По следам мужских писем
Неотправленные ответы
Меня умиляет, когда взрослые люди в письмах подписываются как Пашуня, Сергунчик, Лёшик... Не важно, что на носу тридцатилетие, за спиной два неудачных брака и ребёнок-школьник. Это ведь так мило - представиться незнакомой девушке Сергунчиком-игрунчиком, поскакать дальше по жизни на одной ножке и до самой пенсии мнить себя масиком-кобасиком.
Частенько я слышу:"Зачем тебе всё это нужно?". Да деньги я на этом зарабатываю! Гуманоиды с планеты Барбариска выплачивают мне по пять тугриков за каждого озадаченного земного мужчину... На самом деле каждый самовыражается так, как он того хочет. Кто-то пишет стихи, картины или годовые отчёты; кто-то упорно лезет в горы, вышивает крестиком или создаёт сайты; кто-то по этим сайтам бегает и пристаёт: "Нет, ну ты скажи, зачем ты это делаешь?"...
Иногда мне делают замечания: негоже, мол, девушке так жестко реагировать на... хамство. Нормально, да? Так и хочется сказать: да идите вы в баню со своим совковым воспитанием! Почему общество позволяет мужчине агрессивно высказывать своё мнение, но мощно табуирует то же поведение у женщины? Почему женщина обязана изначально быть забитой, безмолвной курицей и послушно сносить любые оскорбления? Я не такая! И не собираюсь насиловать свою сущность, чтобы только вписаться в неизвестно кем установленные рамки первобытных стандартов.
Что меня восхищает, так это мужское самомнение. Заявления типа "хочу встретиться, уже предвкушаю это удовольствие", "думаю, ты понравишься мне", "я решил, что не возражал бы от встречи с тобой" просто вводят меня в ступор. Господин не возражал бы! Моё мнение на этот счёт как-то не подразумевается в принципе. Очевидно, ожидается, что я сразу же хлопнусь в обморок от счастья.
Немало прелестных откровений на тему: "Привет! Ненавижу писать письма, так что едва пересиливаю себя". Так и подмывает спросить: какого же чёрта тогда пишешь мне? Чтобы поставить в известность, что это занятие вызывает у тебя отвращение?
А ещё мужчины, как бы между прочим, стремятся впечатлить собственными материальными благами (если таковые имеются, конечно). Открыто говорить об этом вроде бы повода нет, но можно применить методы конспирации. Например, один такой шпиЁн в одном предложении умудрился сообщить всё : "Я умный человек и не считаю, что аварии происходят только из-за женщин, поэтому хочу сделать маме права, чтобы она сама ездила на дачу и не сидела одна в пяти-комнатной квартире, дыша пылью Садового кольца в то время как я отлучаюсь в загранкомандировки." Ну не прелесть ли? Должно быть, он чувствовал себя настоящим Штирлицем, когда писал эти строки.
Вот ещё типичный пример. Неглупый человек пишет интересное письмо. Письмо мне нравится, я отвечаю, начинаем общаться. Говорим на разные темы, но если вдруг одна из них кажется ему скучной или малознакомой, он, чтобы прекратить её или не показаться несведущим в этой области, снисходительно заявляет: "Ну зачем тебе забивать этими умными вещами свою хорошенькую головку?"... Очевидно, после этого мне положено глупо хихикнуть и похлопать ресничками. Непонятно только одно - до этого с кем он общался? Не со мной ли? Чьей эрудицией он восхищался? С чего же это вдруг я так резко поглупела, что умные вещи тяжким грузом осядут в моей голове? И любопытно, как бы он сам отреагировал, если бы я влепила ему подобную фразочку.
Особо неиствуют математики-любители: "Сколько у тебя было мужчин, какие точно у тебя объемы и номер телефона?" Они так давят, что мне неудержимо хочется виновато опустить глаза, как не выполнившая домашнее задание ученица. Я просто переполняюсь раскаяньем, что не выдала эту информацию в массы.
