Наталья Никишина

МОНОЛОГ ЖЕНЫ

Почему люди женятся , если можно просто встречаться? Почему они упорно говорят друг другу "моя" и "навеки", хотя знают, что никто никому не принадлежит и никакого "навеки" не бывает? Зачем они так упорно строят это общее, смешное и неудобное гнездо, будто совсем не подозревают о том, что эту постройку легко разрушит любой порыв мирозданья? Ответы на эти вопросы знают только настоящие мужья и жены.

Есть старое слово "верность". У него общий корень с другим словом - "вера". Верить - это, пожалуй, важнее, чем любить.

Легче всего злословить насчет верных супругов, не задумываясь над тем, зачем люди отказывают себе зачастую в очень сильных желаниях, ради чего они хранят свой очаг?

Иногда я представляю себе мир в виде бесконечного, легко изменяющегося океана. Набегают волны событий, летят брызги страстей, все так быстро меняется. "Одной волною накатило - другой волною унесло".

Что же в этом мире неизменного? Только самые ценные ценности. Самые простые истины. Самые очевидные вещи. И среди них - договор двух людей о верности.

Договор - священная для человечества вещь. На взаимном договоре держатся законодательства и денежные отношения, торговля и политика. Сила взаимного договора удерживает стабильность в мире и в семье, как в крошечной модели этого мира. Что бы ни случилось, какие бы бури ни сотрясали стены нашего дома, я пребуду неизменно здесь, на этой кухне, в свете нашей маленькой лампы. Вечно и неизменно, в горе и в счастье, в болезни и в здравии.

Поэтому таким жестоким словом - "измена" - клеймит наш язык нарушение этого договора. Ведь тот, кто изменяет, не просто поддается порыву страсти или тщеславия, он тем самым подтверждает несостоятельность нерушимых истин, вечных простых ценностей.

Обратите внимание, как трудно прощает общество супружеские измены крупным политикам. Казалось бы, почему? Ведь его дело лишь выполнять свои державные обязанности, а личная жизнь - это личная жизнь. Но ведь человек, отвечающий за судьбы множества людей, должен уметь управлять своей судьбой, гасить свои порывы и следовать неизменным ценностям.

А как же любовь? Психологи очень убедительно рассказывают, что влюбленность длится всего лишь девять месяцев, а потом сходит на нет. Для меня, как для жены, этот срок символичен. Срок вынашивания ребенка. Девять месяцев влюбленности, а потом может родиться настоящая любовь. Со всеми заботами, долгом, хлопотами, которые сопровождают ее взросление.

Для маленькой любвишки-скороспелки достаточно встреч с романтической атрибутикой. Для нее значимы цветочки, поцелуи, лирические излияния. Безбытная, бездетная, безответственная любовь. Дистиллированная, очищенная от примесей, почти лабораторный эксперимент. Любовь, бегущая от запахов кухни и детских пеленок, одно непреходящее объятие, долгий поцелуй и ничего более... Любовь, питающая эгоизм, дающая иллюзию парения над жизнью. И женщины, упивающиеся этой маленькой любовью, пьющие ее, как сказочный мальчик из копытца. Можно идти к колодцу, но путь долог и солнце жжет... И они пьют эту кратковременную любовь. Инфантильные козочки, не думающие о том, что у любви усталое человеческое лицо.

Я - жена. Я выбрала этого человека. И я отвечаю за свой выбор. Мне не требуется смена партнеров для того, чтобы вновь и вновь подтверждать свою значимость. Я имею значение независимо от того, выберет меня некто объектом влюбленности на сей раз или нет.

Умение быть мужем или женой - это признак зрелой личности. Взрослая по состоянию своей души женщина способна отделить сиюминутную обиду от глубоких взаимоотношений, она не боится выглядеть усталой или больной. Потому что она знает: независимо от того, совпадает ли ее внешний облик с идеальным образом в сознании мужа, он любит именно ее. И эта любовь намного значимее для меня, чем разнообразные, но, в сущности, однотипные фантазии прирожденных любовниц.

...Мне уже немало лет, и я хорошо представляю себе, как однажды наши выросшие дети покинут нас и мы останемся вдвоем в притихшем доме. Наши выросшие, наши выращенные дети, наша воплощенная любовь - они улетят в огромный мир, а мы останемся одни. Но не в одиночестве. С нами будут память, вера, мудрость... С нами будут нежность и печаль... С нами будет наша гордость за наших детей. И еще друг у друга будем Мы.

