Мужчина глазами женщины

Три сезона весны

Странно, но раньше я не замечала тебя. Мы были знакомы давно, но я никогда не думала о тебе, как о мужчине… На работе был вечер, канун 8 Марта. Ты предложил выпить на брудершафт, но поцеловал вовсе не по-дружески, и ...мне понравилось, ты замечательно целуешься. Было кем-то предложено продолжить вечер в кафе, пошли туда. В кафе ты приглашал меня танцевать, чтобы целоваться. Да, ты замечательно целуешься.

Ничего, кроме поцелуев и невинных ласк в эту ночь не было - да как-то и не нужно было. Домой я приехала в пятом часу утра. Муж не спал, ждал меня. Он был испуган и растерян, на меня даже голоса не повысил. Когда попытался выяснить, где я была так долго - нагло ответила, что у меня праздник и вообще хочу спать. А после праздников нужно идти на работу, и стало страшно - как себя вести? Решила держаться так, будто ничего не было. Видела, что тебя это обижает, но уже так решила. Вскоре был всеобщий выезд за город, в пансионат, на выходные. Муж не хотел меня отпускать, всё-таки почувствовал что-то. Уговаривал, и просил, и ругался, а я опять нагло и твёрдо ответила, что мне нужен отдых и я всё равно поеду.

Вечер, танцы - а ты меня не приглашаешь... - стало обидно, задело. Ну и плевать! - найду с кем развлечься. Пошла в номер за сигаретами, а когда обратно поднималась по лестнице, в дверях появился ты… Мы замерли. Молчали. И случилось странное - нас словно что-то рвануло друг к другу. Вроде даже помимо воли. Начали целоваться прямо на площадке, пока не поняли, что нас могут видеть. Поднялись выше по лестнице и целовались просто до одури. Когда пришли в себя, банкет закончился, и все разошлись. Пошли ко мне в номер - и была удивительная, восхитительная ночь. Ты был именно таким. Нежным и сильным. Ты делал именно то, что я хотела, ничего не спрашивая. Ты чувствовал меня. На следующий день мы долго гуляли по берегу залива и разговаривали. О чем? - ни о чем - и обо всём на свете. И я радовалась, что ты такой умный. Ты оказался именно ТАКИМ.

Конечно же, наши встречи стали продолжаться. Муж, я думаю, не мог не заметить, что у меня появился мужчина, просто он не хотел верить в это. Старательно прятал голову в песок. Это была удивительно красивая и счастливая наша весна! Сколько любви, ласки и нежности, сколько тепла было в тебе! Когда ты привозил меня вечерами, высаживал за квартал от дома, то, идя домой, я часто думала :"Я счастлива! Боже, какая же я счастливая!" Это было такое счастье, рассказывая о котором хочется распахнуть руки. Время полёта... Моё счастье, длинное и мгновенное, продолжалось 9 месяцев.

За это время я успела развестись с мужем. Мучительно и тягостно, муж не хотел расставаться. Он три месяца пытался уговорить меня. Было очень жаль его, очень, но и жить с ним я больше не могла. Только мне не хочется ничего плохого рассказывать о муже. Ведь вовсе не он один виноват - понимаю, что в этом всегда виноваты двое. Но на какой-то момент мне стало ясно - я переросла его. Стало скучно и не о чем разговаривать с ним. И ещё повторю: Я БЫЛА УВЕРЕНА, ЧТО ДОСТОЙНА ЛУЧШЕГО И БОЛЬШЕГО. И наш развод назревал ещё до нашего романа Или я теперь только это понимаю? И пытаюсь найти оправдания - чем, мол, думала? И отвергнуть обвинения в эгоизме? Кто поймет женскую душу. "Не судите, да не судимы будете"…Хотя, впрочем, - пусть думают, что хотят. А дети... Для них всегда я была авторитетом, и они довольно спокойно пережили наш развод…

Ты очень обрадовался, когда развод состоялся. Я даже удивилась - ведь с самого начала тебя устраивало моё замужество. Странно, но я совершенно не ревновала тебя к жене. Она даже нравилась мне по твоим рассказам. Ты никогда не говорил о ней плохо. И за это тоже я уважала тебя… После развода мне стало легче, а наши отношения постепенно стали переходить из любовного угара в какое-то новое состояние, которое мне очень нравилось. Это была огромная волна теплоты и нежности. За эти 9 месяцев мы ни разу не поссорились с тобой. Были только мелкие обиды, но они проходили, не задевая. А через 9 месяцев обо всём узнала твоя жена.