Иногда мне пишут "высокоинтеллектуальные" гадости типа: "сабака, сволач, тупитца, фиминиска шызанутая". Уверена, что эти эксперты в своё время сделали неплохую карьеру, как авторы заборных лозунгов. Теперь им приходится изо всех сил компенсировать эмоциями недостаток ума. Но лучше бы эти господа возле заборов и оставались, воздух был бы чище, право.
Чем больше я получаю мужских писем, тем всё менее странным кажется мне известное утверждение "мужчина - это ребёнок". Взрослые дядечки рассекают на роликах, взахлёб рассуждают о компьютерных играх, скоростных спортивных машинах (так и хочется сказать бибиках), "крутейшем" фильме "Брат-2", чумовой статье в "Спорт-экспрессе" и особенностях японского спиннинга. Очевидно, всё это обладает для них особой, непонятной мне важностью. Я как завороженная слушаю о преимуществах игры "Спартака" над "Локомотивом" и чувствую себя безнадёжно взрослой со своими архаичными рассуждениями о взаимоотношениях полов. Мужчины не забивают такими пустяками голову. О каких взаимоотношениях, действительно, может идти речь, если его красавице-бибике давно пора менять масло?
Иногда меня назначают светлым лирическим образом. Предполагается, что я умна как Энштейн, красива как Мисс Вселенная и понимающая как Господь Бог. Да ещё звезда во лбу горит! Конечно, мужчинам приятно представлять меня именно такой. Приятно писать такой девушке письма и думать, что это неземное созданье уж точно поймёт и оценит их по-достоинству. Но я не богиня и не фея. Я не хожу по облакам и не питаюсь нектаром. Я не умею читать мысли. К тому же, я не люблю мыть посуду.
Не редкость и слова: "Очень внимательно прочёл всё на твоём сайте и у меня возник к тебе ряд вопросов. Сколько тебе лет, замужем ли ты и как тебя вообще зовут?". Я понимаю, что сударь торопился осчастливить меня своим посланием, но что же тогда он, интересно, понимает под фразой "очень внимательно всё прочёл"?
Особняком стоит группа писем под кодовым названием "Не верю".
"Не верю, что сайт создал один человек. Не верю, что автор женского пола. Не верю, что дневник настоящий. Не верю, что это не своровано у солидных писателей" Ну что я могу доказать этим последователям Станиславского? Попытаться объяснить, что мне неинтересно рассказывать не о себе? Лень, да и вряд ли их это убедит. Не потому ли они подозревают меня в плагиате, что вполне допускают такую возможность для себя?
"А я ничего нового не узнал!"- бойко рапортует мне отдельным письмом какой-нибудь активист. Ну и отлично! Это значит, что мои наблюдения верны, если мужчины с полоборота узнают в них себя.
Когда кто-то неспособен на конструктивную критику, а уколоть побольнее хочется, он находит то, чем я от него отличаюсь и пытается превратить это в оскорбление. "Городская штучка",- кричат мне бравые деревенские парни; "Провинциальная барышня",- вторят им богемные москвичи из Кузьминок; "Москалька дурнэнька",- отзывается Львов; "Хохлушка базарная",- не отстаёт Нижний Новгород. Очевидно, эти люди считают свою национальность и географическое место рождения гораздо более удачными, чем они есть у меня. Непонятно только, какая лично их заслуга в этом? Гордиться тем, что ты украинец, русский или москвич так же глупо, как "гордиться тем, что ты родился во вторник"(это слова Виктории Токаревой, если кому интересно). "Я родился во вторник,- кричат они мне,- a ты в воскресенье. Поэтому ты дура!"
Вообще, благодаря этому сайту я услышала и испытала столько гадостей по отношению к себе, что впору стать мужененавистницей. Но иногда мне пишут удивительные, тонкие, умные люди. Их немного. Но тем ценнее их письма. Я дорожу общением с ними. Бывает трудно разглядеть по нескольким строчкам первого письма потенциально приятного собеседника, поэтому порой я отвечаю чисто формально. И только через несколько писем думаю: "Господи, а ведь я могла его не заметить!"
