Я никогда не считала себя женщиной требующей свободы, всегда предоставляла эту прерогативу мужчинам, чем была очень довольна. Но года два назад я рассталась с человеком, о котором позже вспоминала, что предоставь я ему право заботиться о противозачаточных средствах, он бы приобрел стимулирующие витамины. Может, он хотел сделать мне приятное, руководствуясь, мыслью о неистребимом материнском в женщинах, но меня это напрягало куда больше чем категоричное нежелание даже смотреть на чужих детей.
Может во мне что-то не так…?
Помню лет в 15-16 потрясающий роман. Он - самый умный, самый красивый и интересный на всем белом свете, вместе со своими нечесаными волосами и Ницше, Я – самая желанная, не покинутая дотоле ни разу старшеклассница. Томный вечер, локоны запрещенного табачного дыма, еще более преступная, не застеленная кровать. Любимый голос, таинственно воркующий, что-то про то, что вместе нам не быть, мы друг друга сожжем бла-бла-бла, тра-ля-ля. Вдруг внезапно слезно: «Мне кажется, я тебя когда-нибудь брошу».
Ну-ну…, похоже, перебор был с романтикой-то.
У меня есть два друга – настоящие Казановы, выполненные в лучших традициях этого героя. Они ни капли не банальны, любят зваться Дон Жуаном, но не переваривают бабника, поскольку вообще не терпят слова «баба».
Один - сияюще великолепен, он умен, грубовато красив, образован и изысканен. Настоящий джентльмен, он водит по шикарным ресторанам, выполненным в классическом стиле, заказывая там «вдову Клико» и музыку Моцарта. Он всегда помнит о твоем дне рождения и дарит именно то, что тебе всегда хотелось – его довольно сложно любить, но им можно искренне восхищаться.
Второй не очень симпатичен и совсем не богат, несколько суетлив и разговаривает матом. Не пытается покорять женщин, завоевывать их или оставлять женщинам воспоминания, что называется, на всю жизнь – просто он нас искренне любит. Нас всяких: худых, толстых, блондинок, брюнеток, шатенок и рыжих. Мы ВСЕ для него особенные и ВСЕ великолепные.
В юности я была категорично-дотошным любителем фраз, почти вплоть до совершеннолетия за мной водилась привычка выискать в монологе своего почти брошенного разлюбленного невинную фразу, уцепиться за нее и на ее основе построить свой уход, бросив напоследок что-нибудь таинственное в духе: «Зря ты это сказал», или «Подумай над этим и ты поймешь». Тогда мне это казалась вполне достойной развязкой…
Теперь, я считаю, мне отомстили: Где то через месяц после очередного моего па, мне принесли телеграмму, гласившую: «Ты права, дорогая»… До сих пор мучаюсь, от кого это (?) и может я действительно права, только в чем?
С каждым мужчиной может случиться неприятность, от чего бы это ни было, выпил слишком много, устал очень. Не знаю как всех, но, по-моему, многих женщин это не шокирует, не отворачивает и уж тем более не отвращает. Зато более чем неприятным может оказаться реакция самого мужчины на сей факт, бывают и слезоточивые оправдания и подобострастные извинения, а моя одногруппница даже столкнулась с громогласными обвинениями в свой адрес (может там действительно есть женская вина, но строить на этом ссору – означает нарываться на грубость). Хотя была в моей жизни реакция, за которую я чуть ли не сильнее полюбила, он хмыкнул и изрек: «Что ж, после всего того, чего между нами не было Я просто обязан на тебе жениться».
Есть такой тип мужчин, которые могут годами безответно ухаживать за женщиной, а точнее они почти не могут по-другому. Видимо компенсируя таким своим не завидным положением, какие-то психологические потребности, они сознательно или бессознательно делают все возможное, чтоб избранница не передумала и не бросилась им на шею в любовной агонии.
Наверное, это все-таки неосознанно, ведь на уроне сознательном они склонны винить в бессердечии и жестокости, и в то же время вызывать отвращение своим вечно умиленно – подобострастным видом и периодически пьяными слезами, уничижаясь и размазываясь перед несчастной возлюбленной в полное, простите, дерьмо. А в остальном это очень интересные люди, они нравятся твоим друзьям, родителям и вообще всем окружающим.
Ты думаешь, мне приятны полу - сальные шуточки, которые своей половинчатостью лишают меня права на реакцию. Такие замечания позволительны только любовникам или старым друзьям. Ты думаешь, я ценю твои смелость и остроумие? Ты думаешь, ты выгодно оттеняешь прозу моих рабочих будней? Так знай, что твои блестящие глазки и слюнявые губы (недостатки, которых раньше я, заметь, не обнаруживала) будят во мне устойчивый рвотный рефлекс. Хотя в одном ты прав, это действительно обращает мое внимание на тебя, но, поверь, мне до дрожи неприятно, как будто бы я вляпалась в какую-то слизь – и кричать глупо и противно до тошноты.