© Наталья Никишина

---

Гончарова Ольга

КОГДА Я ОЩУТИЛА СВОЙ ВОЗРАСТ...

-Когда, при нормальном соотношении веса и роста, я все-таки не влезла в студенческие джинсы.
-Когда стала носить шпильки чаще, чем "платформы".
-Когда перестала в мороз носить капроновые колготки.
-Когда перестала красить ресницы только для того, чтобы спуститься в булочную.
-Когда мой новый знакомый, пригласив на свидание, вскользь заметил, что всегда предпочитал женщин постарше.
-Когда я без стеснения могла просто померить дорогущую вещь в магазине и не купить ее.
-Когда Я САМА смогла купить дорогущую вещь в магазине без ущерба для своего кошелька.
-Когда я купила еще одно вечернее платье, вместо еще одной пары джинсов.
-Когда я научилась варить хороший кофе и делать глинтвейн.
-Когда я стала предпочитать здоровый сон ночному променаду по клубам.
-Когда я стала предпочитать Качественный секс здоровому сну.
-Когда после лишнего бокала шампанского, наутро у меня стала болеть голова.
-Когда для меня стало важно из чего я пью шампанское.
-Когда со мной перестали знакомиться на улице,в метро...
-Когда я перестала знакомиться на улице. И в метро.
-Когда я научилась говорить "нет" мужчине и не чувствовать себя при этом виноватой.
-Когда я перестала стесняться предлагать мужчине использовать презерватив.
-Когда я сама научилась его одевать мужчине.
-Когда я стала посещать сеансы массажа и делать педикюр даже зимой.
-Когда я поняла, что мини - это не всегда секси.
-Когда мужчины стали мне дарить не только цветы-духи-конфеты, но и поездки к морю , чудесные вечера с их участием, драгоценности.
-Когда я научилась НОСИТЬ драгоценности.
-Когда я перестала изнурять себя диетами,обнаружив лишний килограмм.
-Когда я первая сказала мужчине "я тебя люблю".
-Когда я первая сказала ему "я тебя хочу".
-Когда я перестала страдать после завершения очередного курортного романа.
-Когда я вклинилась в ритм бизнеса и у меня ПОЛУЧИЛОСЬ!
-Когда я родила дочку.
Эй! Мне еще только 30! И жизнь только начинается!!!

© Гончарова Ольга

---

Елена Агапова

ИДЕАЛЬНАЯ ПАРА

Я все делала неправильно.
Конечно, ведь я же не воспринимала тебя всерьез: ты был моей секс-таблеткой, как-бы-любовником, куском чужого мужчины - и это положение устраивало всех троих: меня, тебя и твою жену, которой не нравилось спать с тобой, но хотелось стабильности.
Поэтому я безотказно приезжала на твои звонки - еще бы, это была лишняя возможность сбежать из родительского дома, но сама тебе не звонила, мне ведь действительно было все равно. Ты мне жаловался, смешной человек, а я стебалась над тобой и ловила на противоречиях. Не варила суп и не поила кофе, не крутила на бабки - я этого не умею и не люблю до сих пор. Но я же не знала, что это твое уязвимое место.
- Я хочу тебе кое-что сказать. (с серьезным видом)
- Что ты любишь свою жену и ее не бросишь?
- Как ты догадалась?
Доктор Ватсон, блин.

Потом ты предложил мне - и не только мне - пожить у тебя летом, пока жена с ребенком на даче. С шутками и прибаутками я ввалилась к тебе утром, прямиком из постели случайного знакомого, тут же сморозила какую-то чудовищную глупость, смутилась и увидела, что ты смотришь на меня совершенно масляными глазами. Понеслась веселая летняя жизнь. Мы были как пара клоунов. Когда я послала тебя за прокладками, ты, выходя из аптеки, умудрился подвернуть ногу. Великий каратека, блин! Я мазала вонючую ногу вонючей мазью, а лучшая подруга обзывалась на меня Геллой. Кстати, с ней ты тоже спал. Ты вообще спал со всеми, до кого дотягивались твои длинные руки. Ты и меня-то заполучить хотел в порядке коллекции. Крепость пала через три дня - как говорится, легче дать, чем объяснять. Ну я же не виновата, что вместо дать получилось трахаться!

