ВОПРОС:
История грустная и банальная, что не делает ее менее болезненной для меня. С
мужем живем вместе уже почти семь лет, из них 5.5. в браке. Полюбили друг
друга безумно с первого взгляда, просто голову потеряли. Оба оставили прежних
партнеров, были неразлучны. "Искры из глаз" продолжались где-то год, после
чего я стала замечать в нем некоторые проблемы - любовь к алкоголю, гулянкам,
флирту, некоторую инфантильность и безответственность по жизни. Тем не менее,
мы любили друг друга очень сильно, он сделал сногсшибательное предложение, и я
согласилась. Мозгами понимала, что трудно с ним будет, но сердце пело и
жаждало совместной жизни. Через два года родился замечательный ребенок, жили
мы дружно, счастливо, хоть и не без проблем (см. выше). Где-то полгода назад я
стала замечать в нем изменения - стал мрачен, весь в себе, уходил часто "к
друзьям". Полтора месяца назад, после долгих разговоров, он, наконец,
признался, что испытывает чувства к другой женщине (на 9 лет меня младше). Я
попросила его уехать и решить, что ему важнее в жизни. Вот уже полтора месяца
живем отдельно (он снимает комнату и друзей). В течение этого времяни муж
периодически приходит домой, говорит, что потерян, что ему хорошо с этой
девушкой, но все время думает обо мне, о ребенке, о нашей жизни. Признается,
что у нас была хорошая жизнь, и не может от нее отказаться. Один раз, перед
НГ, позвонил и сказал, что решил порвать с ней, вернуться домой. Я,
почувствовав нерешительность в его голосе, сказала, что не готова. Я не могу
решить, что делать. С одной стороны, я его все еще люблю, на удивление себе
самой. Я даже чувствую в себе силы простить его за предательство. С другой
стороны, если он придет сегодня и будет умолять о прощении, я не готова
принять его обратно. И из-за измены, и из-за проблем, которые привели к ней.
Эта борьба между рассудком и сердцем не дает мне покоя. Не думаю, что смогу
полюбить еше кого-нибудь так же сильно. Да и надо ли это? Может, самые лучшие
браки - которые в дружбе и уважении, а не в "фейерверках"? Что думаете? (О
себе: Мне 31 год, успешная деловая женщина, финансово независимая,
привлекательная, общительная. Обожаю ребенка - он сейчас отдыхает у моих
родителей в курортном месте).
Полина
ОТКЛИКИ
snille:Да, я тоже думаю, что лучшие браки в "дружбе и
уважении". Всё спокойно и надёжно. Полина, полтора месяца это ещё не срок,
чтобы делать какие-то выводы. К тому же, Вы уверены, что он верётся, даже
мысленно сцены возвращения проигрываете. А представьте себе, что он не
вернётся. НИКОГДА. Как Вы себя чувствуете при этом? Хорошо ли Вам будет без
него? Продумайте этот вариант, как возможный. И не спешите, хотя и надолго эту
ситуацию не затягивайте. Примерно через полгода советую Вам всё решить. Раз и
навсегда. Нельзя долго находиться в "подвешенном состоянии", это может
растянуться на годы.
Полина: Да, я представляю, что он может не вернуться никогда. В
том то и дело, что за эти полтора месяца, я уже несколько раз принимала
решение поставить на всем точку, так как была полностью уверена, что это не
тот мужчина, который мне нужен. И мне было на душе легко. А потом, когда он
появляется на горизонте со своими сомнениями, у меня опять начинает сердце
ныть, и я понимаю, что очень люблю его. Как вырвать из себя эту любовь? Или
действительно остается только ждать? Но сколько? Неопределенность ужасна.
snille: Полина, Ваше решение - разлюбить? Вы такое решение
приняли? Тогда только время и другая любовь могут Вам помочь. Приготовьтесь к
тому, что какое-то время будет очень трудно. По личному опыту знаю, что если
семья была хорошая, муж будет долго ходить туда -сюда, пока одна из женщин не
примет за него чёткое решение. В идеале, если жена хорошая, их устраивает
жизнь на две семьи. Я своему бывшему мужу дала срок на то, чтобы определился,
а потом приняла решение опять же сама. И знаете, что он мне сказал, уходя
навсегда:" Если бы ты меня любила, ты бы за меня боролась!". Каково?
