Dmitry Vinokurov
"King-fucking-kong"
Сегодня светлый, теплый апрельский день. Солнце пробивается сквозь панцирь жалюзи и смотрит прямо мне в глаза. На душе легко. Неопределенность, еще недавно давившая тяжким грузом на плечи, утомила и исчезла, как ночной кошмар ранним погожим утром. Мысли лениво ворочаются в голове. Вот, карьерная - надо бы найти новую работу. Чтобы денег побольше заработать. А зачем они мне - шепчет другая из-за спины - запросы у меня небольшие, много мне не надо. И вот беззаботный лентяй и отпетый карьерист нехотя переругиваются в моей голове. А мне нет до них дела. Как немного, оказывается, нужно человеку для счастья...
И все же почему интересно, люди, которые дороги нам, становятся просто жизненно необходимы после того, как мы их потеряли. После двух месяцев расставания понимаешь, что безумно любишь ту, с которой раньше просто хорошо было вместе. Или все же любишь ее как свой домысел, свой заботливо лелеямый фантом. Но почему солнечные блики и свет луны в ее глазах так прочно врезались в мою память? Почему сладостно-тягостные мурашки сбегают с моей шеи вниз по спине при одном воспоминании о том, как она прижималась ко мне, как она целовала меня и шептала милые глупости мне на ухо так близко и так далеко.
Я таю, как лед в бокале с теплой водой, передо мной стоят призраки лучших ночей в моей жизни. Я должен быть сильным, никто на свете не узнает что рвется у меня внутри, какой адский огонь у меня в сердце. Я хотел быть один, я боялся стать слабым, никого не хотел пускать в свою душу - теперь я один, могу по сотне раз в день и по тысяче ночью твердить себе, что я стальной колосс, я "king-fucking-kong", но себя обмануть я не могу. С какой радостью я отдал бы все, что есть и еще будет за один вечер непонятого тогда и такого невыразимого счастья, подаренного тобой. Ты дарила мне себя и не думала о будущем, но милая, почему не смогла меня научить cвоей смелости?..
Alex Troyan
ПЕРЕПОЛНЕНИЕ МОЗГА
Опять этот кусок проспекта, виднеющийся за деревьями и аптекой.
Многоэтажка
передо мной, чуть слева. Раньше я её никак не воспринимал, точнее
воспринимал,
но как обычный кирпичный дом, а сейчас я почувствовал что-то одушевлённое в
ней.
Увидел окна-глаза и рот, мне сильно не понравилась, улыбка, её не должно
быть.
На
десятом этаже по середине в окне зажгли свет, и дом конвертировался в
едущий,
совершенно живой, тепловоз. Я понял, что меня это совершенно не интересует,
как
и
раньше, что это просто вид на ночной обыденный пейзаж из окна, около
которого
стою
я с сигаретой в руке.
Да, совершенно верно, уже лет шесть я просто гнию и разлагаюсь, может
быть
мне
просто так кажется, но я не живу, максимум - существую, зачем не понятно,
пока.
Машины нет, а по-другому умирать не хочется, только за рулём, только
на
ста
двадцати в какой-нибудь столб, не иначе.
Тогда, шесть лет назад, я плохо понимал почему всё это началось,
через две
недели понял, было поздно. Тогда Маша казалась просто "очень хорошей
девочкой".
Потом время прошло и я увидел "повзрослевшую" Машу, к ней уже не тянуло,
может
быть, если б я тогда совершил нужные телодвижения, всё было б по-другому,
но уже
тогда эти размышления стали бессмысленными. Но хреново, очень, не спать по
ночам, просто невозможно заснуть и всё, никаких мыслей, лежишь и тухнешь,
как
рыба,
выброшенная на берег часа три назад.