Тем летом ты трогательно пытался втюхать мне свои деньги. Ну и получил на свою голову - научил меня уверенно шарить в твоем кошельке. Не отдал лишь самое святое - твою подушку.
- Эй, отдай мою подушку!
- А тебе не жирно спать на такой большой подушке?
- Нет, не жирно!
- Вот и мне не жирно!
Ты говорил потом - именно в этот момент ты понял, что любишь меня. Но подушку, сволочь, так и не отдал.

Я сдавала бесконечные экзамены в ГАИ и страдала депрессией. Ругалась с еще одной парочкой, которую ты приютил. Попросила разрешения сказать "я тебя люблю". Просто надо было кому-то это сказать - дурная привычка. В постели, только в постели.
Мы вместе мыли пол. Ты подошел ко мне, обнял и стал раскачивать - туда-сюда.
- Мне кажется, мы крепко влипли, - повторила я вслед за Земфирой.
- Ты только сейчас это поняла?
Я только хмыкнула. Вообще-то это было так, в порядке гипотезы.

После лета нашей группой был "Високосный год". Мы встречались на твоей работе и зверски трахались на диванчике. Я даже притащила туда свое одеяло, которое моя мама хотела закопать на глубине трех метров под свинцовой плитой после того, как оно побывало в трех походах. Потом это одеяло стало местным артефактом - под ним спали сторож, выпускающий редактор и главный художник. Потрахавшись, рассаживались по компам, спиной друг к другу.

Наши матери в шлемах и латах
Бьются в кровь о железную старость,
Наши дети ругаются матом...
До сих пор, когда я слышу эту песню, у меня близко-близко к глазам подступают слезы.

В сентябре ты сказал мне, встречая на станции метро:
- А я и не думал, что смогу так к тебе привыкнуть. За такое коротенькое-коротенькое лето.
- Ну уж...
Да, это было, пожалуй, чересчур. В своем дневнике я записала: "Как же меня достала эта игра в запоздалую роковую страсть!" А ты его прочитал.
Потом ты разбил машину, потерял паспорт и поругался с женой. И спросил, перееду ли я к тебе жить, если ты снимешь квартиру. Я согласилась. Я уже была на все готова, лишь бы мамины монологи не выслушивать каждый день.
С тех пор я живу у тебя. Уже на третьей квартире. Сижу на твоей шее. Тырю твою подушку и стягиваю с тебя одеяло. У нас несчастливая семья, да и не семья вовсе. Ты ругаешь меня содержанкой, я бью стекла в серванте. Мы оба бросили наших дочерей - твоя у жены, моя у бабушки.

В квартире бардак, кошка, принесенная нехорошим дядей в наше отсутствие, нагло гадит мне под стол. Большую часть времени мы проводим спиной друг к другу, уткнувшись в компьютеры. У нас ничего нет, кроме долгов, раздолбанной стиральной машины и пылесоса, покупку которого ты мне так и не простил. И гадючей кошки. Уроды. Раздолбаи. Идеальная пара.

© Елена Агапова

---

Life22

ВСТРЕЧА В КАФЕ

Я смотрю ему в глаза. Мы сидим в кофейне друг напротив друга. Он такой же, как всегда, такой же, каким был 10 лет назад. И взгляд не поменялся, и цвет глаз тот же. Зеленый... Я смотрю и думаю. Я не могу понять, почему я так любила этот цвет. В меру зеленоватые, в меру болотистые, миндалевидные и близко посаженые. Сейчас это просто глаза моего собеседника. А когда-то они для меня заменяли мир. Почему?

Он что-то рассказывает, улыбается и ласкает меня взглядом. Я смотрю в чашку. Кофе остывает, а я продолжаю недоумевать. Что же он сделал со мной тогда? Я ведь не могла ни о чем и ни о ком больше думать круглые сутки. Я рисовала эти глаза. Всюду, в тетрадках, на больших альбомных листах. Я была его тенью. Незримо я присутствовала при всем, что он делал. Плакала и ездила к нему. А сейчас, вот так, запросто, мы сидим близко друг к другу, и мне все равно.

Прошло, конечно, много времени и много событий. И жизни наши текли параллельно все эти годы. Периодически я, конечно, слышала о нем. Я думаю, и он обо мне... Безразличие рождалось долго. Роды были легкими, но сильно затянулись.