Полина: А черт его знает, какое у меня решение. Если бы оно
было, я бы его приняла, наверное. Как можно хотеть разлюбить? Это же такой
дар... Да, семья была хорошая, вот муж и болтается, как цветок в проруби.
Думаю, мозгами он понимает, что с 22-летней девочкой, которая только начинает
жить, ему престоит многое пережить. А тут вроде стабильность, любовь,
прекрасный ребенок. А он у меня комфорт любит. Мне муж тоже много чего
интересного сказал в последнее время. А если не секрет, у Вашего бывшего мужа
получилось с другой женщиной построить хорошую семью?
snille: Они живут вместе, но я его никогда не спрашиваю, как он
там. Обязан быть счастливым. Дорого за всё это заплачено.
Полина: А Вы не жалеете, что не ждали дольше/боролись? С мужем
нормальные отношения? (Извините за любопытство, просто интересен опыт других
людей).
snille: Полина, у нас очень хорошие отношения с бывшим мужем. Мы
с ним "больше, чем родственники", так он говорит. Мы ни разу в жизни не
поругались, даже когда расставались. А беда она и есть беда, нужно пережить.
Леди Совершенство: snille. Про вашего бывшего. Это оправдание
для самого себя. Желание свалить вину за все произошедшее на вас. Неумение
брать на себя ответственность за свои действия и поступки... Согласны? Я тоже
такое слышала когда-то :) и много думала над этими словами...(Я про "если бы любила, то
боролась").
snille: Леди, совершенно с вами согласна. Ещё он сказал тогда,
объясняя, почему всё случилось :" Ты очень хорошая. Но жить с тобой - значит
ДОЖИВАТЬ". Я до сих пор шарахаюсь, когда мне говорят :" Ты хорошая". Жду
продолжения.:)))
Полина: Насчет сваливания вины - когда мне муж позвонил и
предложил начать все заново, я ему сказала, что не готова принять такое
решение. На следующий день - то же самое. Через пять дней он встал опять
встречаться со своей девушкой. Когда он мне сообщил об этом, то сказал, "Ведь
ты же не сказала тогда, что решила принять меня обратно. Мне нужна была
поддержка, ты мне ее не дала, вот я и ушел обратно". И это при том, что он
меня через ТАКОЕ протащил за эти полгода, что словами не опишешь. Как он
вообще мог думать, что я за один-два дня приму такое сложное решение? Вот
уважай его после этого...
snille: Полина, я не жалею, что мы расстались, хотя семья у нас
была очень хорошая. Не жалею не потому, что сейчас живу лучше, всё
относительно, а потому, что после всего, что с ним случилось, по-прежнему уже
бы не было. Я рада, что тогда нашла в себе силы всё это пережить достойно.
Опыт моих подруг показывает, что я сделала правильный выбор. Но всё-таки я
против разводов, когда вспоминаю весь ужас пережитого, о чём муж, кстати, вряд
ли догадывается.
Олеся: Дорогая, Полина, меня муж бросил с новорожденной дочкой
на руках, т.е. ушел гулять и нашел себе девочку 16-ти лет, ему 29. Все мной
пережитое не стоит описывать, главное взять себя в руки, я поступила на второе
высшее, выучилась водить машину, стала делать себе карьеру, через год он
захотел вернуться, его девочка начала погуливать, но мне он был уже не нужен.
