Мужчина глазами женщины

ПРОКАЖЕННАЯ

Миллионы лет тому назад, когда населяющие нашу планету существа познали альтернативный способ размножения половым путем, родилась любовь. С тех пор я пляшу под ее дудку. Она лишает меня рассудка, помыкает мною, вьет из меня веревки и вертит, как собака хвостом.

Она заманила меня в пещеру и назначила хранительницей очага, предоставив пожизненное право тереться на кухне. Осчастливила меня муками материнства и научила ждать: с охоты, с войны, из тюрьмы, с работы и из пив-бара. Она наградила меня невероятным терпением и заставила потакать мужским желаниям и прихотям и лезть из шкуры вон, стараясь соответствовать их запросам.

Снова и снова она делала из меня преступницу, вынуждая подсыпать стрихнин в бокалы соперниц и дурманить приворотным зельем их мужей. Она вкладывала в мои руки бритву, толкала с крыши и бросала под поезда. Выгоняла меня на паперть и заставляла торговать своим телом. Она привязывала меня к позорному столбу, жгла на кострах и забрасывала камнями. Из-за нее я предавала, шла на плаху и уходила в монастырь…

И это только малая часть тех несчастий, на которые она меня обрекла. Но, не смотря ни на что, ее ищут, ждут и утверждают, что она делает людей счастливыми. Не знаю. До сих пор я не видела от нее ничего хорошего.

Предательской тенью она таится в моем сердце. Сидит тихо, как мышь. А я тем временем совершаю массу важных дел и нахожу в них смысл, порой неочевидный для посторонних. Я хожу на работу, радуюсь хорошей погоде и тайком срываю цветы с клумб. Я улыбаюсь встречным собакам, собираю красивые камушки для своих кактусов и подкармливаю воробьев из форточки. Пою в ванной, вишу на турнике и танцую под Бритни Спирс, пока никто не видит. В немыслимых количествах поглощаю сыр, крепкий кофе и сигареты. Жгу свечи, кутаюсь в плед и читаю книги, хорошие и не очень. Я знакомлюсь с интересными людьми, наблюдаю, восхищаюсь, интересуюсь и учусь. Я ищу себя и свой путь в этом мире, мне хорошо и спокойно.

Но в один «прекрасный» день моя вечная спутница, доселе такая тихая, начинает звереть. Она скулит и скребется в сердце, просится наружу. Я пытаюсь сопротивляться ей, но она крепнет с каждой минутой, стремительно растет и скоро во мне не остается места ни для чего прежнего. Все, чем жила я и чем дорожила, теряет смысл. Она лишает меня воли и способности трезво мыслить, и я, как одурманенное зовом плоти животное, слепо иду на манок.

Я коротаю дни в ожидании встречи и ищу кого-то глазами на улице. На работе захожу на женские сайты, перечитываю романтические истории со счастливым и не очень концом и каждые пол часа проверяю свой электронный ящик. Вечерами брожу по магазинам, покупаю вино, какие-то совершенно случайные вещи, хуже того - маленькие глупые подарки, которые редко когда бывают подаренными. Дома я хронически жду звонка и злюсь на телефон, когда он тревожит меня разговорами по работе и пустой болтовней подруг. Я придумываю своим кактусам ласковые имена, начинаю жаловаться им на жизнь, а иногда даже плакать в подушку. Меня изводит тягучая тошнота в груди. Я маюсь и чувствую себя переполненной чашей, до боли желающей быть испитой. Любовь, как проказа, делает меня слабой и ранимой…

Когда в моей душе уже не остается живого места, она отступает, подленько пятится в свое укромное место. Занимает выжидательную позицию, временно насытив моими страданиями свою алчную натуру. Я сдираю с себя грубые струпья, присыпаю пеплом кровоточащие ранки и продолжаю жить дальше. Каждое утро, прежде чем открыть глаза, прислушиваюсь с надеждой: «Ушла? Иссякла? Умерла??? Нет… Гадина!».

© Ольга Журавская.

Используются технологии uCoz