Я встряхиваю головой. Ты меня слушаешь? Да, я его слушаю. Просто слушаю. Я от него уже совсем ничего не хочу. Мы встречаемся часто, просто поболтать, но я чувствую, что он не против вспомнить прошлое. Я, наверное, тоже не против. Но обстоятельства против. Они приучили меня к другой жизни и к другим людям. Они показали мне новые перспективы и интересные проекты. Они изменили меня внешне и научили показывать себя в выгодном свете. Они не согласны возвращать меня назад. Они тянут меня дальше по моей жизни. Я люблю свои обстоятельства и не противлюсь им. Они вылечили меня когда-то, когда мне было больно, и оставили меня в живых.

Я опять смотрю на него, он смущается. На его руке обручальное кольцо. Оно как маленький спасательный круг, за который я могу уцепиться. На моей руке нет кольца не люблю желтых металлов. Давно хочу кольцо из белого золота+ Да это другая история!.. Спасательный круг в море прошлого. Можно держаться за него, и тогда не утонешь в воспоминаниях, в обрывках чувств, которые когда-то испытывала, в словно полустертых фотографиях снов. Он теперь живет другой жизнью - вот и кольцо. И я живу другой вон сколько обстоятельств!

Мы сидим в заполненном кафе (вечер, пятница), и мне уютно и хорошо. Я чувствую, что это моя жизнь. Она идет, я ей живу. Он рассказывает про то, что он делал после того, как мы расстались. Ну, не совсем после, конечно. В течение последующих лет. Я слушаю и думаю о том, что я делала тогда. Моя жизнь в те годы кажется мне скучнее, и я слегка завидую. Только слегка, потому что сейчас я живу полнокровнее, свободнее и веселей во сто крат. А тогда я зализывала раны, и мне было не до приключений. Ну что ж, должен же действовать закон сохранения энергии. Я потеряла он приобрел. Это разумно и логично.

От него идет поток положительных эмоций. Я люблю такие потоки. Они, как сгустки теплых лучей, проходят сквозь меня. Я знаю, чего он хочет. Меня немного возбуждает неприкрытость его желаний, возбуждает не физически, скорей морально. Настроение прекрасное. Я задаю вопросы, мне интересно все. Его глаза целуют меня, затягивают в себя, я не сопротивляюсь. Мне весело, словно я пью не кофе, а коньяк. Тепло растекается по телу. Я сияю. Я знаю, что выгляжу сейчас очень привлекательно, на меня поглядывают мужчины. Меня радует мысль, что я буду выглядеть такой весь вечер, а может и весь завтрашний день, и друзья будут делать мне комплименты. Я заряжена его эмоциями, как хороший аккумулятор, и буду дарить их своим близким долгое время.

У него звонит телефон, он отвлекается. Это его жена, потеряла его. Мне смешно. Мне хочется громко хохотать, но я лишь хмыкаю, стараюсь не шуметь. Я не злорадствую, мне просто весело от сложившейся ситуации. Его жена мне нравится. Она принимает его таким, каков он, значит, любит. И не любит меня (по его словам). Хотя я сомневаюсь. Я не сделала ей ничего плохого за свою жизнь, у нее вряд ли есть основания не любить меня. Я вновь смотрю в его глаза. Мы допили кофе. Он не хочет, чтобы я уходила, куда бы то ни было.

© Life22

---

Oriel

Размышления бывшей девственницы.

Маленькие девочки очень хотят повзрослеть. В некоторых вопросах они остаются или делают вид, что остаются наивными, глупенькими, не разбирающимися в жизни девчушками. А иногда стоило бы заглянуть чуть глубже. Не всегда и очень небольшой процент из того, что видно - правда.

Маленькая девочка жила себе и по большей части была, или, точнее, производила впечатление умной, рассудительной и начитанной девушки. Но вот когда требовалось изобразить невинное дитя - в этом ей не было равных. И каждый раз она с замиранием ждала - ну же, ну пойми, это только маска. Нет… Он опять ничего не понимал, игра продолжалась, и все шло своим чередом.

К 21 году серьезно встал вопрос о взрослении, так, как это понимали маленькие девочки. Пришла пора познать, что же это такое-то - пресловутые радости секса. Чем плохо воспитание правильных маленьких девочек? Да тем, что, когда они начинают понимать что к чему, становится уже настолько поздно, что просто так этого уже не сделаешь. Ты стала взрослой, считаешь себя жутко умной, предъявляешь столь высокие критерии, что тебе грозит перспектива оставаться девственницей к 56 годам. Причем перспектива эта и способы устранения столь досадной помехи обсуждаются тысячи и тысячи раз с более опытными подругами, некоторым из которых посчастливилось вовремя не включить свою голову и суметь отдаться. Чувству - я хотела сказать, а вы что подумали?