Все прошло. Когда он уходил от меня я ему сазала примерно следующее:"Ты
молодец, что нашел моложе, я уже постарела,(мне было тогда 26), все время к
тебе придираюсь, ругаю, но я благодарю тебя за то счастье, которое у нас с
тобой было и ты мне оставил в нашем ребенке, мне сейчас больно, тяжело, но ты
сам говорил, что время лечит. Мне пока в это трудно поверить, но это не имеет
никакого значения. Будь счастлив." Когда-то я читала у одного психолога, что
отпуская человека, его можно удержать, а стараясь удержать- теряешь. Наступит
время и твой муж будет ругаться со своей пассией,ведь у каждого человека есть
колючки и тогда от вспомнит разговор с тобой и неможет быть , что бы он не
захотел вернуться ,но нужен ли он будет тебе?
Полина:Эх, как бы мне сейчас хотелось перепрыгнуть хотя бы
через полгода, чтобы все это было уже позади, чтобы осталось только
равнодушие. Я не знаю, хочу его удержать или нет. Иногда мне кажется, что все
в моих руках, я даже не знаю почему. Не вижу в глазах мужа счастье с этой
девочкой, я же знаю, какой он бывает счастливый... Говорит, что у нее легче
подход к жизни, а я слишком напряжена всегда. Но при этом сам понимает, что ей
22 года, что нет семьи/ребенка/хозяйства. Что папа за все платит. Что,
собственно, не о чем пока волноваться. Вижу его сомнения и чувствую, что если
бы хотела бороться за него, принимать его любой ценой - то отбила бы. Но
значит, не хочу. Значит, есть у меня другие глубинные сомнения. Вот только
поскорей бы все это оставить в прошлом. Ведь боль и обиду никаким разумом не
уберешь. У нас была такая теплая семья... И то ему было надо?
snille: Полина, любовь это стихийное бедствие.:))) Если
рассуждать здраво, то ему это было не надо. Но любовь и здравый смысл
несовместимы.:))) Держитесь. Всё будет хорошо. Жить очень интересно.:))))
Полина: Да уж, интересно. Кому нужен этот интерес? Я знаю, что
все у меня будет нормально, но меня, в принципе, устраивала моя жизнь, ребенок
был счастлив с двумя родителями, у нас была хорошая семья. Я так привыкла
разделять свою жизнь с другим человеком, что теперь (без мужа и временно без
ребенка) мне иногда хочется волком выть в своем пустом доме. Благо, друзья и
родители меня выручают, поддерживают, не дают скукситься. Да и я сама держусь,
благо не то еще видала в своей жизни. Я понимаю, что ничего не может стать
так, как раньше. Я никогда не смогу доверять ему на 100%, тем более, что среди
всего этого кошмара выяснилось, что он мне изменял часто и давно с другими.
Грустно, когда разваливается семья, хоть и не идеальная...
snille: Полина, конечно грустно. Я именно из-за детей против
разводов. Я же всегда здесь говорю слово "беда". Но сделать ничего нельзя. Это
уже случилось. Как с этим жить? Просто жить и всё. Всё потом встанет на свои
места. Может быть, вы ещё будете вместе и будете счастливы. От вас очень
многое зависит.
Алла: Полина, Вы меня извините, но Ваш муж - самый заурядный
слабовольный, неуверенный в себе (что подтверждает выбор партнёрши младше его
самого) закомплексованный мужчинка - он сам не может проявить инициативу: он
ждёт, чтобы Вы за него приняли какое-либо решение (как и в ситуации snille).
Такие "представители" не стоят того, чтобы за них боролись - они будут
выброшены своими юными подругами через очень короткий срок. Захотите ли Вы его
тогда подобрать? Если да, то не сомневайтесь, эта возможность у Вас будет.
Если нет - начинайте новый этап своей жизни. Удачи!