Одна наша общая знакомая решила во всё её посвятить. ЭТО БЫЛО СТРАШНО. Мы стали встречаться какими-то урывками, страсть наша стала какой-то обречённой. У меня проснулся страх потерять тебя. Этот страх отравлял всё. Вот тогда я уже была готова и замуж за тебя выйти, лишь бы не потерять. Хотя раньше я вовсе не хотела замужества, уже наелась. Ещё полгода продолжались эти судороги. А как-то в мае я сказала тебе: "…а это не последняя наша встреча?" Причём сказала, не успев подумать. Ты промолчал. Я приподнялась, заглянула тебе в глаза - ты отвёл взгляд.

Когда ты вёз меня домой, всё думала: "Почему же я ничего не чувствую?" Спокойствие, пустота - я ничего не переживала, совсем ничего. Какая-то эмоциональная тупость или ступор. Дома позвала сестру - выпили с ней немного водки, и я потеряла сознание. Очнулась оттого, что страшно кричала моя перепуганная дочка. Я просто выплыла на её голос из небытия. Странно ярко это запомнилось. И вот после этого захлестнуло. Боль была дикой настолько, что даже теперь тяжело вспоминать. От неё некуда было деться, всё рвалось во мне, на клочья рвалось. Господи, как же долго длилось это состояние! И при этом я должна была ходить на работу, Видеть тебя, делать невозмутимое лицо и даже улыбаться. Да и дома я должна была оставаться нормальной матерью для детей, выслушивать их, говорить что-то, что-то делать. И только по ночам тихонько выла в подушку. Нет, я, конечно, иногда срывалась и ревела дома, но дети после этого смотрели на меня такими больными и виноватыми глазами, что старалась не срываться. А внутри в это время было страшно - чёрно-больно. Я говорила себе :" Не хочу больше любить, не могу больше так мучится, хочу чтобы всё это прошло и забылось" Ничего не проходило. Долго.

А ещё было страшное слово "никогда". Оказалось, что Питер - очень маленький город, и я постоянно оказывалась в местах, где была с тобой. И возникало это слово. Никогда больше не буду с тобой здесь..., и здесь мы с тобой не будем гулять, и вот там не будем никогда целоваться, и вот в это кафе никогда больше не пойдём. И так болело в груди от этого слова! Часто я думала - эта боль была мне дана, чтобы поняла, что испытывал муж при расставании. И ещё - появилась ревность. Теперь и я знала, как она выглядит... Я ревновала тебя не только к жене, почти все женщины на работе, все, с кем ты общался, вызывали мою ревность. Эти страшные картинки в моей голове...

Я пыталась встречаться с другими мужчинами, но ни радости, ни удовольствия эти встречи мне не давали. И всё-таки боль притупилась. Я снова могла читать, с интересом разговаривать с детьми, вникать нормально в их дела, я даже телевизор смотрела, понимая, что показывают. Только иногда наваливалась тоска, но это было редко и можно было жить. Прошёл уже год. Как ни странно, за этот год разлуки я ни разу не пожалела о том, что было, ни разу не хотела изменить прошлое. И если бы ещё раз... Я всё равно хотела бы пережить этот полёт, несмотря на последствия.

А потом случилось так, что мы снова встретились наедине и ...эти встречи стали продолжаться. Это были странные встречи. После близости мы отстранялись друг от друга, становились чужими… или это я отстранялась? Я просто боялась попасть туда же. Держала себя, говорила, что не люблю тебя, но - насколько это было правдой, даже и сейчас не знаю. И всё-таки, призналась себе, что люблю, всё равно снова люблю. Теперь прошло уже больше года с начала наших новых встреч. Люблю целовать морщинки у твоих губ, люблю просто смотреть на тебя, люблю гладить твоё лицо и волосы, люблю прижиматься к тебе. Люблю целоваться с тобой. Ты замечательно целуешься. Люблю когда ты обнимаешь меня, люблю когда ты забираешь в рот мои пальцы, люблю утыкаться лбом в твоё плечо, люблю когда ты чмокаешь меня в ухо, если кончаются ласковые слова. Вот только не приходит больше состояние безоблачного счастья, говоря о котором хочется распахнуть руки. Нет больше совершенно дурного и всепоглощающего счастья.

А ещё : я больше не боюсь потерять тебя. Прошёл страх. И я знаю ,что мне повезло, что ты тогда поцеловал меня. Ты замечательно целуешься

© 2001, Ольга Демидова


Используются технологии uCoz