Потом Юля, её голос я мог слушать
слушать
часами, поэтому в обеденный перерыв быстро покупал йогурт и булку в
магазине и
приходил в школьный холл, так я ловил не понятный "мучительный" кайф, а она
сидела
с одноклассниками, говорила, смеялась. Этот смех был как колокольчики :
звонкий,
искренний, как................ полевые цветы колокольчики, лиловые, чуть
фиолетовые. Я
понимал, что ACCSESS DENIED, ну и опять всё как бы прошло, школа
закончилась,
мы поступили в разные институты... Но разложение продолжалось и очень
уверенно
меня пожирало, или я сам к этому руку прикладывал.
Естественно написать весь этот бред я задумал давно но нужен был
импульс,
реаль-
ный импульс. Я её встретил на курсах в автошколе, всё могло бы
повториться,
как и
раньше, но если бы не одно условие. Я теперь явственно ощущаю, что могу к
ней
подойти, поговорить, просто взять и позвонить, могу пригласить в Москву на
выставку,
или в кинотеатр, потом в пиццерию. Но опять ловлю себя на том, что мне
"нравится" это
состояние на "крюке" , я придумываю, что негде брать деньги, их конечно
нет, но
для
нас с Оксаной, я бы нашёл. Есть реальная возможность устроиться на работу,
но
мне
кажется, что меня не возьмут, т.е. я сам себя в этом уверяю, невольно. Мне
не
хочется
идти на почту и звонить по поводу собеседования, и я оправдываю себя тем,
что и
так
уж сколько раз звонил, тратился и всё напрасно, плюс потерянное время из-за
этих
вербовщиков сетевого маркетинга, сгори он синим пламенем. Но я ощущаю, что
пишу
не просто так, от нечего делать, я чего-то жду сам от себя, нужен один
решительный
шаг и реабилитация, я уверен, будет 100% -ной, останавливает одно : а если
всё
обло-
мается...............вот тогда придётся угнать девочку на четырёх колёсах и
верить в то,
что никакого Бога нет, и трупы не потеют....NOW BRAINSPACE FREE for new bad
blocks :)
Andrey Korshikov
РАССКАЗ С МНОГОТОЧИЯМИ...
Ну Вот... Снова поругался с женой...
Не то – чтобы поругался, а так...
Чёрт – опять сигареты кончились...
И никто не виноват, что она действует на меня, как красная половая тряпка
на
паркет, хочется восстать и вспомнить время, когда ещё был дубом...
Но время ушло... не то что-бы безвозвратно... но как-бы полным дубом
сейчас,
в наше время, быть не принято...
А, по привычке – надо...
Не по её привычке, а по моей..., Я же привык – быть хозяином, хотя-бы
позиции а не положения... А может и она привыкла... Да и кто знает что у
неё
значит - по привычке? А мжет кто-то и знает, только мне не скажет... или не
знает но делает вид...
А хочется нежности, всепрощающей ласки, просто хочется отдаться...,
расслабиться..., заложить руки за голову и уплыть... Так нет, надо
трудиться, пыхтеть, и делать вид, что свиреп и неудержим...
А оно мне надо..., на пятнадцатом ( или семнадцатом ) году совместной
жизни...
Чего-то доказывать...
Хотя с другими по-прежнему получается... Быть свирепым и неудержимым...
Интересно, а ей это по правде надо??? Или по привычке...
А она стала ещё красивее чем была тогда, пятнадцать ( или семнадцать ) лет
назад..., даже стройнее... Или я уже дурею – на старости то лет... Или
она...
И ножки стройнее и талия тоньше ( хотя и дети взрослые есть ) и в глазах
мысль...
Самое главное – с работы вовремя, как штык, ужин сготовит, детей и меня (
когда я дома ) накормит, посуду помоет, уроки проверит, меня с собакой
выгуляет, и как штык – готова... Короче – многие завидуют...
Короче – полные непонятки...
А я то... хорош... То с компьютером, то с телефоном, то подготовка к
рыбалке...
Может я чего боюсь?...