BMW: Полина, милая, так поддержать Вас захотелось, а потом
спросила себя - чем? Вы пишете "перескочить бы через полгода"... Уверяю Вас
(утешила!) - полгода это не срок. По собственному опыту знаю. Долго искала
здесь собсвтенный топик, назывался он "помогать мужу или...", так и не нашла,
номер его начинался на 3000 (плохо, поиска тут нет). Так вот история очень
похожая. Мы пережили и жизнь порознь ("подумать-определиться"), и другую
женщину, и уходы, и возвращения. Я не могу утверждать, что моя "история"
закончилась (жизнь-то продолжается). Но одним из этапов было МОЕ решение
выставить мужа из дома (хотя поначалу он, как и Ваш, вроде как сам инициативу
проявил). Через месяц его было не узнать. Ну, эта классика - "вернись, я все
прощу". Поскольку у нас эта волынка тянется годами, но тут мне отчего-то
показалось, что наступил качественный перелом ситуации, я подумала и
согласилась, сказав себе "в последний раз". Прошло уже 4 месяца с момента его
возвращения в лоно семьи. Знаете, Полина, действительно в НЕМ многое
изменилось (ну и во мне естественно тоже). Snille права: и от Вас тоже многое
зависит. Для мужчин такого типа, как я поняла, поводом к принятию
САМОСТОЯТЕЛЬНЫХ решений часто служат внешние обстоятельства. То есть «кто
перетянет» - Вы или та девушка? Бесконечно может это продолжаться, пока одной
из сторон-участников не надоест по-настоящему. Всегда найдутся объяснения и
оправдания. ИМХО. Грустно, что тут скажешь. Но у меня, например, даже в те
самые беспросветные, казалось бы, дни, тоже были маленькие радости и открытия.
Кризис помог обнаружить в себе такие качества и способности, о которых я даже
и не подозревала!..
Полина: А что, что от меня зависит? Я не могу понять, почему он
позволил себе влюбиться. не говорите мне, что любовь - это стихийное бедствие
при любимой жене и ребенке. Я сама была в похожей ситуации несколько раз
(благо, мужским вниманием не обделена), и я знаю, что всегда можно не делать
этот первый шаг, который может привести к краху всего. Он этот шаг сделал, а
потом второй, и так далее, поставив на карту свою семью, жизнь своего ребенка.
Тем более, я понимаю, если бы у нас все было ужасно, если бы мы были противны
друг другу.
Олеся: Полина, равнодушее не пройдет и через полгода, даже через
5-10 лет где-то в самой дальней частичке твоей души останется интерес к тому
как он живет. Но знаешь есть хорошее правило" Расстались- не встречайтесь,
Встретились - не разговаривайте, Разговорились - не делитесь друг с другом,
пусть каждый из вас узнает друг о друге от других людей." Ты знаешь, Полин,
тебе ни один психолог не подскажет как быть , это должно решить твое сердце.
Нужен он тебе возвращай всеми правдами и неправдами, борись за него (я
бороться не стала, а одна из моих подруг прибегнула даже к привороту, но после
этого он ее почемуто опротивел), я же пошла по более легкому способу"взяла
чистый лист бумаги и написала все полохое и хорошее что было, результат +
больше. Но принять и простить не смогла. Хотя и мечтала как он будет молить о
прощении, было очень обидно за дочь, которую он и бросил. Мы тоже жили хорошо,
полный достаток, машина, квартира, как мне казалась и любовь но что-то не
хватало. Набирайся сил. Жизнь всетаки прекрасна не смотря ни на что. И живем
мы один раз.
Коза: Полина, а, ведь, учитывая, что роман у вашего мужа - не
первый случай, когда он себе ни в чем не отказывал, то велика вероятность
того, что походы будут продолжаться и в дальнейшем.
Маленькая стерва: "И не унизительно ли это - вот так тащить на
себя слабовольного мужчину?" Полина, вдумайтесь. Вы уже приняли решение. И как
Вы его реализуете, зависит уже от Вас. Только постарайтесь, чтобы его
реализация не растянулась на долгие годы.
Тата:Полина, перечисляя спектр "достоинств" вашего мужа
(алкоголь, измены и инфантильность) вы сами констатируете факт, что как муж он
вам не подходит. Держит вас еще не прошедшая страсть. Тут можно только клин
клином выбить. Ищите и полюбите достойного вас мужчину. Вы еще молоды, не
тратьте время, молодость и силы на бесперспективные отношения. Пусть этот
печальный жизненный опыт поможет вам построить настоящую семью.