Так вот и живет маленькая девочка, периодически вспоминая свой небогатый опыт и поражаясь, как же она все-таки этого не сделала???? Ну ведь были же претенденты, да и прецеденты тоже. В чем дело? Замечательно, экскурс в историю…

Первый… Ну да, постель, вино, музыка и т.д. Хммм… Сомнительная кандидатура на роль того самого. Правда он все-таки стал тем самым для Подруги маленькой девочки, имевшей на него виды с самой их первой встречи, при их второй встрече, которая состоялась через год, он уже имел честь лишить девушку оной, оставив весьма сомнительные впечатления о своей феерической сексуальной технике, точь-в-точь такой же, как и у остальных мужчин их городка, ну хоть бы грамм фантазии - так нет же, шаг вправо, шаг влево, карается, видимо, суровыми мужскими законами, кто их там знает…

Наверное на весь городок была всего одна порнокассета, которую сильная половина человечества и использовала в качестве инструкции "Как стать маленьким гигантом большого секса за 2 часа".

Да и это хорошо, а то вот официальный молодой человек подруги каждый раз начинал дрожать, как будто готов отдать концы, когда оказывался в ситуации, хоть чуть-чуть напоминающей сексуальную. Не смог, наверное, в свое время посмотреть кассету, бедолага. Немудрено, что подруга не растерялась и право первой ночи предоставила Первому, хотя маленькая девочка и предупреждала о не очень внушительном мужском достоинстве, ну как говорится, любовь зла - полюбишь и Первого...

Вообще история с Первым достойна программы "Окна", которую все ругают, но смотрят. Маленькая девочка некоторое время общалась, иногда даже достаточно близко, с Первым, в конце их отношений тот усердно расхваливал своего Друга, Подруга же, увидев однажды Первого, была сражена им наповал, скорее правда не им, а его социальным статусом, материальным положением и умением себя подать, любовь эта продолжалась год до следующей их встречи, кульминацией которой стала его незабываемая фраза: "Ты в душ пойдешь?" (сразу после главного на тот момент события в жизни Подруги), и, боюсь, не закончилось это вредное чувство до сих пор, хотя больше контактов у них так и не случилось.

В течение же всего этого года, путем весьма интересных интриг и ухищрений, Подруга начала встречаться с тем самым Другом Первого, который последним был так разрекламирован маленькой девочке, чтобы через него найти выход на Первого. Друг оказался подлецом, как это всегда бывает, физически имел только свою вторую подружку, морально - обеих. Подруге доставались редкие встречи по выходным. Через полгода она уже благополучно наставила рога своему новому молодому человеку с Первым, испытывая далеко не нежные чувства к бросившему ее Другу.

Еще один момент - в процессе доведения до сведения маленькой девочки материального и прочих положений Друга (смысл был примерно: "Обзавидуйся, вот он какой") выясняется, что с отцом Друга маленькая девочка совершенно случайно общалась лет пять назад и даже получила приглашение погулять по их "заснеженному вечернему городу, такому невообразимо красивому в эту пору". Менее прозрачным в жизни девочки было только приглашение одного быкоподобного товарища на умопомрачительной машине "поучить вождению", за городом. Девочка тогда была совсем уж маленькой, поэтому от прогулки вежливо отказалась, но встречу запомнила.

В итоге сложилась следующая ситуация - Подруга панически боится, что маленькая девочка познакомится с Другом и он ею увлечется, в то же время она, нимало не смущаясь, рассказывает Девочке об исторической встрече с Первым у него на квартире во всех подробностях (как будто девочка не проходила тот же сценарий, с одной только разницей: девочка вовремя попросилась домой, а Подруга вовремя напросилась совсем на другое). Девочка же терпеть не может Друга, но в то же время, по врожденной доброте душевной очень хочет его в себя влюбить в пику подруге, и очень хочет встретиться с папой Друга при маме и посмотреть на все семейство.

