Маргарита Полежаева.

Не все то золото, что блондинка

А 87% женщин на красавца-мужчину не смотрят как на возможный объект для серьезных отношений - слишком уж хорош. То есть наименьшим успехом у противоположного пола, как ни парадоксально, пользуются красавицы и красавцы. (Исключаем топ-моделей, звезд эстрады и кинозвезд. На них общечеловеческие законы не распространяются). Но если какой-нибудь совершенный с головы до пят Сенька способен решить проблему благодаря поощряемой обществом маскулинной активности, то у бедной Маши - все шансы остаться одной.

Как показывают опросы, 20 мужчин из 100 никогда не рискнут познакомиться с красавицей из-за страха отказа. Еще 16 - из-за нежелания ввязываться в конкурентную борьбу: у красоток, мол, кавалеров - как в "хрущевках" тараканов. 27 молодых людей полагают, что красавицы им не по карману. Красивые капризны, а капризных дорого содержать. Оставшаяся часть сильного пола, за редким исключением, очень боится "не соответствовать" красотке. По всем позициям. От социального положения (зачем принцессе инженер?) до возможностей самому одеваться и вести себя так, что бы не осрамить "клеопатру". В итоге, как говорил классик: появляется какой-нибудь грузин и самую красивую девушку уводит. Обидно. Учитывая, что любому нашему парню могло бы точно так же повезти.

Во-первых, раз все чего-то боятся, значит, путь свободен. Во-вторых, любую красоту можно запросто развенчать. Достаточно приблизиться и убедиться: красотки нас бессовестно надувают. Хотя бы во-он та бесхозная голубоглазая блондинка. С формами Памелы Андерсон. Кажется, такую "дорогую", шикарную красотку не осмелился бы окликнуть даже резвый южанин. Но я посмею утверждать, что в средние века, когда фальшивомонетчиков варили в кипящем масле, а тех, кто подделывал специи-пряности, живьем закапывали в землю, данную блондинку сожгли бы на костре инквизиции. Потому, что в ней фальшиво все. И одежда, и внешность. Мужчинам не из-за чего комплексовать: многие составляющие блондинки - подделка даже недорогая.

Не станем терять времени на отмывание от косметики. Пудры-помады - трюк бабушкиных времен. Цепочки-брелоки скорее всего действительно золотые: на долю драгметаллов приходится совсем небольшая часть фальшивки. Жещины все-таки предпочитают настоящее золото, тем более, что турецкому цена - грош. Зато "золото" волос наверняка куплено в соседнем киоске. Натуральная наша блондинка или крашеная - можно различить, сравнив цвет шевелюры с оттенком бровей и ресниц. У 98% людей волосы, ресницы и брови имеют один и тот же цвет, разве что с небольшой разницей в тоне. Не исключено, правда, что у чернобровой блондинки натуральный цвет волос. Значит, выкрашены брови. Голубые, зеленые, черные, розовые, фиолетовые глаза несложно разоблачить, рассмотрев радужку. Ее чрезвычайно четкая граница говорит о том, что у красавицы нашлось $25-50 на цветные контактные линзы.

Зубы белей сорочки после стирки "чисто-тайд", похоже, также фальшивка. Если подмена произведена на дорогие трасплантанты, для разоблачения нужна рентгенограмма. Раскройте блондинке рот. Видели? Дальние коренные зубы похожи на желтые пеньки. Вероятно, улыбка сделана из недорогих белых пластинок - вениров (от $20 до $100 за зуб). Да и сам рот при ближайшем рассмотрении сплошь сделанный. Чересчур внятный, яркий контур - признак косметической татуировки. Которая через пару месяцев "поплывет". Неестественно пухлая, чувственная нижняя губа, могу поспорить, вскоре "сдуется". Не знаю, чем именно косметические хирурги губы начиняют, но "начинка" со временем рассасывается.

Что касается роскошных солнцезащитных очков, мысленно подсчитав стоимость коих, вы сразу заскучали, то следует утешиться - на пару дорогих фирменных очков в мире приходится 7 подделок. Заметили, стекла слегка уже поцарапаны и "гуляют" в оправе? Глубокая гравировка на дужке сделана криво (хорошо, что не отсутствует вовсе). Нанесенный краской на стекла логотип осыпается. Если вы станете для блондинки тем, кому она доверит покупку следующих очков, - похожие найдете в районе блошиного рынка.