зая: Полина, у этого болтающегося цветка в проруби разве будет
желание остановиться в своих гулянках? Они будут все равно время от времени и
это будет бесконечно. Боюсь, вы очень пожалеете в будущем, если позволите ему
вернуться в семью. У него даже нет раскаивания, сожаления в случившемся,
просто - кто подберет первый вы или его молодая любовница - тому и сгодится.
Нет в нем мужского характера, а так только - одно разгильдяйство и
безответственность. Советуем вам многое, но решать только вам.Помните, что
второй разрыв с ним будет еще больнее, тем более ребенок начнет замечать и
понимать уходы папы.
SunnyLady: Полина, Вы успешная сильная женщина... Вы не думали.
что желание вернуть его возникает в большей степени не из-за его нужности Вам,
я как вызов той...другой. Вы не умеете проигрывать, а отпустить мужа в этой
ситуации подсознательно ассоциируется с проигрышем. Только подумайте, так ли
это? Скорее всего Вы реально выиграете избавившись от лжи, нерешительности и
безответственности Вашего мужа... И представте ситуацию, что вернув его Вы
удовлетворите свои внутренние амбиции и тут же поймете, что теперь то он Вам
действительно не нужен. А что касается принятия решения ждать или не ждать, я
бы его переформулировала.... поддерживать в себе тлеющий уголек любви (вдруг
вернется) или усилием воли загасить (и тогда его возвращение станет неуместным
и ненужным).
Открытка: Если это первый случай, можно ему дать шанс на
исправление ситуации. Нет, он не "перевоспитается", но надо заставить его вас
уважать, а не унижать своими выходками. Надо разрешить вернуться, но с
ультиматумом - чтобы больше такого не было (ну как ребенка наказать). Сразу на
шею не бросаться. Поддерживать в нем чувство вины и использовать это на всю
катушку для подчинения его своим жизненным правилам. "хочешь погулять? - а я
что ли не хочу? - пойдем вместе. Хочешь выпить с друзьями? - а я что ли не
хочу? Хочешь потрахаться на стороне? А я что ли не хочу? Хочу - но ЛЮБЛЮ ТЕБЯ
И НЕ ПРОМЕНЯЮ ОТЦА СВОЕГО РЕБЕНКА НА ЧУЖОЕ МЯСО." Вообще-то вопрос измены в
общей картине семейной жизни нужно представлять себе как составляющий того
базиса на котором семья может жить долго - уважения и родства душ.
Lili: (с транслита) полина, я понимаю, как вам невыносимо тяжело
сеичас. что-то подобное было у меня , но с гражданским браком без детеи. знаю,
что если он где-то рядом - невозможно ни забыть, ни простить, ни вырвать его
из своего сердтса. прошло 5 лет, и я сеичас понимаю, что можно было сохранить
отношения (если бы я его отпустила бы без слез, не удерживая). но я вижу, что
он творит сеичас (женился, после рождения ребенка бросил семью, каждыи месятс
новие любовнитсы). а я встретила свою любовь...и мне страшно становится, когда
думаю, что я могла быть на месте тои женщины... я благодарю бога, за то, что
он помог мне пережить этот кошмар, и за то, что я встретила своего мужа...
дорогая полина, с другои стороны (я же не знаю вашу ситуатсию так хорошо, как
знаете ее вы), может возможно сохранить ваши отношения, обговорить все до
мелочеи, высказать все друг другу, и начать жизнь заново, никогда больше не
вспоминая об этом... желаю вам щастья!
Радость: (с транслита) А я "простила" мужа в такой-же ситуации.
Но ощущение, что я предала себя не проходит. У меня трое детей, но я думаю
что-то должно снова случиться. Желаю Полине быть сильнее и очень хорошо
подумать, прежде чем принимать решение.
тетя лошадь: Я тоже однажды пошла "против себя", своих
принципов, прости мужа в подобной ситауции. О чем очень сожалею. Надо было
выстоять, перетерпеть какое-то время, а я не смогла. Теперь все идет по
второму кругу, теперь я буду умнее.
