Эпиграф.
"Сто женщин, которых я чпокнул"
фраза дурацкого персонажа из дурацкой
комедии "Сбрось мамочку с поезда"
Постель традиционно много значит для мужчины. Много, если не сказать – всё. Это одна из тех тонких, но прочных нитей, которые связывают нас с этими странными существами – женщинами. Семью, детей и дружбу мы пока оставим за кадром, поскольку нас сейчас интересует главное. А именно – постель. Почему-то женщины никогда не радуют нас обсуждением и точным анализом полового акта. А зря. Ведь мы, мужчины – любим точность. Математика нам ближе, чем психология. Мы оперируем числами, разами, километрами в час и мегабайтами. Максимум, чего можно добиться от женщины в конце этого довольно тяжкого для мужчины действия – так это слов: “Мне было хорошо”. Если начать спрашивать подробнее, то можно добиться сенсационного признания: “То что, не видел, что я кончила?!” Если спросить ещё пристрастнее, то можно запросто получить по шее, и быть уверенным, что ты видишь данную женщину в последний раз. Но ты – не моя женщина, поэтому я подробно опишу все те ошибки, которые совершали все, буквально все женщины, с которыми я когда-либо спал.
Как я уже говорил, - мы, мужчины, любим точность – поэтому я буду нумеровать ошибки в порядке частоты их совершения нашими нежными соратницами по сексу.
1. Хочешь только с презервативом – готовься к тому, что секс будет утомительным и совершенно безрезультатным. В таких случаях я, как правило, сразу говорю “прощай”. Мучиться с этим намордником, надетым на лучшую часть моего тела – не в моих привычках. Любопытны причины, которые приводят женщины для оправдания присутствия этого чужеродного предмета. Первую – болезни – мы с негодованием отметаем. Как можно подозревать самого близкого в данный момент человека в каких-то болезнях? Вторую – боязнь залететь, - можно принять за оскорбление. Индеец, жалкий индеец племени Мумба-юмба, этот нахальный тип в набедренной повязке, и тот знает, что кончать надо не куда хочется, а туда, куда надо. Если не хочет кормить двухсотого мальчика вдобавок к ста девяносто девяти, уже копошащимся вокруг его глиняной хижины. И ты посмела сравнить меня с индейцем, милая? До свиданья, иди к мамочке – она всё сделает правильно.
2. Дорогая девушка! Никогда – ты слышишь – никогда! - не симулируй острый приступ оргазма на второй минуте после начала сеанса! Если ты откроешь глаза, то сможешь увидеть странное дрожание губ твоего партнёра. Не думай, что его губы дрожат потому, что хотят похлопать твоему непревзойденному актерскому мастерству, отнюдь нет. Конечно, вскрики и истеричные всхлипывания в твоём исполнении выполнены блестяще… но он – сдерживает смех. Изо всех сил. Он очень тактичен, этот мужчина, поэтому он не хочет тебя смертельно обидеть не вовремя вырвавшимися звуками. И если бы ты могла чувствовать тело партнера так же, как это чувствует мужчина, ты бы поняла, что у него в данный момент просто не стоит. Смех и секс несовместимы…
3. Все женщины чрезвычайно чистоплотны. Просто чрезвычайно. Но мешать движениям партнера только для того, чтобы он не мог почувствовать, что ты не успела побрить ноги в ванной именно в тех местах, к которым ты сейчас не даёшь прижиматься – это верх неудобства. Попробуй сама повисеть в такой диковинной позе, в которой сейчас висит над тобой этот страдалец, и ты поймешь, о чём я говорю.
4. Поза наездницы – одна из красивейших поз. Моя любимая поза. Но прошу тебя, не надо всё время задирать руки и стонать, красиво закусывая губы… Твоя грудь, конечно, прекрасно выглядит с поднятыми вверх руками, но лучше бы ты опиралась ими (руками, ес-сно) в кровать – ты ведь и так немало весишь, а мне приходится ещё и двигаться под тобой…
5. Не требуй от мужчины, чтобы он шептал тебе нежные слова после акта, милая… Ты знаешь – он в этот момент – просто дерево. Он выжал из себя все соки в буквальном и переносном смысле, да и работал – именно работал! – гораздо больше тебя. У него слипаются веки, и любые слова, сказанные им сейчас, будут ложью. Ибо единственное, чего он хочет сейчас – это пять минут покоя, если сон невозможен (а на сон он уже не надеется, ведь мы говорим об опытных мужчинах).
6. Убежав после обильного секса в ванную, пускай воду погромче. Представь себе - звуки, которые ты издаешь, завершая в ванной начатое в кровати, могут сделать мужчину импотентом до конца его жизни. Конечно, правая рука – лучший заменитель мужчины, но ему об этом лучше не подозревать.