Первый же, через месяц после лишения Подруги чести, позвонил девочке, ожидая видимо бури эмоций, вот только бури не получилось, с погодой парню не повезло - девочка давно поняла, что он из себя представляет и ей уже было с чем сравнивать, во второй раз она на "это" не польстилась и даже удивилась, как могла когда-то вот с "этим" общаться. А была просто девочка тогда маленькая и впервые в лице Первого приобщилась к миру умных и интересных мужчин, красивых машин и непомерных амбиций.

Второй… Что запомнилось - абсолютно та же техника, те же тело- и прочие движения, при этом очень обширный сексуальный опыт, внушительное "достоинство" и ужасно некрасивый вид сзади. Большое желание "ввести девочку за руку в мир секса", умноженное на глубокое чувство, испытываемое к девочке. Однако любовь любовью, а о картошке, которой неплохо бы запастись на следующую неделю, девочка не забывала, даже в самый интересные моменты - очень не нравилось абсолютное отсутствие романтики и ощущение, что человек не понимает, что первую близость с любимой девушкой нужно хотя бы постараться сделать красивой. За что и поплатился.

Ах да, в конце наш супермен попросил сделать ему приятно, что ж поделаешь, не мытьем так катаньем, видимо решил он. Девочка сделала, просто от того, что было интересно попробовать. Ощущения средние. Правда за это получила навеки собачью преданность от объекта испытаний, все-таки мужчины безнадежно глупы. Достаточно было сказать - Ах, это было слишком быстро для меня, я была еще не готова, не могу теперь уважать ни себя, ни тебя, и все. Он остался в полной уверенности, что девочка пересилила себя ради большой любви, испытываемой к нему, она его любит и может сделать для него все. Ох, как же он безнадежен…

Третий… Отличался техникой от всех предыдущих экземпляров, очень разительный контраст. Именно он дал понять девочке, что мужчина может быть жестким и сильным, злым и даже агрессивным в жизни и при этом быть самым нежным любовником на свете. Впервые девочка столкнулась с горячими руками и губами, легкими поцелуями и касаниями, ошеломляющей нежностью, ей было хорошо с ним в постели, но ни разу она не расслабилась. Однако навсегда избавилась от прежних традиционных стереотипов и поняла, что любит делать приятно мужчине и проявлять инициативу. Тот тоже пытался что-то делать, но ничего не получалось, жаль.

Но как же ей нравилось доводить его до экстаза, мучая, возбуждая, целуя, делая с ним все, что ей хотелось. Он не мог двигаться, не мог говорить, только еле дышать и спрашивать потом: "Ты правда делаешь это впервые???". А она действительно делала все впервые, ей нравилось любить мужчину. И всегда замыкалась и становилась холодной, как только он прикасался к ней. Он ни разу не довел ее до оргазма, хотя очень старался. Ну что ж, не судьба.

Вот и все, три неполноценных "почти" любовника в 21 год - смешно и грустно. О, были и другие, но о них даже не стоит упоминать. Они повторяли какой-либо из трех предыдущих вариантов. Так, ничего особенного, все как всегда. Скучно. А теперь девочка ждет четвертого и надеется, что он все-таки возьмет неприступную крепость и освободит несчастную принцессу из долгого заточения.

© Oriel

---

Lana

ПЯТНИЦА

В одном небольшом городке, но все же столице, жила маленькая девочка. Впрочем она была уже не такая маленькая. Лет так 26-27. Однако она считала себя ужасно маленькой. Ей так хотелось простого человеческого тепла и ласки, которых ей недостовало дома. Всю свою сознательную жизнь эта девочка все, что хотела, брала сама, своими руками. никогда ей никто не дарил цветов, не говорил красивых слов о любви, простой человеческой любви, пусть и притворных слов. А ей они были нужны.

Очень рано девочка покинула родные пенаты и ушла во взрослую жизнь, чтобы любить и быть любимой. И не иначе.

А была ли любовь? Наверное была, только одностороняя. С его стороны девочка никогда не слышала признаний в этом большом и светлом чувстве. Были какие-то лепетания на этот счет и не более того. По этим нечастым и спупым отрывкам признаний девочка поняла, что любима. И летала на крыльях. Кормила и поила его, обстирывала и всегда ждала. Даже тогда, когда ему не была нужна. Ждала, потому что верила в светлое чувство.

Потом была свадьба: шумная, веселая свадьба с воровством невесты и первой брачной ночью. На самом же деле не была она первой. Просто кому-то нужно было представить себя в роли жениха или новоиспеченного мужа. Представил, наверное получилось.