Полина: Спасибо вам всем за такие мудрые, терпеливые,
откровенные сообщения. Да, большинство из
вас абсолютно правы - меня сейчас держит больше женское самолюбие, чем истиная
любовь. Конечно, мне обидно, что на его весах сейчас перевешивает какая-то
малолетка, не видавшая жизни, а не мы с ребенком и с нашей построенной по
кирпичику жизнью. Действительно, я не привыкла проигрывать... это в точку. Да
и если задуматься серьезно, нашу совместную жизнь никак нельзя назвать
гармоничной. Все его похождения, его бесконечные гулянки с друзьями (один раз,
когда я еще кормила 3-недельного ребенка грудью, он не пришел домой вообще. Я
не спала всю ночь, плакала, обзванивала морги и больницы, ребенок плакал от
отравленного молока. Муж пришел в 9 утра как ни в чем не бывало, лег рядом и
стал рассказывать, как хорошо они веселились с друзьями. Это только один
пример.), его безответственное отношение к деньгам, его инфантильность...
Безусловно, мы с ребенком достойны лучшего, вот только как "усилием воли"
вырвать эти чувства (боль, ущемленное самолюбие, обиду, оставшуюся страсть) из
сердца? И еще - я очень боюсь, что никогда не смогу доверять мужчинам. Уж если
мой изменял мне, после таких страстей, то что же говорить о браке, построенном
на дружбе? Не верю, что есть мужчины, которые не изменяют... и от этого
становится страшно. Я не переживу нового предательства.
Самасебе: Полина, не гасите в себе эти чувства. Чувства надо
"выливать". Дайте душе поболеть, голове подумать. Это, знаете ли, как
температура. Когда она повышенная, сбивать не надо, организм борется. Эта
"болезнь" пройдёт. Всё устаканится, поверьте. А когда переболеете, увидите как
Вы расцветёте, к Вам потянутся классные мужчины, Вы обалдеете от откытия:
КАК!! В МИРЕ ТАК МНОГО КЛАССНЫХ МУЖИКОВ? А Я И НЕ ЗНАЛА!!!!
Fa: Полина, вот читаю Вас и ... да тут невооружённым взглядом
видно, что муженёк Вас не достоин. Насчёт "как "усилием воли" вырвать эти
чувства (боль, ущемленное самолюбие, обиду, оставшуюся страсть) из сердца?",
на самом деле, немного проще, чем кажется. Надо просто принять то самое
решение и прекратить общение с мужем, по крайней мере, пока не успокоитесь и
не встретите достойного Вас человека. Вся эта боль - от подвешенного
состояния. Вы справитесь! Мне очень понравилось, КАК Вы пишете, ощущение
такое, что для Вас это не будет иметь глобальных последствий. И всё у Вас
будет отлично.
Полина: Спасибо еще раз за поддержку. Достоин/не достоин, это
все такие относительные понятия... Но в одном я абсолютно согласна - время
лечит, и лучше не встречаться с ним в это время. Знаете, вчера была в гостях у
друзей, потом поздним вечером вышла из их дома, иду к машине, а вокруг такая
красота! Снежок медленно падает, все вокруг белое, красивое, как в сказке. И
такое спокойствие на меня нашло! Думаю, какая же я счастливая, у меня
прекрасный ребенок, интересная работа, стабильная жизнь, замечательные друзья,
да и сама я еще полна жизни и надежды. Как же, думаю, мне повезло! Стою и
улыбаюсь прямо на морозе, как дурочка. :о) А ведь еще буквально месяц назад,
выходя из тех же друзей, из того же дома, я плакала от тоски и звонила мужу,
чтобы он приехал домой и побыл со мной хоть немного. Он тогда не приехал.
Наверное, вы правы. Самое лучшее у меня впереди. :о)
Fa: "Самое лучшее у меня впереди. :о)" - как только начала Вас
читать, сразу же именно так и подумала "У этой девушки всё самое лучшее
впереди". Вот чесслово)))
Lena: (с транслита) грустно читать такие топики: красивая
успешная молодая женщина и зависима психологически от такого вот мужчины у
которого и с алкоголем проблеми, и с ответственностьу и с одним местом явно.
