Алена Пироженко

АНАЛИЗ НАШИХ ОТНОШЕНИЙ

Первое и главное.
Я хотела тебя.
Втрое и основное.
Я хотела тебя так, что мне было хорошо.
Далее.
Я умею врать и претворятся. О боже, сколько раз я говорила себе, что больше никогда не буду обманывать в постели.
Продолжение.
Я могу быть ленивой и не очень. Мне это нравится.
По теме.
Теперь я знаю, что такое не маленький.
Не по теме.
Я не хочу, что бы меня любили, мне важно, что бы меня хотели. Заявления в духе: "ты не лучшая любовница" меня не обижают. Я умею делать правильные выводы.
Тебе клином стоит моя фраза: "я открыла в себе массу скрытых возможностей"? Ну что ж слушай.

Открытие дубль раз. Мне нравится, КАК ты делаешь это. Обычно стимуляция моего клитора вряд ли приводит к такому эффекту. Терпение и труд все перетрут! Теперь я это знаю!

Открытие дубль ту.Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО могу испытывать оргазм три раза подряд. Это приятно. Но нет предела совершенству.

Открытие дубль три. Меня возбуждает то, как мужчина может кончать. Это приятно и не очень.

Открытие дубль четыре. Мне может быть больно.

Открытие дубль пять. Мне бывает скучно.

Открытие дубль шесть. Я ненавижу презервативы. Вот это было воистину открытие. Тебя интересуют возможности?

Открытие дубль семь. Например, теперь я знаю, что могу заниматься сексом всю ночь. Вернее могла бы…

Открытие дубль восемь. Мне даже может нравиться, как мужчина молчит во время секса. Нет, не надо рассказывать мне про друга Васю, но пару слов не отвлекут тебя от процесса. Вот уж открытие, так открытие.

Открытие дубль девять. Я люблю свое тело.

Открытие дубль десять. Я не телепатка. И не могу угадать, какой минет, любишь ты. Если хочешь получать удовольствие, то будь добр, поясняй свои желания.

Открытие дубль двенадцать. Я могу забеременеть. Раньше мне это в голову, как-то и не приходило.

Открытие тринадцатое. "Люблю" и "не люблю" глупые слова и к сексу имеют десятое отношения.

Открытие предпредпоследнее. Я могу быть разочарована, в не зависимости было хорошо или плохо.

Открытие предпоследнее. Отношение к мужчине может измениться благодаря всего одной фразе.

Открытие последнее. Не все зависит от меня и моего желание… Итог. Техника не главное, было бы желание…

P.S. Это все мусор. Секс не главное, это тоже было открытием. Раньше я умела строить свои отношения ТОЛЬКО на сексе. Видимо потеряла сноровку. Все было хорошо, за что я благодарна. Теперь меня наполняет ощущение счастья, и жалеть о чем-то или анализировать просто нет желания. Все было, правда, хорошо. И единственное о чем я теперь мечтаю, это что бы ты и твой ребенок ушли в архив моих приятных воспоминаний.

© Счастливая и Довольная Весёлая Бурёнка.

ПОЧЕМУ УХОДЯТ МУЖЧИНЫ

Мои первые поцелушки-обникашки закончились обвинениями меня в распущенности и неумеренности. Это я то? Та, которой от роду 12 годов, и которая сама в начале лета учила тебя целоваться? Нуууу… это ты загнул. Что ж до встречи, ибо мы не прощаемся и вернемся к этому герою попозже… Дальше были мальчики, в которых я "влюблялась", так как нельзя не влюбляться, ну не положено в таком возрасте. Все ухаживания сводились к проводам меня до дома, поцелуям в засос, совместным посещениям общих знакомых и прижиманием меня в ванной комнате на день рождения его друга. А расставались мы без реальных причин, просто нельзя же только целоваться, а делать что-то большее пока рано. Значит, берем не качеством, а количеством. Все эти мальчики воспринимались как нечто, само собой разумеющееся и на что своё драгоценное здоровье тратить не гоже! Ладно… разбежались и забыли. Вон там еще есть десяток. Так и стоят, только выбирай!