Что там еще? Символ благосостояния - дорогая сумка с логотипом известной своими астрономическими ценами фирмы? Подумаешь. Даже остромодный логотип LV (Louis Vuitton) за копейки распространяется в западных супермаркетах и магазинах беспошлинной торговли. И все это - подделки. Оригинальная продукция продается только в собственных магазинах компании, куда не ходят блондинки в фальшивых джинсах Levi's. Кстати, о джинсах: если вы приблизились к блондинке настолько, что можете рассмотреть обратную сторону пуговиц, то увидите, что там не хватает трехзначного кода предприятия-изготовителя. Выгравированного, а не процарапанного. Такой же код с номером модели, размером, датой выпуска и инструкцией по уходу должен быть на тканевом ярлыке, вшитом в боковой шов внутри изделия. Возможно, все на месте. Но вы в этом убедитесь, только когда будет дозволено расстегнуть джинсы и глянуть, что там внутри.

С часами - сложнее. Определить их ценность, дабы примерить к ней собственные возможности, удастся лишь окончательно втеревшись в доверие. Просто так блондинка ни за что не покажет гарантийный паспорт с реквизитами компании- производителя, единственный, собственно, гарант того, что часы - оригинал. Блузка "Polo" от якобы "Ralph Lauren", оцененная вами в пять инженерских зарплат, после трех стирок в машине потеряет форму и цвет. До совместных постирушек не дошло? Внимание на парня с клюшкой на груди блондинки. Настоящий игрок в поло был бы вышит однотонной ниткой, проложенной ювелирноодинаковыми мелкими стежками.

А вот здесь не нужно щупать как арбуз. Силикон при прощупывании потрескивать не будет. Добраться до истины помогут шрамы. Тонкие белые полоски под грудью возле сосков и у подмышек. В отличие от "растяжек", остающихся после беременности и кормления грудью, этих полосок всего несколько...

© 2001, Маргарита Полежаева.

Маргарита Полежаева.

МУЖЧИНАМ НА ЗАМЕТКУ

ОДНАЖДЫ вы, к своему удовольствию, обнаруживаете, что она относится к вам почти тепло. Менее брезгливо, чем в прошлый раз, принимает от вас деньги для поездки на Мальдивы. Именно вам доверен в ее квартире ремонт. Только вы отвозите ее босоножки в починку. Иногда она уже позволяет вам забрать себя из кинотеатра (ночного клуба, дискотеки, бара). И заводит разговоры о том, что для экстренной связи с вами "мобильник" ей жизненно необходим.

Правда, об иной, более интимной связи речь пока не идет. Но если вы в принципе готовы купить для нее квартиру (фирму, машину, холодильник), то у вас действительно есть шанс. Победить на конкурсе Буратино. В противном случае вы найдете себя рыдающим на ее свадьбе с другим. Что ж, остается радоваться, что в отличие от этого бедолаги вас только временно использовали. И с миром послали.

НАИВНО думать, что умным, осторожным и дальновидным знакомство с женщиной-"хищницей" не грозит. Свою персональную хищницу большинство мужчин хоть раз в жизни встречает. Причем охотница за кошельком не всегда отмечена какой-то губительной красотой, особым тавром или знаком. Она не действует ни силой, ни шантажом. Напротив, вы все ей на блюде подносите сами. Добровольно. Будучи в здравом уме и вполне вменяемом состоянии. Взамен не получая почти ничего или получая не то, о чем мечтали.

Если верить самим героиням мужского негодования (рассмотрим экстремальные их варианты), то не существует архисложных секретов мастерства. Мол, есть мужчины, которые полагают, что все желаемое покупается деньгами и подарками, и небескорыстные женщины, которые просто не мешают себя подкупать. Разве время от времени "стимулируют" желание, нажимая на уязвимые места. Не знаю, что вы подумали, но "хищницы" имеют в виду, что у каждого из нас есть своя ахиллесова пята. Сентиментальность, неуверенность. Самонадеянность, эгоизм, тщеславие.