советовать не берусь, просто грустно что у нас такая ситуатсия в россии..
неужели нет достоиных вас мужчин? лубовь ли у вас к нему или так, привичка?
Полина: Эх, девушки... Живу я в Америке, стране "для женщин".
Мужчины роятся вокруг - только успевай отмахиваться. И русские, и американцы.
Да и до мужа у меня был прекрасный друг, на руках меня носил, пылинки сдувал,
подарками задаривал, обещал счастливую жизнь. Порядочный, честный, достойный
человек. Правда, мне было 23, а ему - 37, когда мы познакомились. И именно от
него я ушла к своему теперешнему мужу, в которого влюбилась без памяти. Как
говорится, "любовь зла" - хотя раньше я никогда не верила в это. Мне самой
страшно, как сильно я переживаю из-за этого незавидного, в общем-то, человека.
Но как-никак - семь лет молодости, ребенок, совместная жизнь. Как тут уже
отличить, где привычка, а где привязанность, а где любовь... А где просто
ущемленное самолюбие. Все переплелось в один клубок. Но мне уже гораздо лучше
на душе - и вы сыграли не последнюю роль в этом. :о)
Lena: (с транслита) полина, так ви в штатах? так у вас еще
столко шансов создать хорошуу семьу с другим музхчинои! в россии с етим
послозхнее а тут в штатах за такого дерзхатся... смисла нет. вам конечно
виднее.
Самасебе: Lena, ну причём тут Россия? Сущность человека везде
одинакова, независимо от места жительства. Это просто жизнь, а в ней подобные
истории случаются всегда. Другое дело, что в Америке, Канаде, в стр-х Зап.
Евр. очень развита социальная система психологической поддержки и защиты
женщин. Хорошо развита информационная сфера. До женщин доведены важные
сведения. Где, когда, как они могут воспользоваться теми же женскими приютами,
к примеру, если на них набросился с избиениями муж. Работают, реально работают
всевозможные женские клубы, кружки по интересам. Есть, например, центры
психол. поддержки для женщин, которым изменили мужья! Центры поддержки для
женщин, подвергшихся сексуальному и проч. физич. насилию. Вот где собака
зарыта! Надо признать в этом положительные плоды феминизма.
Lena: (с транслита) самасебе, мне кажется в россии раньше
женятся в среднем, поетому труднее наити мужа после сказхем 27-28 лет... а в
америке все жнятся в разное время, поетому и в 30-35 можно наити хорошего
мужа. такови мои наблудения, не претендуу на обьективность. все что ви сказали
- тоже правда конечно. Но у меня также создалось впечатление что здесь
мужчины ответсвеннее относятся к созданиу семыи, хотя проблеми описанние
автором случаутся везде конечно...
Самасебе: Полина, так вам и карты в руки. Правда, чтобы подобные
клубы принисили пользу Вы должны хорошо владеть языком. Я сама из Канады.
Системы практически одинаково работают в этом направлении. Узнайте, если Вам
нужно, сходите в соц. орг-ции. В русских магазинах должны быть данные о
подобных организациях. Брощюры, газеты... Ну, если ,повторяюсь, Вам нужна
такая поддержка. Хотя, судя по Вашему настрою, Вы держитесь молодцом! Ничего,
Полина, всё перемелится-переменится.
Полина: Девочки, спасибо за советы! Языком я владею в
совершенстве, да и вообще вполне уже американкой стала. :о) Живу здесь уже 12
лет. Мне клубы-то, собственно, не очень нужны - и так хватает дел с работой,
спортзалом, друзьями и т.д. Но тот факт, что здесь в моем возрасте о
большинства женщин все только начинается - это правда. В этом плане в Америке
легче (не знаю, как в Канаде дела обстоят). Детей вообще все рожать начинают
годам к 35. И мужчины здесь к семье относятся несколько иначе, чем в России.
