Краткое пособие о том, как избежать "приятных минут"

Давненько мы не поднимали эту тему, господа. Однако от этого она не потеряла свою актуальность.
Сексуальные домогательства на рабочем месте и как с ними бороться.
Так уж сложилось в нашем государстве, что читательской аудиторией подобных материалов являются женщины. На них и буду ориентироваться. Но при особо мощном натиске мужского пола, клятвенно обещаю проявить милосердие и нацарапать мужчинам несколько советов о том, "как избежать". Хотя, я более чем уверена в том, что они потребуют полярных инструкций.

Россиянки красивы, перед их обаянием невозможно устоять. Кто ж с этим поспорит? Но, как быть женщине, проводящей большую часть своего времени на работе, а не перед зеркалом, желающей при этом получать зарплату не за свои прекрасные глаза, а за тот самый диплом, да еще, чтобы возможность карьерного роста, да еще, чтобы уважали, а дома единственный и неповторимый, а тут это проклятущее обаяние и шеф как-то резко взбледнул с лица, а она совсем не это имела в виду. Вариантов несколько:
№ 1. Самый простой и особой изобретательности не требующей.
Станьте этакой серой мышкой. Перестаньте краситься, т.е. абсолютно. Одевайтесь попроще. Утром и так мало времени, а тут образуется лишних полчаса "на поспать". Этот метрополитеновский марафон туда, потом обратно. Но если вы все же после работы расположены погулять, возьмите с собой косметичку и перед выходом зайдите в туалет, а потом, как можно быстрей прошмыгните мимо охраны. И вот она - принцесса на свободе! А на работе надо работать, а не губки подкрашивать, разговаривать с начальством только по существу, а не о том "какие женщины вас возбуждают? и что вы предпочитаете дарить своим любовницам?", повышать производительность труда, а не висеть часами с подругой на телефоне, обсуждая вечерний променад.
Не то чтобы я пишу все это злобности ради "люблю я эту водочку, знаете ли, сам грешен", а токмо для пользы дела, токмо для пользы. Засим продолжим.
Не раздражая, таким образом, любимого начальника, вы сможете безпроблемно оттрубить пятилетку другую и потом еще спасибо мне скажите за менторский тон, коим я себя тут насилую.
№ 2. Для властных дам не желающих подавлять яркую индивидуальность.
Самоуверенная, жесткая бизнес-вумен сама по себе отпугивает мужика, словно пустая кастрюля под запиской "буду поздно - ужин на плите". Доводить до абсолюта, безусловно не стоит. Но планку поднять и держать до последнего. Никаких запредельно деликатных манер, никаких знаков внимания к коллегам. Вы выходите на работу каждое утро, как на старт. Значит вперед, к победе любыми средствами. Сметете на беговой дорожке потенциальных кандидатов в "наставники", даже не заметите.
Однако, такая линия поведения уместна, лишь в случае, нахождения, вас, как социальной единицы, хотя бы на уровне руководителя среднего звена. В качестве "прелестной подчиненной" вы проживете от силы неделю и нарветесь, разве что, на доплату со стороны руководства, в обмен на заявление об уходе.
Муж одной моей хорошей знакомой, имеющий свою фирму, рассказывал нам за ужином про своего бухгалтера следующие: эта мымра все время учит меня жить, то не так, это ни сяк, вы не умеете экономить средства, вы лучше спросите меня, чем сами с бухты-барахты, да еще вечно паркует свою машину на место моей, ненавижу… но специалист она отменный, так что приходится терпеть. Моя хорошая знакомая в такие минуты счастлива и, как сама признается, спокойна за мужа.
№ 3. Муж. Дети.
