с секретаршей директора или нет.
  14. Вместе ехать в отпуск или по отдельности.
  15. И по всем прочим вопросам.

Еще полбеды, если неуверенность носит краткосрочный характер. Придет домой через полчаса, тарелка с фасолью окажется за окном, и мы получим столь необходимую ясность. Хуже, если приходится мучиться неделями, месяцами и годами, а уверенности нет и после смерти. Хотя на этот счет существуют разные мнения.

В основе любой неуверенности лежит вопрос: он наш уже навсегда, навечно, или может бросить в любой момент? Во втором случае некая доля неуверенности пойдет нам только на пользу, так как заставит стараться о повышении качества, а более высокое качество нам всегда пригодится. Даже безжалостно брошенная особа лучшего качества в любом случае имеет больше шансов в жизни. Предпочтительнее, однако, дать мужчине некоторые основания для неуверенности- Пусть не воображает, что мы всегда у него под рукой или там ногой, робкие и покорные, пусть знает, что из-за какого-нибудь грандиозного своего идиотизма может нас и потерять. Во всяком случае, постарается хотя бы не делать грандиозных идиотизмов,

Должна только заметить, что они неуверенности терпеть не могут, а посему ее следует организовывать весьма дипломатично и дозировать с большой тщательностью.

Но лучше всего, конечно, им просто нравиться.

Даже глупейшая в мире женщина в состоянии узнать своего мужчину если чуточку постарается. Сориентируется что он любит и чем восхищается, и ему это предоставит, жалко, что ли. Предположим, он любит:

Ну так дайте ему это.

Пусть себе слопает, полюбуется, понюхает и покатается. Особенно запахом духов от Диора обеспечим его с превеликим удовольствием.

Если же он. предпочитает чеснок, хорошенько подумайте о его кандидатуре заблаговременно.

Из всего вышеизложенного однозначно следует, что жить с мужчиной - это вам не хухры-мухры, а тяжкий труд. И тема совсем не исчерпана. Женщины, однако, обладают в этой области природным инстинктом и потрясающей находчивостью и если не достигают нужных результатов, то только потому, что им не хочется. Или же выбрали себе неподходящего мужчину.

А того, от печенки, я потеряла окончательно и бесповоротно именно потому, что, честно говоря, он перестал меня волновать и мне уже не хотелось.

Если же которую еще волнует и хочется, ничего не поделаешь, придется эту каторгу тянуть. Не плакать, избегать скандалов (ну, в крайнем случае, время от времени грохнуть о его голову тарелку с заливной рыбой или сосисками в томатном соусе. Если такая реакция для вас нетипична, может, он слегка озадачится и задумается), не гоняться с зонтиком за соперницей, не выглядеть как пугало огородное, не кромсать ножницами его любимых галстуков, не приводить его тещу, а зато порхать по квартире пританцовывая и припевая, встречать его нежной улыбкой и создавать вокруг себя рай на земле.

Что он от этого обалдеет, уж можете мне поверить.

А дальше будет как Бог даст, ведь, честно говоря, что с ними делать, никто не знает ужо многие тысячи лет- Даже у Клеопатры были проблемы и Октавиан ее не хотел.

А все-таки по большому счету весь наш скорбный труд, все хитрости и старания с целью укротить или наоборот разжечь мужчину должны давать какие-никакие позитивные результаты, иначе бы человечество уже давно исчезло с поверхности земли.

А не исчезло. Живет. И даже склонно к перенаселению.

На главную

TopList
Используются технологии uCoz