После свадьбы девочка продолжала также страстно любить и верить. Однако все координально переменилось с рождением ребенка. Милой, заботливая и ласковая жена стала нежной, заботливой мамой. Все свое внимание и ласку она уделяла милому, маленькому карапузику - своей дочке. Теперь уж ей некогда было быть маленькой. Нужно было быть взрослой. И она была. На время было забыто светлое чувство к рядомлежащему существу. А он всегда был рядом, только девочке-маме всегда не хватало времени на элементарное внимание к его персоне. Это очень ранило и без того ранимую ревнивую душу папы. Проснулась ревность не только к себе подобным, но и к самому родному существу, маленькой доченьке.

Сколько времени это продолжалось девочка уже не помнит. Однако в этот и без того сложный период муж успел сходит с на право и налево, куда только его душа желала, туда, где ему дарили больше ласки и тепла. Девочка переживала, ругала себя, его и обстоятельства, ничего не изменилось. Кроме ее самой.

Что произошло с девочкой спросите вы? Любовь ушла, вот пожалуй и все. Что осталось? Горечь, привязанность и совместный ребенок. Как это не банально, но жизнь продолжается. Девочка все так же живет каждодневными заботами о близких ей людях. Любит и лелеет дочку, равнодушна к мужу. Но желание вновь вернуться в детство так же живет в ее душе. Но в прошлое не вернуться, ничего не изменить, нужно жить сегодняшним днем и думать о будущем. И она живет и думает.

Ее снова посетило большое и светлое чувство, а может ей только кажется. Но она готова снова любить и дарить это чувство любимому. Только в этот раз все гораздо сложнее: у него семья, дети, у нее - семья и ребенок. Никто ничего не хочет менять. Все слишком запутано и непонятно. Девочка окончательно вошла во взрослую жизнь и здорово в ней запуталась. Запуталась во лжи и лицемерии, нежелании понять и поверить. Девочка устала лгать и притворяться, устала так жить. Но живет и будет жить в этой фальши. Приходить домой и ложиться в одну постель к уже давно нелюбимому мужу, скрывать свои настоящие чувства и любить, любить. Без памяти любить. Как долго еще не знает, но подобные чувства очень быстро стираются. Наверное такой печальный финал ждет и нашу героиню. Когда-то ей просто будет все равно, что кто-то любит ее и хочет встреч. Когда-то будет конец и этой любви. Почему? Потому что все очень сложно и запутано, а девочка хочет ласки и любви всегда. ВСЕГДА, а не только по пятницам.

© Lana

---

Teona

Помирились...

Я помню, как это было. Помню, как будто все это было только вчера. Не знаю, может быть, не стоит так часто и так глубоко вспоминать, но перебороть себя практически нет сил. До сих пор воспоминания эти живут во мне постоянным напоминанием о том прекрасном, что было в моей жизни. И я очень благодарна судьбе за то, что она подарила мне это безумное лето 2002 года. Чужая страна, другие люди, другие отношения, все другое и во всем этом чужом я нашла то, что подсознательно искала всю жизнь для окончательной победы над своими комплексами.

Комплексы… Это слово, так часто используемое нашими психологами, висело надо мной большую часть моей сознательной жизни. В детстве я была, пожалуй, самым счастливым ребенком на свете, благодаря той огромной любви, которую мне дарили моя мама, моя покойная бабушка, очень многие люди, окружавшие меня, я искренне была уверена, что замечательнее девочки просто не может быть. Сейчас я напоминаю себе Наташу Ростову, с ее восхитительным: "Ах, что за прелесть эта Наташа". Вот так же было и у меня. Отчего, почему, зачем к 14 годам я начала ощущать себя самым уродливым человеком??? Откуда это пошло???

Никто мне не говорил, что я некрасива, но никто и не говорил обратного. Вот так и вышло, что к 18 годам я была жутко закомплексованным, абсолютно не верящим в себя гадким утенком. И раскрыться мне помогла моя первая любовь, конечно же, безответная, продолжавшаяся 2 с половиной года, больше из-за того, что мне хотелось иметь хотя бы безответную первую любовь, чем вообще никакой.

