Igor Veselovskiy
КАК Я ПОТЕРЯЛ ЗОЛОТО
С Кристиной связаны все мои юношеские воспоминания. Это была моя
первая любовь, мое первое разочарование и мое первое прощание.
Красивая девушка с обложки со сложным характером и редкими карими
глазами. Я слушал тогда кого угодно, но так и научился слушать свое
сердце. Я смотрел по сторонам и хотел быть «крутым» парнем. Я ей не
верил, я не проявлял свою любовь на все 100%, хотя любил ее безумно,
но когда мне исполнилось 19, я поверив глупым слухам, как «крутой»
парень ее бросил.
Мне было 21 я ее позвал. Она пришла, но была уже немножечко другая.
Нет, внешне она стала даже красивей, но внутри что-то перегорело, она
мне уже так не доверяла, она уже меня боялась, а я все игрался,
непонятно в какие игрушки. Я пропадал по ночам в саунах и кабаках с
какими-то шлюхами, в то время как меня дома ждала и не находила себе
место женщина которая меня любит. Я уделял своим друзьям внимания
больше, чем уделял своей любимой девушке, я забывал о том, что надо
иногда дарить хоть чуточку тепла. Ведь я же был «крутой» парень, как
она могла от меня уйти, такого навороченного? А даже если уйдет, вас
таких много, а ты, чтобы была рядом! Я не слушал ее, все больше
исповедовал философию, напетую моими друзьями, что красивые девушки
никогда не будут верными. Но только после того как она ушла, я понял,
что единственный человек, который понимал меня с полуслова, который
чувствовал когда у меня неприятности и который в меня верил, была
Кристина. Меня только теперь стал поражать ее трепет и внимание,
только сейчас я понял, как это важно когда за тебя волнуются и делают
это искренне и только сейчас я понял, каким я был идиотом.
Она ушла к другому, не «крутому» парню. Он студент, простой студент,
который вовремя галантно подает ей ручку, заглядывает ей преданно в
глаза и постоянно в курсе ее проблем. Он знает всех ее подруг по имени
и даже помнит когда у них дни рождения. Он не спит с ее подругами. Он
вообще хранит ей верность и ровно 18:00 после какой-то работы и
института приходит домой.
Я думал это ненадолго, потерял ее из виду и вообще забыл про нее на
некоторое время. Я был настолько уверен, что если я позову ее, то она
вернется, что даже не утруждал себя лишними воспоминаниями, я жил
своей жизнью, как вдруг понял, что мне хватает именно ее. Что именно
она всегда присылала мне СМС, когда на душе скребли кошки или у меня
были неприятности. Она чувствовала, она знала, даже если она была
далеко.
И вот совершенно недавно я стал свидетелем кабацкой драки, не знаю что
там случилось, но мне впилась в память сцена, как защищала потом
девушка своего парня, от нескольких обидчиков, как плакала, умоляла,
отстаивала. После Кристины, у меня было много подруг, но ни ОДНА,
кроме Кристины не смогла бы и не делала такого же для меня. А за чем?
Я ведь «крутой» парень, должен разбираться сам или друзья помогут.
Дело не том, чтобы прятаться за чью-то юбку, а дело в том, что человек
меня любил и на примере, маленьком и глупом примере я увидел частичку
того, что называется любовью.
Я оглянулся, понял, что живу не там, понял, что потерял золото. Я
забыл про все, я искал Кристину как ошпаренный. Я нашел ее в другом
городе, я был уверен, что она ко мне вернется. Но оказалась она вышла
замуж. За того самого студента, у нее есть ребенок и она говорит, что
счастлива. Но по ее глазам я увидел, что сломал жизнь не только себе…
Она меня до сих пор любит, но я побоялся, что это опять временно и
ненадолго, забирать ее третий раз, чтобы третий раз обмануть, я не
смогу, не настолько я «крут».
Я разговаривал с ней у НИХ на кухне, муж вышел без лишних вопросов, не
знаю почему. Я услышал все то, что она не говорила мне эти долгие
годы, я узнал, что я сволочь и скотина, которая сломала ей жизнь,
узнал, что все могло быть по-другому, узнал, что я никогда не найду
правильный путь в этой жизни. Узнал, что моя «крутизна» дешевый никому
не нужный понт и что понт этот, не нужен никому, кроме таких же
идиотов как я - моих друзей, коллег по бизнесу и дешевых подруг,
продающихся за деньги. Узнал, что нужно уметь просто жить, узнал, что
можно просто любить и узнал, что для этого много не надо. Когда я
уходил, ее муж догнал меня на лестнице и посмотрев глаза попросил не
забирать ее у них, у него и его сына, я ничего не ответил и
развернулся, я пока еще не принял решения...