Потом настал период моего понимания жизни… я осознала, что размениваться по мелочам я не могу, да и не хочу! и жизнь воспринимать проще тоже не научусь. И села за учебники, параллельно наблюдая, как мои подружки учились целоваться. Меня вполне устраивало то, что старые приятели жаловали меня вниманием: заходили по вечерам, говорили о том, что скучают, сю-сю… лю-лю.… Ну, зашли… постояли в коридорчике… потрещали о том, что я была самая лучшая… самая понимающая… самая нежная… и целуюсь я хорошо! Вот!

А я цвела и пахла. Училась. Гуляла с подружками, иногда с друзьями. Чаще с собакой. У меня была чудесная подруга, и никого то мне не трэбо было, ибо в ней я находила все радости жизни. И именно с ней мне хотелось проводить все свое время, любоваться солнышком, плакать по Бреду Питу и спорить о том, что Леонардо Ди Каприо смазливый идиот. А мальчики? Мальчики это все не то. Они все время чего-то хотят, пристают в кино/театре/консерватории, целуются в метро/машине, не любят твоих подруг/собаку/маму, да и зачем он вообще нужен? То ли дело подруга! Выслушает, поймет, оценит.

Потом она стала взрослеть… я все так же продолжала учебу… и вдруг! В моей жизни появился мужчина. Мужчина, которого я, наверное, даже любила. Он смотрел на меня довольным взглядом. Совершенно спокойно, без пыхтения в ушко, говорил, что ему хорошо со мной. Возил меня на курсы, встречал, привозил домой, говорил маме, что я с ним и ей не чего волноваться. Мама верила. Я тоже. В компании его друзей, я была сама собой и это, всех устраивало. Моя подруга была моей подругой, а не виновницей всех наших несчастий. Потом он меня поцеловал. О, боже, что случилось тогда со мной. Он меня поцеловал! Да я и представить не могла, что бесформенная девочка в своих протертых джинсах и бейсболке может понравиться та-а-акому мужчине. Он был старше меня на 13 лет. У меня была строгая мама. Он жил один. Он отлично танцевал и целовался, он водил машину, как Бог и умел вести себя за столом, он не навязывал мне свои чувства и просто спокойно существовал с моими проблемами и тихо мирился с моей жизнью, пытаюсь внести в нее чуточку веселья и энергии. Он не хотел секса, боялся, что после я уйду от него или, что я стану, неинтересна ему, да черт знает чего он боялся. Я уговорила. Прекрасный секс, я даже в школу иногда не ходила, просто ехала к нему, сонному и тихонько ложилась рядышком, клубочком и мы спали. Потом я готовила ему еду: завтрак, обед, ужин. "А вот это я заверну, возьмешь на работу…"

Потом мне надоело. Так прошел год. Его друзья привыкли ко мне. И со спокойностью звонили мне в три часа ночи узнать, где же Андрюша. Иногда разговоры затягивались, иногда мы решали сходить завтра в кино, раз уж Андрей так занят, а ведь суббота, и не сидеть ведь одной дома. Так я начала ему изменять. Думаю, что он знал. Может не все, но что-то определенно знал. Однажды он повалил меня на кровать и больно, схватив меня за волосы, сказал: ты можешь делать все что угодно, но ты никогда не уйдешь от меня. Ты не бросишь меня? Правда, любимая?

Тогда я испугалась… и еще подумала, что он шутит. Но он не шутил. Мы были вместе три года. Он прощал мне все. Мы расставались раз семь, а может и семнадцать. Каждый раз, когда мы решали расстаться, я не могла встать из постели, я просто не могла представить себя без его заботы, его внимания, его пьяных или укуренных друзей, его разговорах о будущем, рассуждениях о прошлом.