Любимая тема мальчиков, тяготеющих к пафосу: "Своим сайтом ты задаешь вопрос этому миру. Ты ищешь ответ у человечества. Но лишь тишина отвечает тебе." Сумасшедший дом! Какой вопрос я задаю?! "Куда ты мчишься тройка-Русь? Молчит Русь, не даёт ответа"
Я, конечно, отвечаю на мужские вопросы, но быть личным психоаналитиком не нанималась. Поэтому наглые письма: "Здрасте!Немедленно разберись в моих отношениях с женой!" я обычно игнорирую. Потому что завтра меня попросят выехать для личной консультации на дом, а послезавтра потребуют, чтобы я кормила их с ложечки и вытирала сопли. Для таких вещей используйте либо жилетки близких друзей, либо за собственные деньги консультируйтесь у специалистов.
Если я начинаю общаться с человеком, то редко впоследствии отказываюсь от переписки. Но иногда это случается. Это происходит по серьёзным причинам, а не просто потому, что мне надоело. И если человек вместо того, чтобы нормально расстаться, начинает писать гадости в гостевую и присылать файлы с вирусами, то меня тошнит от гадливости. Противно наблюдать, как бывший вежливый джентельмен в одну секунду превращается в подлянистого сморчка. Всё, о чём я думаю в такой момент: "А ведь действительно не зря я с ним рассталась!"
"Ты такая бедная, одинокая. Ты иронизируешь над нами, но за твоим сарказмом слишком много слез сглатываемых". Ну, мужики, у вас и самомнение! Мания величия какая-то! Какие слезы? Вот мне больше делать нечего, кроме как рыдать по ущербным представителям мужского пола! Есть более интересные занятия и более достойные мужчины! Также хочу напомнить всем сердобольным: одинокая - не значит одна. И наличие мужчины никак не влияет на мою способность радоваться жизни вообще.
"Твой язвительный сарказм сбивает с ног!". Милые, вы ещё не знаете, что такое язвительность. Это я пока ещё добродушно над вами подтруниваю. И не высказываю и сотой доли того, о чем думает большинство женщин. И смягчаю акценты, чтобы совсем уж вас, зайчиков, не расстраивать.
"Да я столько знаю об ошибках женщин! - запальчиво орут в каждом втором письме.- Я бы бабам показал кузькину мать!" И каждый раз я отвечаю: "Давай! Поделись своими наблюдениями! Я готова сделать страничку с твоими откровениями. Это будет безумно интересно". И знаете, что отвечает 99% мужчин? Они тут же забывают все свои претензии и начинают тоскливо оглядываться по сторонам: "Ну-у...Э-э-э... Дело, конечно, хорошее... Но я... занят, забыл буквы, всё понимаю - сказать не могу, болит пятка, спешу на похороны любимого хомячка, на эту тему говорю только с мамой, улетаю в командировку в Атлантиду, все пальцы в гипсе, а вообще-то женщины ни чо так" (нужное подчеркнуть). Вывод? Мужчины могут только осуждать сделанное мной. Реально что-то противопоставить у них нет сил. А может, просто нечего?..
"Злые письма приходят потому, что твой сайт представлен "Всей русской эротикой", вот поэтому много озабоченных дураков здесь ошивается". Позвольте-позвольте! Злые письма приходили и до появления на моем сайте этой эрегированной публики. В качестве подтверждения рекомендую прочесть первые страницы гостевой - в тот момент данный сайт вообще нигде не рекламировался. Просто мужчины в массе своей гораздо агрессивнее женщины и позволяют себе обложить меня матом за то, что я имею что-то против их грязных носок под диваном.
Кстати, о носках. Мужчины готовы многое простить, но только не подобное замечание! Они грудью встают на защиту чулочно-носочных изделий и способе их размещения в жилом пространстве. Мужчины в упор не видят массу других женских обид на этом сайте, но несвежие носки отозвались родной мелодией в их душах. "Руки прочь от Никарагуа!" То есть: "Наташа, не смей тыкать нас носом в эти две милых сердцу загогулинки под диваном!" На втором месте по популярности следует "Локомотив" и ролики вместе с компьютерными войнушками. Бибики есть не у всех, поэтому они чуть отстают. Из всего этого я делаю вывод, что моё попадание оказалось стопроцентным.