Пишите письма, если вас тронула моя история.
© Igor Veselovskiy
Ftor
"Наша жизнь - простыня да кровать"
Ну вот мы наконец-то и расстались. Пять месяцев. Первая девушка, с
которой было все, которую я не только держал за ручку и водил по улицам.
Черт, и это - в двадцать лет, стыдно прямо. Сначала долго водила за нос,
недоговаривала, лгала, потом сказала, что я ей как друг, потом пыталась
вернуть - я не захотел, теперь через месяц я захотел, но она сказала, что
все кончено.
Я все прощал, боготворил, подавал руку, помогал одеть пальто, дарил
цветы, осуществляя свое давнее желание подавть руку, одевать пальто, дарить
цветы, заботиться, одним словом. Ну не могу я без этого, это в крови. И все
это доставалось ей, ей одной. А журналы и сайты в это время продолжали
возмущаться женскими голосами, что "он не заботится, не помнит о дне
рожденья, не следит за собой". Я следил, заботился и помнил просто "по
умолчанию", в ответ принимая ложь, недоверие, черт знает, как это еще
называется, но не соответствующее отношение это уж точно. Но радовался хотя
бы тому, что одну ночь в неделю мне есть кого обнять (не значит заняться
сексом ! ) чтобы от этого стало спокойно, умиротворенно на душе; что есть
кому подарить цветы - просто так, без повода, повинуясь внутреннему
желанию; есть к кому прийти (в очередной раз, правда, убедиться, что на шею
мне ни кто
не бросится, не подойдет, не поцелует, не обнимет, все я первым должен
делать), есть кого пригласить в "Идеашку"(питерцы знают, о чем я:) ... Есть
на кого вылить скопившуюся нежность. Чтоб в ответ снова получить
равнодушие, которое, конечно, сразу испарится как только я обижусь и стану
серьезен. Но только как я обижусь. И так пять месяцев.
Я начал пытаться ее вернуть после того, как начали обьясняться ее
поступки. Просто я сам стал так же поступать и примерно так же смотреть на
жизнь. Допустим, я сейчас встречу девушку, для которой тоже буду первым. И
что же? Я не буду вести себя как раньше, скорее как Яна со мной себя вела;
а она у меня, так же, как я у Яны будет наивно выспрашивать подробности
моей жизни, например. И у меня не будет желания ей открыться, так же, как у
Яны не было желания открыться мне. Я во многом буду походить на Яну
(которая всего на год меня старше по возрасту, а по количеству
встреч/расставаний лет на десять) в отношении к человеку, с которым я буду,
как это не трагикомично.
А почему же так? Почему так? Так горько, досадно от этого? Ведь я буду
относиться к другой девушке так, как не любил, когда так ко мне относилась
Яна.
Потому, наверное, что я сделал из истории с Яной определенные выводы. Я
вынес из наших встреч, что если ты признаешься в любви, то тебе не
признаются в ответ. Что если ты уделяешь девушке много внимания, то тебе
она будет уделять его совсем мало. Что с тобой не поделятся сокровенным,
если поделишься ты. Просто мне теперь так кажется.
Еще на теперешний момент я понимаю, что какими бы сильными чувствами я
не пылал, со временем они угаснут. Это вопрос времени. Это утешает меня,
т.к. ясно, что я рано или поздно забуду Яну, как забыл и не вспоминаю об
остальных, которых за ручку держал еще в 10м классе. И это же наталкивает
на легковесное отношение к любви: да, я влюблюсь еще много раз, но это все
равно когда-нибудь закончится. Поэтому, вроде как если любишь, то и
переживать сильно не стоит - это все равно пройдет когда-нибудь.
Вот тут-то, из-за этого самого и теряется, умирает способность любить,
черствеет душа, изнашивается сердце. И, значит, никогда больше не будет
так, как в первый раз: любить не оглядываясь, не задумываясь чем это
закончится и закончится ли вообще.
На 14-15-летних девочек и мальчиков смотреть так же умилительно, как на
маленьких детей: маленькие дети говорят и делают то, что думают, в отличие
от взрослых, у которых есть куча запретов и комплексов голове; 14-ти летние
парочки так же наивно смотрят друг другу в глаза влюбленным взглядом, не
задумываясь о том, что, может быть, в один "прекрасный" момент один из них
сделает очень больно другому. Вот кто по-настоящему счастлив, они учатся
общаться друг с другом так, как маленькие дети - говорить, и целуются так
же неуклюже, как ходит четырехлетний малыш. Словом, все в первый раз и у
одних и у других.