Мы любили друг друга и плакали. Мы были вместе и тем самым убивали сами себя. Он хотел детей, хотел семью, хотел, что бы я стала его женой. Я смотрела на него, как на ненормального, размахивая руками, воображала свою удачную карьеру, цитировала Арбатову, крутила у виска приводя примеры убитой в браке любви, целовала его в нос и говорила пока. И он поставил точку. Спасибо ему за это. Сама бы я не смогла. Сейчас мы видимся иногда, созваниваемся. Иногда, он уговаривает меня вернутся, зря, наверное…

Потом были разные, всякие. И они тоже уходили, но уходили не от меня, а от моих разговоров о нем. Я не считала нужным скрывать от них, что у меня был любимый, и что вот тут, тут и тут он бы сделал по-другому, что вот тут, тут и тут они делают не правильно и вообще прекрати на меня прикрикивать, а то возьму да уйду. А уходили они. Говоря мне в след, что-то вроде "Ты великолепна, но разберись сначала в себе" или "Неудовлетворенная стерва". Один даже пришел ко мне домой, размахивая пистолетом и, грозясь выбить из моей бошки самомнение и пафос. Что ж он тоже ушел. Ушел, называя меня колдуньей, сукой, нимфоманкой и дурой! Но вот тут он ошибся - дурой я не была. Поставив клеймо "Тряпка!" я закрыла дверь и забыла.

Потом были мужчины… я сама расставалась с ними, ибо не видела в них особой необходимости. Возвращались старые приятели… дышали в шею мальбро лайтс или ЭлЭмом говорили, что я похорошела, что я шикарно выгляжу, что они были дураками, конечно, были, кто же спорит!

И вот случилось, то что должно было случиться, наверное. Я влюбилась! Сначала виртуально, потом реально! Мы ночами разговаривали в асе, когда уставали пальцы, говорили по телефону. Потом сессия… экзамен… грипп… насморк… и вот тут звонит он и завет в кино… идем… думаю: "Нет… это не мое… тут не может быть ничего, как обидно, что вирт опять нас обманул" кино… опять кино… целуемся … мысли: "Что я делаю?… зачем? … а что мешает мне просто поюзать этого мальчика?… черт с ними.. с принципами…"… едем к моей подруге… ночь… критические дни… он шепчет о любви… пускай говорит, мне приятно. Потом он звонит опять. И опять. И опять, куда то идем и куда, то едем. И мне хорошо с ним. Да, да мне уже хорошо с ним. Стоп! Ошибка… я ссорюсь с родителями. Уезжаю к нему, просто уезжаю. Он заботливо расстилает постель. Я хочу спать. Ложусь. Он начинает целовать… дальше все как всегда… свечи, вино, поцелуи.

Утро, работа, день, он не звонит, я злюсь. Вечер, он пишет на мыло что скучает и любит… Нет! Что-то не то! Я что-то делаю не так! Опять еду к нему. Опять секс. Справедливости ради скажу, что секс был великолепен, я открыла в себе массу скрытых возможностей, но не об этом сейчас речь. Каждую ночь я не могла доехать до дома. Я хотела его как ненормальная. Жертвуя сном и нормальной едой, я бежала к нему. Я видела все его недостатки. Видела, что он еще ребенок, видела, что не смогу быть с ним больше какого то времени. Понимала, что это на месяц не больше, не хотела строить планы, но влюбилась. Не знаю во что. В секс ли? В то, как он смотрел на меня? В его глаза? Или в его ягодицы? Может быть, в то, как он спал и улыбался? А может в то, как он однажды назвал меня чужим именем? А быть может, мне просто хотелось в кого-то влюбится. Отдать свою нежность кому-то?

У него был ребенок, была бывшая жена, была мама и работа, еще были друзья, но им он не уделял должного внимания. И у него была я. Он ушел. Наверно так и должно было быть. Уверенна, это лучшее решение. Но причины нашего расставания не понимаю до сих пор… наверное, мало времени прошло. Сейчас хочу от него дружбы. Не люблю, когда люди просто уходят - место остается вакантно. Пускай. Вопрос так и остался без ответа. Так почему же уходят мужчины? Кого-то слишком сильно любили мы? Кого-то мы совсем не любили и даже обманывали? Где пропорции соблюдение которых, позволит нам иметь спокойствие и уверенность в завтрашнем дне? А нужна ли мне уверенность? Вывод делайте сами. Вполне возможно, что я, что-то делаю не так. Может быть, причина и не во мне, но сейчас я думаю, что скоро весна. И все еще впереди…

© Пироженко Алена