С точки зрения "ловушек" для кошельков, самая легкая добыча - мужчины тщеславные. Они и знакомятся-то нередко ради завистливых взглядов окружающих. Здесь главное в момент знакомства произвести необходимый эффект. Говорят, любая женщина знает, как себя вести, чтобы все на нее смотрели... Поскольку нарядные парни на блестящих автомобилях не всегда способны на материальную отдачу, а в мятых костюмах, бывает, прячется щедрая душа, тест на готовность раскошелиться проводится обязательно. Самый примитивный, но человечный - пригласить кандидата в кавалеры домой. Список продуктов и дорогих напитков, которые нужно купить по дороге в гости, надиктовывается предварительно. Неплатежеспособные и скупые отсеиваются уже в пути. Случаи, когда денег на весь список не хватает, рассматриваются отдельно. В зависимости от силы желания быть полезным. Связи, услуги - тоже нужны. (Безденежны, но небезнадежны работники ГАИ, милиционеры, чиновники и их водители).

"Новообращенному" - максимум внимания, заботы, понимания. Но с третьим-четвертым свиданием, когда он уже расслабится, придется повременить. Во- первых, у девушки в принципе достаточно заманчивых предложений - приходится выбирать. Во-вторых, второй и третий состав поклонников уже нервничает. Поэтому в четверг у нее прогулка с Колей на вертолете, в пятницу Петя пригласил на концерт, в субботу - Витя, Вова, баня и шашлыки. К понедельнику, может, очередь новичка и подойдет. Здесь - внимание! Если "новенький", вместо того, чтобы сбежать, терпеливо понедельника ждет, да еще обдумывает, как бы "переплюнуть" Колю с Петями, - все. Процесс пошел... Ревность - чувство более острое, чем любовь. Плюс жажда завоевания и воля к победе над соперником... Вот он, заколдованный круг: чем сильней соперник, тем азартней игра и тем "объект" желаннее. Но чем более желанен "объект", тем крупнее в него "вложения". А чем больше в женщину вложено, тем желаннее она и дороже.

Как утверждают разорительницы кошельков, очень важно в разгар конкурентной борьбы не влюбиться самой. Командует парадом не тот, кто влюблен. К тому же с исчезновением остальных конкурентов кавалеру нечего будет доказывать, и раздача даров прекратится.

Более хитро устроены силки для мужчин впечатлительных и тонких. Хотя механизм выколачивания денег похож. Во всяком случае, здесь тоже присутствуют Пети. Только у них чуть-чуть другая роль. Размеры их благотворительной деятельности за кадром. Зато каждый проступок выносится на вид. Мол, злобный Коля к похолоданию манто не купил, жадный Вова не отвез несчастную в Альпы лечить насморк. Предполагается, что человек любящий и неглупый сделает выводы, чтобы в похожей ситуации поступить наоборот. Поклонник наоборот поступает. Однако в ее легендах, но уже для Петь и Вов, он - жмот безжалостный. В итоге все стараются доказать, как выгодно друг от друга отличаются. От каждого - по субсидии на манто. А денег, предназначенных на поездку в Альпы, с лихвой хватает на лечение насморка у всех жителей Швейцарии.

Расчетливые барышни умело используют и здоровую мужскую потребность быть широким, щедрым и сильным. Такие девушки непрерывно больны. Всегда новой редкой болезнью и всякий раз неизлечимо. Помогает только климат тропических стран или дух престижных курортов. Кроме того, они неустроенны, бедны, голодны. На покупку необходимого им не хватает... Долларов эдак 350 на оздоровительные занятия теннисом. Некоторой суммы для покупки косметики от Элизабет Арден - другую ее нежная кожа не принимает. Да, еще нужна тряпочка с инициалами кутюрье... Вот она готова подняться со смертного одра и прийти на свидание. Только для похода в кино ей нужен приличный костюм. На пляж? Ну, не допустит же джентльмен, чтобы дама ходила по пляжу голой...

Надо ли объяснять, какие выгоды извлекаются из чувства вины, когда поклонник женат или действительно провинился, есть мастерицы, умудряющиеся жировать, даже если кавалер скуповат, внушая ему, скажем, что колготки ценой с пылесос, против колготок с подержанный автомобиль - покупка очень экономная... Впрочем, очевидная меркантильность дамы имеет свои плюсы. Согласитесь, коль женские претензии удалось погасить, и только при помощи денег, - считай, отделался дешево...

© 2001, Маргарита Полежаева.