Так нет же – не боюсь, просто что-то не так, не правильно...
Может утонуть боюсь... слишком много её вокруг меня... Или себя
потерять...
И нельзя сказать что надоела, она же всё время разная, каждую минуту
другая...
Но я каким-то неуверенным стал... Вот странно...
Проходит мимо – я уже готов,
Она красива – просто нету слов...br> Просто стихи какие-то...
И чего она во мне нашла... или до сих пор пытается...
Ну хоть кто-нибудь может мне обьяснить?
А может я просто выпендриваюсь..? С жиру... Хотя грех обижаться,
образование
– ого, работа – как хотел, доходы – что надо ( у неё правда тоже – ничего
себе )..., друзья – как мечтал, детишки умненькие..., тёща – готовит
вкусно,
когда гостит...
А может – это она мне успокоиться не даёт, всё ждёт от меня чего-то,
подталкивает... Что-бы я ещё лучше был... Рос морально и интелектуально,
так
сказать... А я дурак не понимаю...
Короче есть в ней что-то, какая-то тайна...
А может я её до сих пор люблю...? Страшно подумать – почти двадцать лет, и
не разгадал ещё... И до сих пор волнует она меня, как в первый раз, и
хочется что-то доказать, не ей так себе... Не себе, так другим...
Да и кому доказывать... Она всё равно лучше... Лучше всех...
И чего я на неё наехал...
Дурак...
Алина
Рассуждения о мужчинах и не только
Мужчины...мужчины...Уж сколько, казалось бы, сказано про них, сколько тем переговорено..Ан нет, на язык просятся все новые и новые слова "о братьях наших меньших". Почему меньших? А как еще можно назвать нынешний сильный пол, в основной своей массе ужасно нежный и теплично-выращенный...
Вот, спрашивается, почему Они так любят стандартных куколок с фигурой 90-60-90 и легкомысленным выражением на смазливой мордашке? Ведь они же, эти девчушки, скучные до безумия! И в глазах "одна, но пламенная страсть" - деньги...Новая шмотка, модный клуб, салон красоты...Нет, я понимаю, конечно - приятно, когда друзья завидуют (дескать, вон какую девушку себе отхватил),..да и собственная самооценка повышается. Но девочка-то - купленная. И рано или поздно убежит туда, где будут лучше обеспечивать.
И вообще по мне - так это же просто скучно - подгонять всех людей под какие-то мнимые, надуманные шаблоны, рамки... Всем же известно: счастье в любви не зависит от пары лишних сантиметров на талии, или недостающих - роста. И все равно извечные женские комплексы, заморочки по поводу внешности. Просто восхищаюсь мужчинами, которые любят своих жен, подруг в любой форме и не стесняются в открытую говорить об этом. Конечно, запускать себя тоже не стоит... как и бросаться в крайности.
Ненавижу проявление в мужчинах "стадного инстинкта"... Самое ужасное и отталкивающее, что только может быть. Как вам нравятся компании подвыпивших "охотников", настигающих свою очередную жертву зазывающим присвистом?
Ненавижу, когда мужчина ведет себя, словно в эпоху патриархата - дескать, моя женщина - моя собственность. Как хочу, так и верчу... Конечно, феминистки тоже перегибают палку, но не надо забывать, что женщины - существа слабые и увлекающиеся. Лучше пусть свои (то бишь, наши) права отстаивают, чем сериалы какие-нибудь смотрят.
А вообще...Вот недавно ученые сделали какое-то новое открытие, позволяющее заиметь ребенка без какого бы то ни было мужского участия. Например, для лесбиянок или просто одиноких женщин. На мой взгляд - такая же бессмыслица, как и клонирование. Мужчин, как известно, надо беречь... За это они могут отплатить тем же; иногда и оргазм подарят. Или того же ребеночка - кому что.