Собирая материал для странички "Голые факты", я знала, что обязательно найдётся десяток-другой гигантов мысли, которые сморщат нос: "А вот здесь ошибочка". Поэтому я не добавила ни одного своего слова, ни одной своей запятой, а использовала советы экспертов и данные только официальных источников. Но что может быть авторитетом для светил мировой науки, призвание которых заключается в инспектировании этого сайта?.. Их гофрированные носы тут же указали на заблуждения всей современной медицины и статистики. И, несмотря на то, что одно из моих образований медицинское, я всё же рекомендую всем светилам с претензиями обращаться не лично ко мне, а в министерство Здравоохранения. А ещё лучше - в центральную прачечную.
Всё вышесказанное не касается ляпов и опечаток. Настоятельно рекомендую всем, заметившим что-либо подобное, высказывать свои замечания в письменной форме. Если факт найденной вами ошибки подтвердится - администрация сайта обязуется выдать премию в виде двух килограммов общеизвестных конфет.
Рецепт мужского самоутверждения весьма прост: прилюдно, со смаком облить этот сайт грязью и в финале обозвать меня язвой. Всё. Дело сделано, самооценка поднялась, можно пить пиво дальше. И пьяно икать: "Как я её, а? Да я её сделал!" Позвольте, кто же из нас в таком случае язва? Я, которая нигде не переходит на личности и нигде не произносит грубых слов? Или мужчины, брызгающие слюной и пытающиеся найти в моём глазу соринку? При этом представители сильного пола гневно рассекают воздух бревнами, которые торчат из их помутнённых органов зрения. Не так интенсивно, уважаемые бревноносители! Вы же одним поворотом головы валите целые ряды зрителей! Не все ведь с усмешкой стоят в сторонке, как я.
"Такая девушка не может являться полноценной",- информируют меня эксперты настоящих женщин. Самих себя эксперты, как я понимаю, без разговоров относят к полноценным мужчинам. Правда, при таких претензиях они обычно не умеют внятно выразить свои мысли, но это уже мелочи. Ведь в такой "науке" главное - это не доказательства, а с пафосом произнесённая теория. Ну что ж, как говорит Жванецкий: "Это счастье, что я своей жизнью подтверждаю чью-то теорию... Чем же теперь меня спасать?.. Вот так и живу, огорчая незнакомых..."
"Она специально выбрала в "Мужской клуб" такие ужасные тексты, чтобы на их фоне выигрышно смотреться",- начали обвинять меня. И как всегда - хором. Вообще, я заметила, что мужчины предпочитают держаться в стае. Особенно, когда идут против одной девушки. Ну да ладно. Дело в другом. Я не выбирала тексты. Не из чего. Пусть хоть один из этого хора встанет и скажет, что я отказалась опубликовать его наблюдения о женщинах. Ну? Найдется такой?..
Я уже говорила, что мужчины на этом сайте умеют критиковать, но не умеют быть такими же откровенными. И знаете почему? Потому что придется встать на одну позицию со мной. А для этого нужно иметь способность бросить вызов и устоять против критики. Мало кто на такое способен. Я могу стоять против стаи. Вы - нет. Вы умеете только освистывать меня с темной галерки, а выйти под свет рампы у вас не хватает смелости.
Некоторые трусишки, начитавшись "По следам мужских писем", боятся посылать мне полноценные сообщения. Ограничиваются словами: "Классно!", "Здорово!" или вовсе ":-)". И тут же прячутся. Только ушками из-за кустов подёргивают. Меня это так забавляет! Ну что ответить на письмо, весь текст которого : ":-)"? Тоже только улыбнёшься. Милые, не бойтесь, я не кусаюсь. Разве что иногда :-)
У Виктории Токаревой есть замечательный рассказ на эту тему. Некая Артамонова вышла замуж за Сержика. Первая жена Сержика считалась стервой - когда ей что-то не нравилось, она снимала с его лица очки и грохала их о землю. Хорошие очки в то время было не достать, а она - оземь. Хулиганка. А вот Артамонова была тихой и спокойной. Одно только мешало: Сержику выбили передний зуб. Он ел, разговаривал, переворачивал языком пищу, произносил буквы, а в дыру была видна работа языка. Артамонова каждый день говорила: "Вставь зуб". И он каждый день отвечал: "Ладно". Через триста шестьдесят дней, после трёхсотшестисотого "ладно", Артамонова сняла с его лица очки и грохнула их оземь. И Сержик с ужасом понял, что все женщины - стервы...