Но разве взрослый дяденька, купивший машину, радуется так, как он
радовался в детстве, найдя подарок под елкой? Конечно нет.
Видно, он больше никогда не полюбит никого так, как любил свою первую
девочку в четырнадцать.
Любовь - это победа чувств, эмоций над разумом. Если разум что-то
заметил, что-то с чем-то сравнил, оценил, то он начинает мыслить.
Неизбежно, неотвратимо мыслит. И чувствам становится трудно его победить. И
каждый следующий раз сравнивается с предыдущим, сравнивается по тому, на
сколько долго они - разы - длились, кто ушел от кого, насколько сильны были
чувства.
Уж лучше всю жизнь наступать на одни и те же грабли, не задумываться, не
вспоминать не сравнивать ни кого ни с кем. Потому,
что иначе любые отношения станут уродливы. Иначе я сам стану уродлив.
Черт побери, теперь я даже готов спать с кем попало, потому, что никак
не верится, что когда-нибудь я встречу кого-то лучше Яны, которую полюблю
я и которая полюбит меня. Не верится, что я буду счастлив когда-нибудь.
Нет, я как прежде считаю, что секс без
любви - это мастурбация с помощью другого человека, но это все, что мне
остается.
И кто вообще мне остается?
Суперстильные девочки с Невского с тонюсенькими ручками и ножками, в
модных курточках непременно с поднятым воротничком хотят стильных
мальчиков, ночных клубов, траты денег, черт знает еще чего, но смотрят они
на всех сверху вниз, без эмоций. Вообще, впечатление, что идеал, к которому
они все стремятся - это манекен в том самом модном бутике, в который они
приходят за курточками, джинсиками, модными туфельками с острыми носами. То
же отсутствие эмоций, та же одежда, тот же, примерно, цвет кожи - для этого
они, видимо и загорают зимой в соляриях. И человеческого тепла столько же,
сколько у манекена.
Начитанные умненькие девочки стремают. Им не расскажешь с упоением,
"как мы классно с ребятами посидели - 3 штуки 2.25 Очаково раздавили",
стыдно как то. Но такими можно пообсуждать философию, психологию,
поговорить на "умные темы".
С оторвами сильно откровенно не пообщаешься в свою очередь из-за
недалекости. Но пива/водочки выпить прикольно.
И только Она была всеми ими сразу. И умная, и красивая, и любила
пиво(!), и фигура модели, и поговорить о чем было. Только не любила. Только
вот самолюбие, наверно, все-таки у нее негабаритное - показать, что я для
нее что-то значу - это, видно, большое унижение, раз она за пять месяцев НИ
РАЗУ сама меня не обняла, не поцеловала, не сказала, что рада меня видеть.
Ни разу мне не позвонила и ни разу сама ко мне не пришла. При том, что я
был у нее через день (и временами ыслушивал, как они с подружками таскались
в ночной клуб - нет бы меня потащить). Но если покопать, то оказывалось,
что я нужен. Только не то, чтобы сам я... но в общем мое присутствие
обязательно. (не изобразить смайликом грустной улыбки, а то я бы по всему
тексту наставил). И спрашивать
почему она так себя ведет было тоже бесполезно: в ответ в лучшем случе
шутка, в худшем - могильное спокойное молчание. Ignore responter. Access
denied.
Нет, я до сих пор не могу понять, почему нужно было на хорошее к себе
отношение отвечать недоверием? За что?
А сайты и журналы продолжают негодовать: "мой муж не следит за
собой"(я слежу), "мой муж не уделяет мне должного внимания"(ужин при свечах
я считаю лучше, чем боксерский поединок по телеку с пивом), "он смотрит на
других женщин"(мне нужна одна, только одна) и т.п. Но что-то не верится,
сейчас по крайней мере, что я стану подарком судьбы для тех, чьими голосами
вопит инет. Потому, что считаю теперь, что - ну да, мы ж мужики все козлы и
кобели - "наша жизнь - простыня да кровать" (с) Есенин. Но, нет, я конечно,
одумаюсь, месяца через два. Но все таки.
Может есть в рунете та, кто понимает, в чем дело? Именно та, потому
что мужской рациональной логикой здесь не пахнет. Что это, мамино воспитане
в духе "все мужики - козлы"? Безответная любовь в прошлом? Скрытый
феминизм? Проекция отношения к нехорошему отцу на весь противоположный пол?..
Пишите письма, если вас тронула моя история.