Роман с женатым, а то и просто с занятым мужчиной недопустим для меня, но, Боже мой, какое это искушение. У женатого, особенно у недавно женатого мужчины появляется что-то новое, то ли осознание собственной значимости, то ли так влияет знакомство с интимными элементами жизни женщины… Но появляется какой-то шарм, по- отцовски привлекательный, какая-то трогательная забота и привычка опекать. Проявляется это все только в общении с женой, но дуновение, намек, а скорее даже отголосок достается и остальным.
Правда тут речь идет лишь о счастливых браках.
У меня был друг, мы дружили уже много лет, когда ему приспичило в меня влюбиться. Никакой большей подлянки он не мог мне подложить. Тот, что много лет был мне поддержкой и опорой, с кем вместе я высмеивала настырных наглецов и на чьем плече я рыдала за мнимую несправедливость (то есть, был он мне совершенно необходим) вдруг перекрыл мне кислород, ведь не могла же я продолжать рыдать о ком -то, на плече, влюбленного в меня, человека. Влюбленность эта длилась полтора года, и за этот период, столкновение моей потребности в нем как в друге и ее невыполнимость вырастили во мне стойкую ненависть. Сметенную через два года пылкой любовью, которая, в свою очередь, опять привела к невозможности выревываться и вообще делиться самым сокровенным, что, опять же, вызвало непоколебимое чувство ненависти. Вот так, проанализировав собственные отношения и откромсав все мало-мальски выпирающие подробности, можно в своей жизни углядеть сюжет, как из самой абсурднейшей мыльной оперы.
Часть вторая.
Пожалуйста, не трогайте мою память. Не спрашивайте кого я любила, кого бросила, по кому проливала слезы. Не царапайте мои глаза своей настойчивостью, не бередите душу моими обязательствами. Я прошу Вас оставить эти мысли, я прошу Вас о столь не многом, я умоляю Вас о мелочи. Я умоляю Вас не отказывать мне в праве не терять себя, умоляю так же не дать мне потерять и Вас.
Пожалуйста, простите мне мое молчание… пожалуйста, не губите меня.
Бывает мужчина говорит женщине: «Любимая, нам нужно разнообразить секс, ведь он может быть таким развитым!… Возьми, дорогая, почитай книжечку…».
Что я могу, на это сказать? Я не против читать эту книгу, я не против, даже, попробовать все на что хватит моей гибкости и его силы. Я, черт возьми, не против даже выучить эту книгу и сдать по ней экзамен (!), но я не хочу быть ее единственным читателем, не хочу сдавать этот экзамен ему и в постели! И главное я не хочу, чувствовать себя виноватой! Я не хочу слышать это учительское «…Возьми, дорогая, почитай книжечку…».
Я не хочу быть крайней, я вообще не хочу разделяться! Он считает у НАС скучный секс, я, пожалуй, согласна. Что ж НАМ и решать наши проблемы, и я рада что мы об этом поговорили!
Если человек начинает раздражать - это самое страшное. Первые признаки -то, что время от времени, становиться неловко за него перед своими, а еще хуже перед его друзьями. Причем сами окружающие, естественно, не замечают никаких аномалий в его поведении.
Потом начинаешь постоянно фиксироваться на каких-то мелочах: Как он неприятно подгибает кисть когда сидит в кресле. Б-р-рр, а как он дергает этим своим, как его… кадыком, когда нервничает. А когда он ест суп он очень низко нагибается над тарелкой, ведь у него обязательно несколько капель прольется прямо изо рта… И с каждым днем раздражение растет и растет, все крепнет и крепнет, а с ним одновременно растет стыд и не приятие себя. И все это в купе заставляет держаться еще неделю, а то и месяц, чтоб потом с ужасом и ненавистью расстаться.
Это было очень давно. Мне было лет 14, надо признаться, что для своих лет я была довольно развита особенно в физическом плане, но до корней волос невинна, по-моему даже и не курила толком. Мы ездили на юг (конечно с мамой и с папой) и там я вкусила первые прелести курортного романа. Ему было около 24, он был уже разведен, что возносило его (в моих глазах) на какие-то немыслимые высоты возраста и житейской мудрости (как, кстати, забавно восприятие детьми возраста и, связанной с нем, мудрости - ведь вообще-то родители куда старше тех, других детей которыми мы восхищались), все это в сумме с небом, солнцем и водой сделало воспоминание миражным. Как это просто, как легко перевоплотиться на две недели, либо на те же две недели можно абсолютно расслабиться. Насколько не важны социальное происхождение, воспитание, а порой и образование избранника. Какое счастье дарят нам эти отношения, какие упоительные остаются воспоминания!