Поэтому, мужчины, очень вас прошу - не доводите меня ни своими носками, ни своими письмами о них. Я устала триста шестьдесят раз объяснять одно и то же. Я уже поняла, что 99% из вас "паркуют", как кто-то в гостевой выразился, носки под диваном. Или водружают их на кухонный стол - это уж кто как предпочитает. Всё ясно. Продолжайте в том же духе, если вашим женщинам это нравится. Есть, правда, и сознательные мужчины, которые, придя с работы, носки свои сразу стирают. И даже радостно мне об этом сообщают. И я за них тоже рада. Только хватит об этом, очень прошу. У меня уже аллергия от этой темы. Сыпь по всему телу.
"Мне не нравится, когда мужчина плюет в раковину с посудой."
Очередной раз анализируя мужские письма, было бы несправедливо не упомянуть шутку века. Теперь она тактично переместилась в постскриптум. Заканчивая письмо, озаренный идеей мужчина неизменно добавляет что-то типа "Ай какой я молодец: о носках так ничего и не сказал!" Видимо, это делается с расчетом, что в этом месте я улыбнусь и по достоинству оценю его тонкий эксклюзивный юмор. И я бы непременно оценила, если бы эксклюзив не был так однообразен и в силу не вступал закон больших чисел.
24.08.
Я подозреваю, что сейчас у вас начнётся гомерический хохот, но я опять о носках... А что делать, если ничто, никакие мои наблюдения не вызывают такую бурную реакцию, как эта одна маленькая фраза, где-то мной оброненная. В каждом втором мужском письме уже который месяц фигурирует одно слово - "носки"!.. Давайте определимся раз и навсегда, раз уж так много среди вас невнимательных. Меня раздражают не забытые под диваном носки, а то, что мужчина "с маниакальным упорством" их туда суёт.С маниакальным упорством! Ферштейн?
1.02.01.
Мужчины очень неохотно идут на откровенность. Любой самый невинный вопрос вызывает у них чуть ли не приступ паники. Успокойтесь, милые! Мне глубоко фиолетово, сколько у вас братьев или сестер. Подобными вопросами я просто пытаюсь завязать беседу, а не выполняю секретную миссию агента ЦРУ.
Дело осложняется, если я, увидев, что диалог налажен, позволяю себе поинтересоваться мужским мнением о женщинах, поэзии, детских воспоминаниях или - Боже упаси! - о смысле жизни. Девять из десяти мужчин тут же обвиняют меня в проведении каких-то тайных экспериментов над их дражайшими личностями. Уф... "Снились вы мне сто лет!", - как говорит моя бабушка. Поддерживать сухую официальную переписку я буду только в том случае, если это моя работа. А пока что мне всё ещё почему-то кажется, что общение - это искренность.
А я в раковину не плюю!
"Не люблю, когда мужчина после секса отворачивается к стене"
Я никогда не отворачиваюсь! Я сплю на животе!
Около 50% всех писем построены по этой схеме: моя цитата + комментарии автора письма. Особо усердные подобным образом раскладывают по полочкам весь сайт, примеряя все мои утверждения к собственной персоне. А потом шлют на мой адрес внушительные файлы с подробнейшим изложением собственных привычек. Меня, конечно, впечатляют масштабы данных трудов, но почему никто не задумался: на кой мне черт поведенческая энциклопедия какого-нибудь неизвестного Толика Загуляйло? Я не провожу социологических исследований, чтобы выяснить, сколько русскоговорящих мужчин плюёт или не плюет в раковину.
А может это у них такой странный способ знакомства?..
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
На главную