В общем, давайте любить Их, порой смешных, инфантильных или даже вредных, но - родных. Ведь мужчины - это наше зеркальное отражение, дорогие девушки...А не всегда зеркала - кривые.
Юрий Хвостов
МУЖЧИНА МОЕЙ МЕЧТЫ
Вообще я не голубой.
Я - женщина.
По крайней мере так говорят. Баба, говорят ты, а не мужик.
Это у меня наследственное. У меня мать была женщиной.
А отец - мужчина. Странно, правда? Вроде бы, ребёнок и на отца должен быть похож и на мать. То есть быть гермафродитом.
А я нет.
Я вот думаю: может быть с родителями что-то не так?
Может быть они были однополые? Есть же однояйцевые близнецы. Почему же не может быть однояйцевых родителей?
Я думаю: подобное рождает подобное. Я хочу, чтобы мои дети были нормальные. Поэтому мне нужен мужчина. У двух мужчин должен родиться мальчик.
Вообще я не голубой. Но мужчины мне нравятся. С ними можно съездить на рыбалку.
С женщинами тоже. Но эффект будет не тот.
При мужчинах можно матюкнуться.
При женщинах тоже.
А вообще мне всё равно где. Хоть на горных лыжах, хоть на велосипеде мне всё равно нравятся мужчины.
Есть в них что-то такое, чего нет в женщине.
Хотя женщины мне тоже нравятся. Не буду кривить душой. В них нету того, что есть в мужчине, понимаете?
Это и привлекает.
Не хочется переходить на личности, но я хороший человек.
Правда пью.
Поэтому я искал мужчину, который не пьёт. Чтобы мне больше оставалось.
Я давал объявления в газетах, но отзывались одни геи. Ни один нормальный мужчина не позвонил. А я ведь не развратник какой! У меня серьёзные намерения! Я хочу детей!
Но когда я написал, что хочу детей, начали звонить дети.
И всё же однажды это случилось. Однажды я увидел мужчину моей мечты. Его звали Мерилин Монро. И я хочу, чтобы все мужчины, с которыми буду спать, были похожи на него.
Изя Фишман
РАЗДРАЖАЕТ
Здорово в семнадцать лет! Нравится мордашка какой-нибудь куколки, ты за ней готов хоть на Эверест лезть, хоть в Марианскую впадину нырять. А через год, позабыв посмотреть на фигуру мамы, сделать ей предложение. И тебя не волновало: что с первой попытки в инсти-тут не поступил, и кроме тебя ей ещё три человека звонят, а у тебя армия на носу. Любишь и всё.
А в сорок одни неувязочки с придирочками.
Пример: Просыпаешься утром, а кандидат в жёны яичницу сделала. Смотришь на них: яич-ницу и кандидата, а у самого мысль где-то я уже это проходил. Завтрак стынет, а сыну надо алименты платить. Надо отдать должное яичнице, сделана безупречно, яичко к яичку, с за-жарочкой и всё лучком посыпано. Раздражает…, что хорошо сделала. Значит, только это и умеет.
На работе одна мне глазки строит, всё время пирожки с булочкой сдобной таскает, наверное, хочет, чтобы вместе по утрам килограммы сгоняли. Раздражает…
Недавно с одной на вечеринке познакомился, художница - график, так она мне весь вечер про абстракционизм рассказывала, а я путаю Саврасова с Шагалом. А напоследок сказала:
- Будем жить вместе и возрождаться духовно.
На что я ответил:
- По мне лучше сдобные булочки, чем духовная пища. - Раздражает…
Ещё соседка, вдова сердобольная, с тремя детьми, как пятница, в дверь стучится. Про рубашки, про майки интересуется:
- Не постирать?
Я ей:
- У меня новая «стиралка».
Она:
- Погладить?
Вчера я утюг приобрёл, чтобы не раздражала.