И тем необходимее, чтоб это было на время, ведь на каждый Happy должен быть свой End.
Порой встречаешь удивительные пары. Что-то вроде союза эмоционального садиста и поддающейся ему второй половины.
Выглядит это примерно так: мужчина нет нет да и напомнит, что у его спутницы есть приличненький животик (чаще всего этот животик действительно можно разглядеть…под микроскопом), и та которой мы все еще недавно пророчили судьбу фотомодели начинает послушно комплексовать по поводу своей фигуры. Она начинает по мелочам раздражаться и со временем становиться мегерой, либо начинает тускнеть и вянуть, прячась в тени супруга, что вскоре начинает раздражать оного и так, и так конец не из приятных.
Мужчины тоже иногда поддаются таким издевкам. Поводом может выступить: мнимая глупость, неожиданная необразованность и внезапно проявившаяся нерешительность…
Причем человек задыхается в замкнутости этого круга, ведь показать, что ему не приятно значит признать этот недостаток, а это очень сложно, сложно, но, пожалуй, необходимо.
Смогу ли я простить измену? Я точно знаю, что пока мне о ней не известно, ее не существует.
Не существует настолько, что сама измена, скорее всего, огорчит меня меньше чем не умение ее скрыть. Ведь это ж насколько нужно меня не любить чтобы не справиться с такой не сложной задачей.
И все таки, смогу ли я, уже поставленная перед фактом, простить? Думаю, что измена измене рознь. Какой-то командировочный гудеж - вдали от дома , одна ночь, особенно если она оплачивалось - это практически безобидно, только желательно бы ему провериться на предмет «подарков» на память. А вот полу-годовой, тем более многолетний роман с кем то подтолкнет меня не то что к разрыву, а к целой гамме негативных эмоций от обиды до отвращения. Я презираю таких мужчин, не выношу этой слабости: ты любишь жену, но тебе в ваших отношениях чего-то не хватает (?) - отлично, так развивай их, говори об этом с супругой. Ты больше не любишь супругу (?) - тоже не грех, но так найди в себе смелость сказать ей об этом, и не говори ничего про ложь во спасение, в данном случае это спасение только себя любимого. Предположим, мужчина любит двух женщин сразу, но это какой-то миф, и вот почему: любить двоих - означает недостаточность одной, а это, в свою очередь, означает преувеличение себя. Ведь не зря говорят про уста младенца, просто нужно уметь слушать.
У меня был роман с человеком, я уже не помню его фамилии, но я отчетливо помню один вечер с ним. Мы гуляли по старым улицам нашего города, по его удивительным маленьким паркам, он двигался по какому-то запланированному маршруту, осторожно направляя меня по нему. Ощущать эту опеку было чудно и приятно. Был солнечный и очень теплый день. Я шла рядом с ним и балдела от чувства, охватившего меня. Я была его половиной, была умна ровно на столько, чтоб ему было интересно со мной, глупа на столько чтоб он мог надо мной посмеяться , и обладала той степенью чувства юмора чтобы оценить этот смех, да что там я была красива на столько чтоб он мог любоваться мной и любила его в той степени, чтоб позволить ему не ревновать.
Это был удивительный вечер, один из тех вечеров, что могут помирить через много лет после не нужной ссоры.
Ревность, теперь мужская ревность. Я рассталась с мужчиной, которого очень когда-то любила, а расставаясь ненавидела. Он ревновал меня терпимо и неуклонно. Самозабвенно подозревал меня в, наверное, тысячах измен. По началу это льстит… совсем недолго, потом раздражает, потом обижает, а потом и злит. Тем больнее, что нету поводов, под конец нету не то что флирта, а даже посторонних взглядов - чувствуешь себя полной дурой, гаремовской наложницей в шовинизме ислама. И очень, уже, хочется оправдать столь методично воскладываемые на меня надежды.
Другое качество ревности: когда ревнуют не к людям, не к реальным соперникам, а ревнуют ко всему окружающему. Это была ревность не к друзьям, работе или учебе, а к мимолетным вмешательствам в нашу жизнь. Дело в том, что я очень люблю эти посторонние вмешательства незнакомых людей: пара слов, взгляд, улыбка - это то, что наполняет меня ощущением счастья, являясь кондиционером окружающего мира, и то что он активно, двумя руками вычеркивал из наших отношений, вычеркивал своими фразами, пропитанными тоном «не Ваше дело». Может это действительно было слишком важно для меня, может это действительно было незаслуженно обижающим по отношению к нему…?