Но все течет, все изменяется, прощаю сама себе плагиат. Лето 2002. Абсолютно никаких надежд и мыслей о романе, просто в силу все тех же комплексов. Ну кому может В АМЕРИКЕ понравиться татарская девочка, сильно смахивающая на китаянку, с не очень хорошей фигурой и не особо смазливым личиком? Однако все оказалось иначе, к моему огромному удивлению. И вот сразу эпизод, поражающий меня до сих пор, я и представить не могла, что такое может быть со мной. Уже практически конец отношений, все вроде бы ясно. Крупная ссора, разрыв, очень тяжелое состояние всю неделю после ссоры, но я привыкла к мысли, что это конец.

Мне стало немного лучше, температура впервые за неделю не поднялась и с хорошим настроением поехала развлекаться на вечеринку, куда меня пригласили из-за моего статуса одинокой девушки. Вечеринка не блеск и впечатлений не много. Единственное, пожалуй, что запомнилось и до сих пор не дает забыть - крупный порез стопы, кровь шла минут 15, на зависть американцам, глупо повторявшим, что я сильная девушка, потому что не плачу и не требую вызвать 911.

2 или 3 ночи, жутко замотанные мы с подругой высаживаемся у нашего дома, прощаемся с другом и мечтаем добраться до постели и скорее уснуть!!!! Я, прихрамывая, захожу в дом и вижу на кухне ЕГО. Удивилась ли я? Ничего подобного!!!! Я даже не подумала, что он пришел ко мне! Я искренне посчитала, что он просто заболтался с нашим общим другом и просто засиделся. Только когда мы почему-то очень быстро остались вдвоем, я что-то начала чувствовать. Ну какая же я все-таки еще маленькая!!! Я повела политику "А включим-ка мы дурочку" и с самой невинной улыбкой расспрашивала его как у него жизнь. Показывала свою пораненную ногу, много болтала, вела себя так, как будто мы чужие и не было всех тех слов о любви, которые я слышала от него, да что слова, как будто не было его поступков, лучше всяких слов, показывающих, что человек действительно любит. Мы вышли на улицу, даже мне при всей моей несообразительности было ясно, что нужно поговорить. Молчание, моя глупая болтовня, его настораживающее молчание и больно отдавшийся во мне неухоженный, замученный вид. Я спросила прямо, почему он не спит? Ответ: "Ждал тебя".

Выяснилось, что несчастный ребенок прождал меня с 9 вечера, просидев на нашей кухне черт знает сколько времени и бог знает в каком обществом, водилось у нас много всякой нехорошей и хорошей живности в доме. Тут я наконец узнаю, почему же он не появлялся неделю. Когда он, разозлившись, уходил, я в подушку, скорее даже себе, чем ему, пробормотала что-то вроде: "Ну и уходи, очень ты мне нужен" Это было не ему, это был все тот же мой комплекс, дававший о себе знать, не дававший признать, что я могу кому-нибудь быть нужна. Я забыла об этом, он - нет. Он помнил эти слова каждую минуту прошедшей недели, он пытался прийти и не мог, потому что все время эти слова всплывали у него в голове и били его осознанием его ненужности мне. Он сказал, что и сейчас не хотел приходить, но просто не смог не прийти.

Я почувствовала вдруг такой огромный прилив нежности к этому большому, сильному, самостоятельному человеку, такую затопляющую благодарность за то, что он победил себя, что просто попросила его подойти ко мне. Он обнял меня так, что мне стало все равно, есть ли еще что-нибудь на этом свете, прошептав мне: "Я так по тебе скучал, все время о тебе думал". Самые простые слова, довольно часто повторяемые влюбленными, но для каждого влюбленного эти слова содержат в себе огромный мир.

3 часа ночи, кухня, жутко хочется есть. Он сидит рядом и пока я пытаюсь что-то съесть, не отпускает меня ни на секунду, поцелуй в плечо, рука на ноге, рука на лице, поцелуй в губы, этот сумасшедший ужин-завтрак как будто говорил, что он боится меня отпустить, а вдруг я опять пропаду?

Спальня, тишина, я сижу на полу, переодетая в свою голубую сорочку, лицом к кровати, просто сижу и ни о чем не думаю, поднимается он, подходит ко мне со спины и больше не было ни одного звука этой ночью, в полной, абсолютной тишине, он обнимает и целует меня, все так же, находясь сзади. Обнимает то как маленького ребенка, то как взрослую женщину, его горячие руки и губы, по которым я так сильно соскучилась, на моем теле, что может быть лучше? У меня пока еще не было, если есть у вас, я считаю, что вы были счастливы хотя бы однажды.