Миллионы лет тому назад, когда населяющие нашу планету существа познали
альтернативный способ размножения половым путем, родилась любовь. С тех пор
я пляшу под ее дудку. Она лишает меня рассудка, помыкает мною, вьет из меня
веревки и вертит, как собака хвостом.
Она заманила меня в пещеру и назначила хранительницей очага, предоставив
пожизненное право тереться на кухне. Осчастливила меня муками материнства и
научила ждать: с охоты, с войны, из тюрьмы, с работы и из пив-бара. Она
наградила меня невероятным терпением и заставила потакать мужским желаниям
и прихотям и лезть из шкуры вон, стараясь соответствовать их запросам.
Снова и снова она делала из меня преступницу, вынуждая подсыпать стрихнин в
бокалы соперниц и дурманить приворотным зельем их мужей. Она вкладывала в
мои руки бритву, толкала с крыши и бросала под поезда. Выгоняла меня на
паперть и заставляла торговать своим телом. Она привязывала меня к
позорному столбу, жгла на кострах и забрасывала камнями. Из-за нее я
предавала, шла на плаху и уходила в монастырь…
И это только малая часть тех несчастий, на которые она меня обрекла. Но, не
смотря ни на что, ее ищут, ждут и утверждают, что она делает людей
счастливыми. Не знаю. До сих пор я не видела от нее ничего хорошего.
Предательской тенью она таится в моем сердце. Сидит тихо, как мышь. А я
тем временем совершаю массу важных дел и нахожу в них смысл, порой
неочевидный для посторонних. Я хожу на работу, радуюсь хорошей погоде и
тайком срываю цветы с клумб. Я улыбаюсь встречным собакам, собираю красивые
камушки для своих кактусов и подкармливаю воробьев из форточки. Пою в
ванной, вишу на турнике и танцую под Бритни Спирс, пока никто не видит. В
немыслимых количествах поглощаю сыр, крепкий кофе и сигареты. Жгу свечи,
кутаюсь в плед и читаю книги, хорошие и не очень. Я знакомлюсь с
интересными людьми, наблюдаю, восхищаюсь, интересуюсь и учусь. Я ищу себя
и свой путь в этом мире, мне хорошо и спокойно.
Но в один «прекрасный» день моя вечная спутница, доселе такая тихая,
начинает звереть. Она скулит и скребется в сердце, просится наружу. Я
пытаюсь сопротивляться ей, но она крепнет с каждой минутой, стремительно
растет и скоро во мне не остается места ни для чего прежнего. Все, чем
жила я и чем дорожила, теряет смысл. Она лишает меня воли и способности
трезво мыслить, и я, как одурманенное зовом плоти животное, слепо иду на
манок.
Я коротаю дни в ожидании встречи и ищу кого-то глазами на улице. На работе
захожу на женские сайты, перечитываю романтические истории со счастливым и
не очень концом и каждые пол часа проверяю свой электронный ящик. Вечерами
брожу по магазинам, покупаю вино, какие-то совершенно случайные вещи, хуже
того - маленькие глупые подарки, которые редко когда бывают подаренными.
Дома я хронически жду звонка и злюсь на телефон, когда он тревожит меня
разговорами по работе и пустой болтовней подруг. Я придумываю своим
кактусам ласковые имена, начинаю жаловаться им на жизнь, а иногда даже
плакать в подушку. Меня изводит тягучая тошнота в груди. Я маюсь и
чувствую себя переполненной чашей, до боли желающей быть испитой. Любовь,
как проказа, делает меня слабой и ранимой…
Когда в моей душе уже не остается живого места, она отступает, подленько
пятится в свое укромное место. Занимает выжидательную позицию, временно
насытив моими страданиями свою алчную натуру. Я сдираю с себя грубые
струпья, присыпаю пеплом кровоточащие ранки и продолжаю жить дальше.
Каждое утро, прежде чем открыть глаза, прислушиваюсь с надеждой: «Ушла?
Иссякла? Умерла??? Нет… Гадина!».
© Ольга Журавская.