Безымянных авторов в этой гостевой не больше десятка.
Упомянутое выдается по первому требованию любого,
до него докатившегося.
Спешл фор ю:
если не важен сюжет, на хуля место занимать?

Безымянных авторов дофига. Только в этой гостевой - сотни две будет... вместе с тараканами в головах.

А Справку, видимо, выдали танкисту, который (гад!) забыл её в танке. Спешл фор ю: сюжет не важен.

"Безымянным автором" был Жванецкий.

А, вот ты точно не Жванецкий.
Женщина без юбки - основа сюжета?
Хоть бы объем бедер и целлюлит по-точнее расписал.

С уважением,
группа неудовлетворенных читателей.

написано: пальто
следует читать: шубу

действующие лица не вымышлены, но все имена утаены, поскольку мне было лень их изменять.

Фабула этой истории банальна и знают её все, но в данном случае история произошла в школе, где я работал.

Учительница бальзаковского возраста прикупила новый костюм и готовилась к триумфальному появлению в нём пред очи коллег. Как и полагается, дабы ничего не помялось, всё надевалось в последний момент. Далее всё по классике - впрыгнула в шубу, прибежала в школу, где в учительском гардеробе при полном аншлаге эффектно скинула пальто на руки галантному пожилому учителю физики. Как водится, на ней не было юбки.

Не понимая реакции коллег на обновку, она оглядывала их, пытаясь найти в глазах то, ради чего покупался этот костюм...

- Ну и чего вы все молчите?!
Первым оправился пожилой учитель физики:
- А чаво говорить-та?..

Сообщение для Вадима ("Осенний марафон"):

Твоя зубная щетка в мусорном ведре, дорогой!

Стильная девушка заставляет всех поверить, что всё, что она делает - стильно.

Стильная девушка ходит, устремив взор в даль, поэтому не приветствует встречных знакомых.

Стильная девушка оскорбится, если ей сказать, что анчоусы - та же селёдка.

Стильная девушка никогда не купит за 30 рублей то, что можно купить за зо долларов.

Стильная девушка никогда не скажет "у нас в Выхино", чтобы не развеять впечатления, что она живет в пределах Бульварного кольца.

Стильная девушка вступает в интимную связь не потому, что хочется, а потому что секс - это стильно.

Стильная девушка может бесконечно ловить машину, даже если мимо неё вереницей тянутся автобусы и троллейбусы.

Стильная девушка не признаёт застолий и предлагает гостям исключительно кофе - подробно объясняя, каким невероятным образом он сварен.

Стильная девушка, принимая приглашение в ресторан, обязательно скажет, что лучшее место в городе - некий бар в некоем переулке.

Стильная девушка, рассылая новогодние поздравления, называет Деда Мороза исключительно Санта Клаусом

Ребята, хоккеисты! Я серьезно говорю. Все! Хватит! До каких пор будем терпеть победу такой ценой?! Пришла пора! Слушай установку на игру совершенно нового типа! Я, ребятки, тренер от бога, хотя временно работаю
в овощехранилище. Потому что жизнь нам диктует, а не мы жизни. Сидишь в погребе, перебираешь капусту, и все варианты, варианты в голове. А где еще? Так что, робя, я не для того вылез из погреба, я серьезно говорю. Слушай установку на игру: Чтобы их победить, надо их
ошарашить. Резко. Сразу. Это можно сделать двумя способами. Первый - не явиться на игру, то есть дежурить за углом, наблюдая за реакцией публики.
Второй - явиться всем вдруг. Резко. Внезапно. Выбираем второй, так как первый чреват... Ну, второй проще, хотя и сложней. Все высыпаем на лед. Три пятерки, три четверки, две двойки, единица и вратарек. И все в гражданском. Противник зеленеет, столбенеет, но не может разгадать и противопоставить. А где ему разгадать, если мы сами начинаем в бешенном темпе кружиться на льду, и все в гражданском?.. Причем каждый вращается по часовой стрелке, а все вместе - против. Противник дуреет. Он уже готов сдаться, и только реноме не дает ему сразу сложить клюшки и просить пощады. Значит, они смотрят, раскрыв рты. А
мы крутимся в совершенно бешенном темпе. Пропеллер.
Уже зрители покинули места, спустились к нам. Одного судью "скорая" увезла, другого полицейские держат. И тут у меня, как у играющего тренера, в запасе маленькая штучка. Один из наших, самый боевой, заходит сзади, за дзуриллу, и свистит. Они оборачиваются, и мы им забиваем. Но это не все. У каждого в кармане по шайбе. Один из наших, как только видит ихнюю шайбу,
мгновенно выбрасывает ее в публику. А другой незаметно роняет свою у ворот и тут же забивает.
Но и этого мало. Наш самый быстрый, самый техничный игрок заходит спереди и свистит. Вратарь вытягивает голову: Мол, где это свистят, а мы делаем ложный замах, и самый техничный бросает ему шайбу из кармана.
Пока в центре поля свалка, один из наших подбрасывает шайбу из кармана и зажигает красный свет. А другой подтапливает лед паяльной лампой. Ихний вратарь туда-сюда, а оно уже не скользит - асфальт... То
есть паника у них!.. Крик стоит! Плачь! Прибыли воротилы банков... Что тут сделаешь, когда наш с паяльной лампой уже все поле обтопил?.. И мы
набросали им штук пятьдесят, и все покатились вперед, а потом откатились назад, и так волнами, волнами, накат, откат. И все в гражданском. В общем, эта победа у меня сомнений не вызывает. Я уже думаю про следующую игру.

Ну, ты это... помешивай что-ли.:-)
(некоторых женщин лучше убивать)

Да вообще, pizdeц, причем полный.
И даже идентификации личностей не требуется.
Безниковое засилье флоры, образовавшееся после одного, случайно кинутого семени, в период безпредметной мастурбации одного, смотрящего на фотографию другой, никакого отношения к этой «цивилизации» вообще не имеющей.
Предложенный дешевенький тон охарактеризации нашел благодарных последователей и стал нормой. Нормой, которая приведет к нежеланию быть вообще.
Слабость нервной системы, поливаемая некристаллизованным безликим отстоем, составляющим атмосферу, вызывает вполне оправданный приступ тошноты.
(мои уроки казахского, как обещал)

Кому?

pizdец

Кыш-кыш, гамлетоотцовское привидение! Злобного Виктора мы ещё третьего дня похоронили. Похоронили по-людски, как истиного москвича, представителя высшей касты :) Не тревожь душу его за ради бога. А то ещё воскреснет, не приведи господи :)
И хорош тут со своими геникологическими древами разбираться. Татаро-монгол он или вьетнамец - какая разница, если выражение его глаз всё равно никому не видно? :)

О мёртвых либо хорошо, либо ничего.
З.Ы.
А злой он был в маму - она татарка, между прочим.
З.З.Ы.
Он же так и написал - "одна лимитень", что привязался-то?

Викус-кус, а ты ж вьетнамчик. Желтый и злой. Понаехало вас тут в Россию, морд бусурманских. Одно слово - лимита :)))))))))