Это самое главное в вашей жизни. Вы озабочены только их проблемами, думайте только о том, когда и чем они отобедали, звоните ненаглядному каждый час, и "малышам" каждые полчаса. В разговорах с вами шеф только и слышит: "а вот мой Петя считает так-то и так-то, а вот у моего Пети была такая же проблема, и он решил ее блестяще". Вы гордитесь старшим ребенком, сходите с ума по младшему, причем так чтобы окружающий поняли раз и навсегда: семейный очаг у вас есть, и остальная часть жизни дана вам исключительно для того, чтобы подкладывать в него дрова. Муж забирает с работы ежедневно. Его появление в конце рабочего дня воспринимается окружающими, как само собой разумеющееся. Любой начальник, не будь он даже семи пядей во лбу, во всю эту семейную катавасию соваться даже и не подумает. А если к тому же "ваш Петя" крупногабаритный мужчина в самом расцвете мускулов, спокойно носите юбки любой длины.
Во всем, впрочем, есть свои минусы. Войдете в роль, станете брать больничные по уходу: за старшим, младшим, Петей, свекровью, приусадебным участком. Испугавшись подобного домохозяйского рвения, а также, опасаясь такого фортеля с вашей стороны, как еще один декрет (Петя - отличный отец, мы поняли, поняли, повторять не надо…), понимающий руководитель вполне резонно перекроет вам рабочий кислород, дабы оставалось достаточно времени на поддержания пламени семейного очага.
№ 4. Самый опасный! Балансировка.
Это для тех, кто, продираясь к концу сего опуса, презрительно морщил нос от абзаца к абзацу. Итак, вы слишком женщина, для того чтобы засовывать себя в шкурку серой мыши или в броню неукротимой амазонки. И не сложилось у вас с Петей, и не стремились вы к лаврам матери-героини. Нда, есть над чем задуматься. Что делать то будем, дамочка? Это прям таки катастрофа для вас. Молодая, свободная, нежная, деликатная, да еще, небось, и красивая? Самоубийца - одно слово!
Выход есть. Напрягаем все мозговые ресурсы (не прибедняйтесь, есть они у вас, есть) и начинаем анализировать поведение своего шефа: от "а" до "я". Что любит, что предпочитает, мужчина с головой, или без оной.
С первым вариантом намного проще. Четкое выполнение всех профессиональных обязанностей, постоянная собранность и сдержанность. Не сухость в общении, а именно сдержанность. Постарайтесь избегать любых разговоров на отвлеченные от работы темы, или еще хуже того, откровенных бесед о своей жизни. Влечение мужчины начинается с того момента, когда он видит в вас женщину, а не работника. Вот последний статус и надо всеми силами выделять. И самое главное, никогда не оставайтесь на корпоративные вечеринки после работы, если в них принимает участие ваш босс. Удирайте под любым предлогом. В нерабочей атмосфере, да с примесью алкоголя, положа ногу на ногу, сверкая белозубой улыбкой и эффектно парируя шутки соседа, вы предстанете перед ним в неожиданном ракурсе, который на следующее утро он не забудет.
Если же мы столкнулись с вариантом вторым (мужчиной без руля и ветрил, этаким "что хочу, то и буду"), пытаться сдерживать долго такой напор бесполезно. Поздравляю, вы наблюдаете "в живую" редчайший пережиток неандертальской культуры, дошедший до наших дней. И не надо ходить в палеонтологический музей. Отказ такими особями воспринимается, как личное оскорбление, а на нанесенное оскорбление "рыцари" без ответа обычно не оставляют. Действуйте по схеме первого варианта, но параллельно начинайте искать новую работу. И не надо мне объяснять, что ничего страшного, что можно уладить дело "миром". Начинайте, начинаете, я знаю, что говорю.
Хотя, с другой стороны… Приглядитесь к этому чудовищу повнимательней. Вот, вот. Какие у него глазки, а какие реснички. Так может это и есть он, принц на белом мерседесе?
Только не говорите потом, что я вас не предупреждала!

В личную жизнь сограждан нагло вторгалась Карина, о чем до сих пор сожалеет.



На главную TopList
Используются технологии uCoz
======================================