Хотя всякие встречаются... но к изменам однозначно более осторожное отношение.
Видимо, потому что редко какая независимая американка будет терпеть похождения
мужа.
Самасебе: Полина! Во-во! Точно! Да Вы просто молоденькая газель
для Америки! А если у Вас ещё и работа, и друзья!.. Бог ты мой, Полина!.. Да
мы ещё на Вашей третьей свадьбе погуляем!
Полина: Кстати, вы
представляете - мать моего мужа мне регулярно звонит и расхваливает его, какой
он распрекрасный, и как мне надо за него бороться, его "лечить", быть ему
"мамой" и т.д. ВАМ, говорит, надо свои грехи замаливать, ВАМ надо в церковь
ходить, ВАМ надо великодушию и терпимости учиться. Спрашивается, почему во
множественном числе? Можно подумать, это я себе мужика нашла! Вот свекрови
бывают интересные.
snille: Привет, девочки! Вот и я всё время говорю, что жить
очень интересно.:)))Полина, я вспоминаю, что в тот период, когда мы только что
расстались, я не могла быть дома одна. Всё время уходила к друзьям. Было
ужасно видеть, возвращаясь домой, что в окнах квартиры не горит свет. Как если
бы кто-то умер. Потом и это прошло.
Полина: Вот-вот, мне тоже мучительно бывать дома одной. Как
зайду - так плакать хочется. Поэтому стараюсь все время проводить у друзей/на
работе/в зале. А тут еще ремонт затеяла, буду менять книжные полки, тумбу под
телевизор, покрашу стены в другой цвет, куплю новые картины на стены. Надо
что-то поменять... а то все о нашей совместной жизни напоминает. Кстати,
муженек-то мой названивает, тудыть его растудыть. И как можно так человеку
нервы трепать? Небось опять хочет мне сообщить, как он мучается и не знает,
что делать. Хоть бы провалился уже куда-нибудь!!!
Самасебе: На мужиков
очень давит эффект новизны. Полюбуется ею, пройдёт чувство новизны, эйфория
влюблённости, возможно вполне, что вернётся. По статистике больше 70% мужей
возвращается. Главное, для Вас - держать марку, не сдаваться. Фитнес,
посиделки с друзьями-подругами, марафет... Ну, Вы и сами это знаете. Радуйтесь
жизни! Вы, я вижу, сильная женщина. Пусть муж удивляется, что Вы остаётесь
такой же молодой (краше), жизнерадостной (ещё более)и т.д. и т.п. Это
притягивает. Они ведь рассчитывают, что брошенная жена, извините, слезами и
соплями изодёт из-за него, классного такого. А тут на-ка-тесь, цветёт и
пахнет. Какой удар по самолюбию! И тут они начинают предпринимать шаги в
сторону экс-жены, надо же её опять убедить в своей экслюзивности, добиться её
внимания-расположения опять надо. Тут-то, голубчики, в свою же ловушку и
попадают. Новизна прошла, хочу опять родную жёнку!
snille: Полина, это классический вариат - сделать ремонт и
поменять итерьер в квартире.:) Я тоже так тогда сделала. И работа, карьера,
успех- очень помогает, куча свободного времени, можно работать и по вечерам.
Ещё я пошла на курсы шведского языка. Было интересно и полезно,
организовывались встречи для практики языка. В результате, через 3 года
одиночества познакомилась с моим теперешним мужем и уехала к нему в Норвегию.
Родила сына. Живу.:)))
Самасебе:Какие женщины! Умницы!!!
Sid: Самасебе: просто абалдеть...:)
snille: Да прорвёмся, девчонки! Мужики только приятное
приложение к нашей жизни, правда очень хлопотное.:)))
Sid: да там типа носки по квартире собирать, хавчик готовить,
спать ещё надо . спинку чесать...
snille: Нет, не только. Но и кумиров, портящих нам жизнь из них
делать нечего.
Аноним:Это точно :) .
© по материалам психологического форума