]
А больше всего мой брат меня раздражает, у него дома всегда шум. Там четверо детей по-годки, и я люблю с ними гулять и мяч по квартире гонять. Жена его всегда рада, когда я прихожу в гости. Раздражает…
А сильнее всего на свете раздражает, что я ему завидую.
© 2001,
Изя Фишман
Теремова Ирина
РАЗРЫВ
В тот день, когда спокойствие прекратило свое существование, мы плакали от счастья, потому что день выдался солнечным и по-детски добрым. А потом мы стали тонуть в океане времени, все неслось со скоростью мгновения, не поддаваясь логике и реалии. Я счастлив, потому что я счастлив. Я велик, потому что велик. Но иногда какие-то мелочные неточности бьют меня о стенки мира, показывая, что он не бесконечен, и не всегда безопасен.
Мы смеялись опасности в лицо, ощущая себя в те мгновения экстремально дышащими, мы радовались, что живем, и, что наша жизнь так прекрасна. Мы ощущали в себе свободу и легкость. Мы думали, что полетим сквозь небо, но порыв ветра загнал нас в угол. Мы не сразу поняли, что произошло, только вдруг беспредел радости как-то резко сошел на нет. Но мы лишь насторожились и прислушались. А через какое-то время чувство счастья выгорело до черной пустоты. Эта пустота давила, и гнет немыслимого по тяжести вакуума не давал больше свободно дышать.
Лишь можно гадать, кто виноват, и выносить им приговоры, можно таскать девочек за косы, а мальчиков ставить в угол. Только это все не поможет. Что случилось, то случилось. Должны были сразу понять, что окончание у беспечной истории может быть горьким, и даже кислым, а безобразия жизни воспринимать с едким чувством гордости за предвиденность. Но мы не поняли, не почувствовали, не увидели, и теперь сокрушаемся о произошедшем.
Это позднее, переосмыслив происходящее, мы делали выводы, что в тот момент не надо было оставаться на месте, нужно было встать и идти куда-нибудь. Не важно куда, только не оставаться в покое.
А тогда… Были сначала высокие слова. Потом громкие, потом сумасшедшие, а затем молящие и утомительные. Потом было озеро слез. Оно плыло внутри нас, вызывая выплеснуться наружу широким гейзером, но гордость за человеческое происхождение не давало озеру даже сделать попытку. Оно бурлило внутри, создавая стойкий упругий ком в горле, от чего подташнивало и невыносимо болела голова.
Сердце стучало медленней обычного своего ритма и от этого тоскливо ныло. Покалывало в губах, уставших от поцелуев, но все-таки к ним привыкших. Глаза вдруг прекратили воспринимать яркие цвета, все казалось бледным или серым.
Казалось, что и солнца давно нет, а тугие низкие тучи убивают любую попытку к улыбке. Тоска снедает, но яркой вспышкой озаряется мир лишь воспоминанием об ушедшем. И вновь хочется плыть в сладкой истоме по узким и одновременно широким коридорам счастья. Оно такое ветхое, но все же счастье.
Мы слонялись по безобразиям реалии, не зная, куда приткнуть свою мысль. Мы искали опору для тела и сознания. Чем-то надо продолжать жить, нельзя жить лишь воспоминанием, которое, чем дальше от него отдаляешься, тем слабее дает ощущать себя. И уже сложнее воспроизвести ту сладостную истому, уже не ноет внутри от одной лишь мыли о нас.
Мир пал… А мы пали перед миром, приклонив головы в ожидании исхода. Кто первее, ты или я, поднимемся с колен и пойдем вперед, навстречу новой жизни и новым ощущениям. Кто первее, ты или я, услышим другую музыку, более звонкую, увидим другие цвета, более яркие?
Хорошо бы сделать это одновременно. А когда-нибудь, в какой-то точке времени и пространства, наши пути пересекутся, но нам не будет уже больно чувствовать друг друга рядом, не будет тоски и страдания, не будет ничего, лишь сладкая корочка воспоминания.
© 2001, Теремова Ирина
