Нет, конечно у меня и до этого были женщины, с некоторыми из них я даже жил, правда недолго, а тут в первый раз сам пригласил, да еще и о планах на будующее думал. Конечно я понимал, что жизнь с появлением женщины в доме меняется, но что бы так... Но начнем по порядку...
Оказывается, если женщина находится с тобой дома более трех дней подряд, то ей необходимо: зубная щетка (это правда понятно), маникюрный набор, набор косметики, фен, лак (не только для волос), набор расчесок (даже если стрижка у нее короче чем у тебя), щетка для одежды, для обуви (если таковые предметы у тебя есть, то по ее словам, на них страшно смотреть), безумное количество вешалок и к тому же набор дисков, или касет с музыкой для начинающих тинейджеров (если я что-то пропустил, то надеюсь меня дополнят). Но на этом все только начинается.
Необходимые дела по дому, на которые у тебя раньше уходило часа 2-3 в неделю (стирка белья, в перерывах ты еще успевал убраться в квартире, и иногда даже приготовить себе что-нибудь на обед) превращались в ПРОЦЕСС, на который не хватает даже выходных, в которые раньше ты встречался с друзьями, ходил на выставки, или просто гулял. Причем, по окончании этого ПРОЦЕССА, в котором ты делал самую тяжелую (в физическом смысле) работу, ты должен испытывать огромную благодарность к любимой, восхищаться ее качествами домохозяки еще, как правило, маникюром, который она успела себе сделать пока ты ходил в магазин, а она , по идее мыла посуду (ты ее помыл по возвращении из магазина). Зато по окончании процесса, ты должен просто гореть желанием поити с любимой в магазин и купить ей кофточу (туфли, юбку, брюки, сережки, колечко...), ну, в крайнем случае, сходить сам и купить ей букет цветов, который стоит больше, чем все выше перечисленное в сумме.
Так же, весьма интересным образом меняется ее взгляды на своих родственников. Если раньше, это были люди, которые мешали ей жить, не давали спать постоянно работающим телевизором, то теперь это была ее СЕМЬЯ, без которой ей было просто невыносимо жить, и трех поездок в течении недели к ним в гости (или их к вам, что бывает конечно чаще), недостаточно. Очень необычным образом класифицировальсь твои друзья: если друг восхищается ей, ее хозяйственными качествами, кулинарными способностями, не говорил о творчестве Гомера, Данте, Дикенса и прочих, а желательно и не читал их (она же их не читала, и была тем не менее умна, по крайней мере так считает), девушка ,если она у него есть, страшна, как смертный грех, то он просто класный парень, его можно иногда (раз в месяц, или в год) приглашать в гости. Если что-то не так, то его появление в доме - только через ее труп (интересно откуда взять столько трупов).
Но это еще ничего, гораздо хуже, если, не дай бог , у тебя есть друзья - девушки. После вполне невиного телефонного разговора с подругой, появляетсе любимая, и начинается допрос с пристрастием: - Кто ЭТО?! - Татьяна, помнишь ты ее видела у Паши с Людой (причем неоднократно, и не только у них). - А-а. А ты с ней СПАЛ ?! На этот вопрос можно отвечать только отрицательно, желание говорить правду в данном случае неуместно, если конечно ты не самоубийца, или не хочешь порваить с этой знакомой навсегда. И не важно, что если ты и спал с этой девушкой, то это было пять лет назад, один раз и вы оба были пьяны в стельку. Данные аспекты твоей любимой приниматься в расчет не будут. По этому отвечать надо так: - Конечно нет, любимая. - Естественно, она страшна, как смерть (и это не смотря на то, что твоя знакомая подрабатывает фотомоделью), больна всеми известными и неизвестными венерическими заболеваниями, не исключая СПИД и проказу (советую не задумываться, как это сочетается с предыдущим).