7. Я понимаю, что прекрасное бельё, которое ты носишь, чрезвычайно дорого. Именно поэтому ты не даешь мне к нему прикасаться, дабы я никоим образом не порвал его своими неловкими руками. Но знаешь… то вино, в которое ты небрежно ткнула своим пальчиком, выбирая меню в сегодняшнем ресторане, стоит не дешевле. И если бы я обращался с ним приблизительно так, как ты с своим бельём, мы бы ушли из ресторана несолоно хлебавши. Не думаю, что это понравилось бы тебе, так почему столь бережное обращение с твоим бельём должно понравится мне? Дай мне самому раздеть тебя! Мне это очень нравится, и не бойся, что я что-либо порву, а что не порву, то “пинадкусываю” – я знаю, знаю, как расстегиваются все эти крючочки, не надо мне помогать… руки у меня дрожат от нетерпения, а не от неловкости, не бойся, я справлюсь... крык... ой... извини... Завтра же купим что-нибудь новое, не забудь мне напомнить, хорошо?
8. Секс, конечно, наполовину состоит из нежности… Но если ты лежишь по стойке “смирно”, как солдат на первом году службы, и реагируешь на мои попытки изменить позу фразой “я устала” – о какой нежности можно вести речь? И не жалуйся на то, что ничего не чувствуешь, я ведь не автомат для постельных сражений, и твоё настроение сразу передаётся мне… и мой организм сразу на это реагирует…
9. Большинство женщин почему-то уверены в том, что могут выкинуть что-нибудь этакое в постели сами, и ожидают чего-то особенного от партнера. Уверяю тебя, я не могу поменять поступательное движение на вращательное. И ничего нового придумать нельзя, всё давным-давно придумано до нас. Из всех существующих поз, в силу наших с тобой особенностей, нам подходит пять – шесть, не более…
10. Поза сзади – я знаю, твоя самая любимая… Но не могла бы ты милая, сходить в тренажерный зал, чтобы хоть чуть-чуть подтянуть целлюлит на твоих стройных ножках? Мы слишком интеллектуальны для гантелей? Тогда не говори, что у меня что-то не в порядке с эрекцией – твой вид сзади слегка меня охлаждает…Твоя гибкость, моя родная, оставляет желать лучшего; моя бабушка, когда делает утреннюю гимнастику, легко принимает такие позы, которые ты почему-то принять не можешь; не обижайся, но час занятий с утра и небольшая щадящая диета тебе совсем не помешали бы...
11. Почему-то большинству девушек минет кажется очень красивым занятием. Боже, каких вершин актерского мастерства достигают девушки при совершении этого простого, вобщем-то, акта! Милые, добрые красавицы… пожалуйста, не используйте зубы в вашей технике, лучше делать это чуть менее красиво, но нежно. Головка члена весьма чувствительна, и не надо наяривать по ней языком, словно шкуркой по кастрюле, – язык шершавый, и нам щекотно! Учтите, - у каждого мужчины свои привычки; очень просто понять, нравится ему что-либо, или нет; его эрекция сама вам всё скажет…
12. Милая! Увы, я – не телепат… Не бойся подсказать, а ещё лучше – показать мне, как ты привыкла ласкать свой клитор. В это трудно поверить, но многие делают это по-разному; кому-то нравится нежно, круговыми движениями чуть сверху чудного бугорка; кто-то предпочитает чуть слева и длинными, очень быстрыми движениями, кто-то любит куннилигус; а некоторые не прибегают к стимуляции клитора совсем…. Просто покажи, дальше я всё сделаю сам, и не стесняйся меня, очень прошу…
13. Убери с кровати это чудовище! Мужчины не выносят кошек, тебе никто об этом раньше не говорил?
14. Солнышко... Не душись слишком сильно! Мы, мужчины, чрезвычайно чувствительны к запахам. Кроме того, я совершенно случайно могу оказаться женатым; знаешь, битва на сковородках - сугубо женский вид спорта, так называемый сильный пол часто проигрывает в этих схватках... Ты же не хочешь лишиться ТАКОГО партнера из-за чрезмерного пристрастия к хорошим духам?
Но несмотря на всё это, женщины - чудные, милые создания; мы каждый раз страдаем, прощаясь с очередной пассией. Ведь женщины – единственный луч света в тёмной и жестокой мужской жизни, её смысл и цель… Главное – быть нежными и добрыми, понимать друг друга, – и тогда всё-всё будет хорошо.
* Некоторые советы проистекают исключительно из врожденной вредности автора. Следовать им буквально не рекомендуется.