Еще интересней протекает ваше общение с другими девушками, которые являются вашими общими знакомыми. Все хорошо, до тех пор, пока твоя любимая не попросит поддержки у какой-нибудь знакомой. Если она станет на сторону твоей половины, то тогда ты услышишь: «Вот видишь, все говорят, что я права», при этом не важно, что только эта подруга подтвердила ее правоту. Но если вдруг знакомая встанет на твою сторону, то держись! Тебе откроется много нового: ты услышишь, что твою половину специально очерняют в твоих глазах, что бы в последствии, когда вы растанетесь, завладеть тобой (что знакомая замужем, в расчет не прнимается), что все твои знакомые мечтают переспать с тобой, и по этому хотят, чтобы вы разбежались (а тебе то казалось, что за столько времени, все подруги, которые хоть чуть-чуть хотели с тобой переспать, уже осуществили это желание, ан нет, не все). Вобще, ты, как оказывается, красавец мужчина - чуть ли не все проходящие мимо девушки на тебя оглядываются, в метро на тебя засматриваются - им только дай возможность, а уж они... Но не дай бог тебе подтвердить слова твоей любимой - поминай как звали, пилить будут недели, причем тупой пилой.
Кстати, серьезной переоценке подвергается и твой гардероб, по этому не удивляйся, если как-то утром услышишь: - Что это за лохмотья (хламиду, обноски...) ты на себя нацепил (имеется в виду, судя по всему свитер и джинсы, которые ты сегодня одел)?! - А что такое? - Да ты в них словно бомж! От утомительного похода по рынкам и магазинам и отправки твоих любимых джинс в мусоропровод, тебя, смею заверить, не спасет утверждение, что ты был именно в этих джинсах и свитере, когда вы познакомились. Единственный шанс избежать всего этого, это напомнить ей, что вы собирались отложить деньги на стиральную машину (просто машину, ремонт и т.д.).
Кстати, все это коснется не только твоего гардероба, но и жилища, так что будь готов как-нибудь услышать, что твоя любимая не может больше смотреть на эти «ужасные» обои в спальне, что ей просто каждое утро, после взгляда на них, хочется удавиться (странно, раньше по утрам ей хотелось совсем другого...). Не спасут тебя утвержднения, что дом сносят чуть ли не этим летом, что переклеивать обои только в одной комнате не имеет смысла, а во всей квартире очень дорого и слишком много времени. Достаточно интересным образом меняются взгляды твоей любимой на секс: если раньше вы занимались им по несколько раз на дню, по утрам, не говоря уже и о ночах, то теперь тебе заявят, что каждый день (даже если по одному разу) - это слишком много, что сексуальный маньяк, и вообще зат... бедную девушку до смерти.
Но все это не так интересно, как например взгляды любимой на ваш общий бюджет, точнее класификация ваших расходов. Покупка любимой цветов, 345-ой кофточки или 45-ых туфель, поход в кафе, в кино или к ее родственникам является допустимым, и деньги потраченные на это, не являются выброшенными на ветер, а например три бутылки пива в пятницу вечером, или приглашение друзей в гости - это пустая трата денег, и вообще, расточительство. Также тебя могут также поразить взгляды твоей любимой на искусство и , например, на литературу, в частночти. Ты откроешь для себя много нового: оказывается, Маринина очень тонкий, психологичный автор, превосходящий по своему вкладу в литературу таках, как например, Довлатова, Аксенова, Алешковского и даже Пастернака (то что она их не читала, ничего не меняет, все равно, для нее, это пустая трата времени). Не удивляйся, когда например тебе заявят, что например, произведения Ремарка, по сути своей пусты, а вот, например Дашкова, в своих книгах доносит до читателя много умных и интересных мыслей. Вообще, ты узнаешь много новых имен в литературе, о которых, до этого и не слышал.
Про несовпадение ваших музыкальных вкусов, я просто умолчу. Скажу только, что слушать свою любимую музыку ты сможешь только тогда, когда ее нет дома. В заключение могу только сказать, что твоя жизнь, с появлением девушки в доме, меняется полностью, а уж в лучшую или в худшую сторону, решать тебе, и только тебе. Так что удачи, или наоборот - будь осторожен.
© Михаил, 2001
